Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Ага, а правильный рецепт борща уже был недавно в этой теме!

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

---

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

---

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

---

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу.

---

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

---

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

---

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

---

Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
- Утром в мaгaзине вообще никого нет... потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.

---

Приходит aнглийский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит:
- Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
- Нет, Джон, ходил покупaть слуховой aппaрaт...

---

Объявление:
— Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

---

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

---

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

---

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

---

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

…..О МЕСТЕЧКОВЫХ ЛИНГВИСТИЧЕСКИХ ОСОБЕННОСТЯХ.

Некоторые понятия, даже в близких регионах называют по разному. В Питере – поребрик, в Москве - бордюр, ластик – резинка, батон – булка хлеба , звонИть – звОнить, шаверма – шаурма и т.д.

А сегодня имел некоторую беседу с известным тележурналистом, и он картинно сетовал, что не способен на «это северное произношение», слова (название района нашего города), «Стрельна». Т.е. москвичи произносят «стрельнЯ», а мы «стрелНа».

Коммент: А у меня московские друзья все не могли понять, как это ОбвОдный канал (а не обводнОй), и Автово (а не автОво).

Вот так вот…

Отсюда

Не в обиду москвичам)))))

Районная школа Москвы.
Учитель географии и школьный психолог пытаются поговорить с девятиклассниками о выборе профессии. Занятие проходит нелегально — в журнале значатся «Особенности народного хозяйства Дальнего Востока». Но ситуация совсем критическая: заканчивается учебный год, и почти весь класс собирается уходить в специализированные колледжи. А уроков, посвященных профессиональной ориентации, расписание не предусматривает.

Занятие начинается с банального «А кем вы хотите работать, когда вырастете?».
— Ну… Я хочу быть операционисткой в банке, — сообщает, потряхивая плохо прокрашенными рыжими кудрями, девятиклассница Маша.
— Чем тебе нравится эта специальность?
— Мне… Ну как это… Такая вот специальность… Интересная, наверное… А вообще я ненавижу сидеть на жопе ровно.
— Так ведь операционистка — это как раз «сидеть ровно». Почему ты именно эту профессию выбираешь?
— Фиг его знает. Наверное, там зарплата стабильная.
Следующим отвечает Марат. Учителя его любят. Хотя бы за темно-карие глаза, очень добрые и очень умные. И за улыбку — тоже умную и добрую.
— Я хочу работать… Ну как это… На «ф» начинается…
— Финансистом?
— Не… Другое. Ф-ф-ф-…
— Фармацевтом?
— Да ну! Я хочу в этом самом работать, в ФСБ…
Оба педагога нервно вздыхают и переходят к следующему ученику.
— Я буду врачом — и точка! — почти выкрикивает с задней парты Ира.
Географ с психологом чуть успокаиваются.
— Скажи, Ира, а какой ты видишь себя через десять — пятнадцать лет?
Ира выскакивает из-за парты и, отчаянно жестикулируя, вещает:
— Я вот такая вся красивая и крутая, я главная в отделении, типа как заведующая! Зарплата у меня огромная. Кабинет у меня огромный. Вот иду я по отделению в белом таком халате и всеми командую. И все меня слушаются. Поняли?!
— Вообще-то главное для врача — людей спасать... — доносится с первой парты робкий голос некрасивой отличницы Оли.
— Да ну этих людей на фиг! — уверенно парирует Ира.

PS: Не столько смешно сколько печально.
Взято отсюда: http://rusrep.ru/article/2012/05/30/vibor/

Видео не вставляется, смотреть здесь.

О мои глаза!!! Зачем я посмотрела!!! Так умер мой телефон!!!!

...Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, существовала славная и могучая Российская Империя, населённая орками, гоблинами, хоббитами, гномами и Эльфами.

