Друзья, хочу напомнить - это страница анекдотов... Ссылкам на другие интернет-ресурсы, особенно литературные (да еще под спойлером), здесь не место.

как-то прочитала на знакомом форуме. понравился. но теперь не могу найти, так что напишу " по-памяти".заранее пардон за ***..но..слов не выкинешь)))
...Вчера на склад привезли ламинат.Стал проверять, оказалось-большое количество ламината с браком.Сообщил начальству и поставщику.Дело было уже в конце рабочего дня, поэтому я решил пометить бракованные рулоны буквой П (плохие) и вернуть завтра поставщику,а качественный ламинат пометил буквой Х(хорошие) и оставить на складе...
...Когда приехал на склад, там аккуратненько лежали рулоны с пометкой П, а Х уже ехали обратно к поставщику...Грузчики прочитали мои пометки по-своему: Х - значит "***вые", и их надо вернуть, а П - значит "***датые" и их надо оставить)))

А как иногда офигевают иностранцы, изучающие русский разговорный - пытаясь разобраться что лучше, из понятий определяемых словом на "п" или на "х", а также на "о" и снова на "п" !

Доступно только для пользователей

Сложная, практически нерешаемая загадка:
Кто знает, что такое КОТОФОН ?

[cut=Ответ][/cut]

а вот смертельное для мозга "интуриста" простое русское выражение " Косил косой косой косой"

Какого ху... вы тут наху..., переху..., все на ху...

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Социопат Василий ненавидел все, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Закон жизни: сильный поедает вкусного…

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Из дневника призывника / 06:05 30.11.11

19.04.11. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.11. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.11. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.11. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.11. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.11. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.11. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

У моих собаков - нету! УРРРА!!!

Каури,

Пройденный этап - попросила только заменить вентилятор в ноуте (рычал громко) и мир в семье был восстановлен.

Все эти стадии прошел пока учился в универе

В нашей стране - две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальта и асфальтоукладчиков.
Но что делать с...
дорогами - ума не приложу.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ» такой убедительной, как приписка «... работает снайпер!»
---
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
---
Когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
---
Все гаишники спрашивают - ты пил?... ХОТЬ БЫ ОДИН СПРОСИЛ - ТЫ ЕЛ???
---
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении-2012 смело можно отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 !

ЕГЭ в старые добрые времена. )))

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал Удав.

С поцелуем лягушки все ясно, а что с этим делать)))

ПКЛ превратится в принца

Ага, уже и лапки отростать стали

Игры для компании на свежем воздухе:

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

РОМАН, чистый садизм.... над пивом..

[off]
Эх, теперь разве пиво... вот, вспоминается, раньше... [/off]

[off]РОМАН, даа, раньше и трава зеленее, и небо голубее, и .... в общем - дааа.... [/off]

Мудрый кот Матроскин! )))
А коровы все вроде полноприводные, нет? Раньше именно так и было!

Все меняется ... даже
и