Орки служили в Имперской армии, гоблинов призывали на флот, хоббиты сеяли пшеницу, (каждый год собирая огромные урожаи хлеба, которым Империя кормила весь остальной мир), гномы работали на заводах, ну а Верховные Эльфы работали аристократией, мудро руководя Империей. Самый Высший Эльф был Государем-Императором, с любовью заботился он о подданных и всё в империи было замечательно, пока не случилась катастрофа. Неизвестно точно, когда на территории Империи появились Красные (зато известно, что они прибыли с Марса) но именно они своими действиями послужили началу катастрофы, развалившей счастливую и благополучную Империю. Для начала Красные, втёршись в доверие к Высшему Эльфу, заставили его втянуть страну в войну против Островной империи, жители которой, желтолицые змеелюди, наголову разбили войска Российской Империи и потопили почти весь её флот. Уцелевшие в страшных битвах орки и гоблины затаили обиду на Высшего Эльфа, а гномы, которых заставили работать на заводах в пять смен, устроили ему небольшое восстание, в знак протеста. Элитная эльфийская конница благополучно затоптала восстание, орков и гоблинов вернули в стойла и всё затихло на время.
Только Красные не успокоились, они сеяли смуту среди населения Империи, внушали еиу ересь, настраивали против Высшего Эльфа. Лучше всего поддавались внушению заводские гномы и флотские гоблины, в то время как армейские орки думали только о еде, а хоббитам было просто некогда.
Несмотря на усилия Красных, через несколько лет Империя оправилась от поражения, расцвела пуще прежнего, заколосились поля и забегали тучные стада коров, отовсюду доносился хруст французских булок, а румяные эльфийки-гимназистки радостно улыбались портретам Высшего Эльфа.
Однако, в соседнем Германском королевстве, тамошние огры, понукаемые собственными Верховными Эльфами, внезапно напали на сонную и богатую Французскую республику, и хруст французских булок резко прекратился. Высший Эльф, поняв, что без этого хруста он просто не выживет, поспешил Франции на помощь, бросив всех наличных орков в пекло вспыхнувшей великой войны, постепенно втянувшей в себя все окружающие страны.
Поначалу всё складывалось неплохо, германские огры после первых побед откатились назад, а российские орки уже почти дошли до Берлингарда, как в дело вновь вмешались марсианские Красные. Пользуясь своим влиянием, германским золотом и неким Передовым Учением, они подкупали и запугивали орков и их командиров-эльфов, даже переманивали на свою сторону! Неспособные в таких условиях управлять войсками, эльфы начали допускать многочисленные ошибки, войска под их руководством несли огромные потери. Чтобы пополнить быстро тающие ряды орков, в армию начали призывать гномов и даже хоббитов, которые воевать категорически не желали, а французские булки видели в гробу, вместе с эльфами. Высший Эльф попытался взять руководство войсками в свои руки, но только усугубил ситуацию, ибо в оставленной им столице Верховные Эльфы плели заговоры против него, лелея надежду сесть на трон и самолично управлять начавшей трещать по швам империей. Наконец, в один ужасный день, делегация эльфов явилась к Высшему Эльфу и в категорической форме потребовала отречения от престола и передачи всей власти им, Верховным Эльфам, ради спасения Империи. Так свершилась Первая Революция, Высший Эльф из любви к ближнему отрёкся от власти и удалился от дел, сопровождаемый мрачными взглядами Верховных Эльфов. Едва проводив бывшего монарха в изгнание, они тут же бросились делить его трон. Внезапно выяснилось, что трон один, а Эльфов много и у каждого из них свой собственный взгляд на методы управления империей. Между тем, дела на фронтах шли всё хуже и хуже, озверевшие орки и гоблины начали потихоньку вешать и топить эльфов, объединяться в какие-то Советы и категорически не желали слушаться Верховных Эльфов, которые сами не могли договориться между собой, дрались и обзывались проститутками всякими словами. За процессом наблюдали и даже кое-где руководили Красные, подбиравшиеся к столице всё ближе и ближе, пока, наконец, не настал момент последней катастрофы. С броненосца "Аврора" прогремел залп 305 мм орудий и в атаку на Дворец Всей Власти бросились толпы пьяных флотских гоблинов с Красными во главе. Сметая по пути редкие заслоны в лице юных эльфокадетов, пьяное гоблиньё ворвалось во Дворец, объявило Власть Советов и учредило ЧК и СНК, поставив во главе страны самых красных Красных, какие только нашлись среди пришельцев с Марса.
Это была Вторая Революция и конец Империи. Возмущённые Верховные Эльфы отказались признать власть Красных и рассеялись по всей стране, сколачивая армии и банды из разбежавшися с фронтов орков, мобилизуя гномов и хоббитов на борьбу каждый за свои интересы. В стране вспыхнула Гражданская война. Перестреливаясь и переругиваясь между собой, Эльфы каждый по-своему пытались вернуть былое величие Империи, вместе с давно забытым хрустом булок. Руководимые Красными гномы убили бывшего Государя-Императора, припомнив ему элитную конницу и пять смен у станков. Масла в огонь гражданской войны подливали многочисленные Интервенты, в роли которых выступили как враги, так и бывшие союзники Империи.
Тьма опустилась на некогда счастливые земли..." (с) Ж.Ж.Толкиницын
http://communist-sf.livejournal.com/96779.html?thread=1443851#t1443851

Это творчество душевнобольных?

Гражданская война - это трагедия и море крови, а совсем не повод для веселья...

Советы женам:
Если ваш муж
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Весьма вероятно, что он умер!
---
Хозяйке на заметку:
Вегетарианский суп станет гораздо вкуснее и наваристее, если в него добавить немного говядины.
---
Неизвестные факты диетологии:
Женщина считается сидящей на диете, если у нее дома просматривается задняя стенка холодильника.
---
Из статистики:
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
---
Открытия в истории:
Идущее в атаку шотландское войско, оказывается, выглядело гораздо устрашающе во время сильного ветра.
---
Новости науки:
Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.
===
(Статья о том, что можно выбить пробку из бутылки вина, так как "удар с ускорением создаст в бутылке вакуум, который вытянет из вина крошечные пузырьки воздуха, которые есть в большинстве жидкостей. В результате пузырёк воздуха, бывший изначально в верхней части бутылки, увеличится в размерах и вытолкнет пробку". Далее комментарии)

Сергей
Вакуум он в бутылке создаст. В небольшом количестве. Жидкий вакуум, ....ь!

Александр
Меня как физика тоже яростно прет жидкий вакуум

Ян
Александр, скажите мне, как физик, из-за вакуума (жидкого) там не создастся случайно мини чёрная дыра, которая втянет пробку, так что её не надо будет выкидывать?

Александр
Ян, Видите ли, свойства жидкого вакуума(далее ЖВ) на данный момент в физике плохо изучены. не в последнюю очередь потому, что его очень непросто синтезировать. кроме того,в процессе синтеза и сбора ЖВ, в бутылках остается технологическая жидкость, пригодная к употреблению. Поэтому долго процесс получения продолжаться не может. Со смелыми экспериментаторами происходят различные явления,вызываемые, по-видимому, неизвестным современной науке видом излучения.

О глобальной мобильной телефонизации
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

О прошедшем празднике и важности правильного произношения
Приходит учитель русского языка в школу, весь в ссадинах, синяках, челюсть в гипсе. Коллеги в шоке: "Что случилось, как произошло?" Учитель в ответ: " Сижу в кафе, никому не мешаю, никого не трогаю, пью кофе. За соседним столиком парни в тельняшках и голубых беретах, день ВДВ отмечают, 2-е августа понимаете ли. И тут один из них встает со стаканом в руке и говорит: "Был у меня в роте один Х@Й..."
Не мог я стерпеть глумления над великим и могучим, вот и поправил его: "НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ..."

ber5, да уж, великий и могучий)))))))))))))))))))))
+100500

"Одноклассники" - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Всячина
- собаки, которые с лаем бегают за машинами - это души умерших ГАИшников
- бабу Галю, которая умеет набирать смс-ки, соседки по двору называют ведьмой
- продам проигрыватель, куплю выигрыватель!
- появился новый компютерный вирус "бомж", он просто роется в корзине
- самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку
- зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение
- когда я открываю пиво, то выбрасываю крышки подальше. Это называется "сжигать мосты"

Беркут, класс)))

про сумерки не очень поняла только.

Каури, на заднем плане Блэйд - охотник на вампиров ))

Про народных избранников и нестяжательство
Некий маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 5 мэров и 2 министра.
Дети не пострадали.

О туристическом буме
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

О кризисных явлениях
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обкакался.

О влиянии настроения на происхождение топонимов
На симпозиуме краеведов один из исследователей рассказывает историю:
- Есть в наших краях село Астафьево. Некогда царь Петр останавливался там ночевать.
Утром ему доложили, что один из часовых уснул на посту и попросили назначить ему наказание.
Царь был в отличном настроении и сказал: "Оставь его!". Отсюда и название села...
Встает другой краевед и говорит:
- В наших краях рассказывают похожую историю, вот только царь был с похмелья... Так и появилось село Ипатьево.

"Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье."
и пошло-поехало:

Я парень. Я не хочу ничего решать. Я хочу большую пиццу, пиво и девушку.

Я админ. Я не хочу ничего решать. Я хочу в отпуск.

Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу.

Я депутат. Я не хочу ничего решать. Я хочу бюджет.

Я избиратель. Я не хочу ничего решать. Да, в общем, и не решаю...

Я инженер. Я не хочу ничего решать. Я хочу заглушить радио шансон в автобусе.

Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".

Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.

Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.

---
А продолжения-то следуют :

Я женщина. Я не хочу ягуар, я хочу любить мужа и готовить вкусный борщик.

Я учитель. Я не хочу первое сентября. Я хочу сразу двадцать пятое мая.

Я социолог. Я не хочу изучать общество. Я и так знаю, что "крестьянам" нужен "царь" и "церква".

Я родитель. Я хочу чтоб ввели розги и отменили Астахова.

Я преподаватель ВУЗа. Я уже давно понял что никто не хочет думать, учиться и делать что-либо. Но я хочу это изменить. Задолбали нехочухи!