Ser_J, Боюсь многие не поймут юмора
Как то не придет им в голову что при наличии в авто акумуляторов с нужным запасаом энергии будет гораздо проще крутить о них электродвигатель благо у того КПД по 95-98% чем получать электролизом водород который сжигать - неся потери на каждом этапе.

Автор "альтернативы" не понял главного - применение водорода сдерживает не его взрывоопасность, хотя что есть то есть - малейшая трещин и утечка ведет к взрыву от того что проходя капилляр водород, в отличие от других газов, нагревается до температур самовоспломенения.
Проблема водорода - его низкая плотность даже при криогенных температурах.

Так что рассмотрения водородных альтернатив идут по цепочке - алюминий+вода = водород + годный к обратному электролизу Гидроксид алюминия.
Увы но реагирует с водой алюминий только если удалить оксидную пленку ( а это или горячая щелочь или еще более приятный вариант - ртуть)
Да и эффективность в итоге все равно выходит ниже.

Словом - пока не исчерпается ископаемое топливо особых прорывов тут не будет или их будут сдерживать.
Хотя например даже мне видны очевидные альтернативы химическим катализаторам процесса горения алюминия в воде

al1618, я думал, что меня правильно поймут. Не прогадал
Да и хотелось посмотреть на соотношение типов мышления.
Хотя надо было запилить голосовалку

Трудовыебудни падламентариев:



И немного предновогоднего юмора, из и-нета:

Роман, и картинку

Серж, не тот зверь...

Степьнякъ-кочевникъ, Я просто удалил подпись:

Вы в глаза, глаза этого кота посмотрите...

И еще немного предновогоднего:



Еще добавлю:

шутки из максима:

Идея растянуть Хоббита на три фильма по 2,5 часа пришла Питеру Джексону, пока он слушал рассказ жены о том, что у нее было сегодня на работе

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в психушке.

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть

Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Зимнее:



И летнее:


Сумерки в сосновом лесу

Никто из мужиков не выдерживает - каждый опускает взгляд...

Европейские санкции

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина…
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…
-Тогда про нас скажут, что…
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-…и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А…
-А мировая общественность ему верит.
-А…
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Доступно только для пользователей

(на манер "Бутырки")

Запахло срачём. Комменты прочтём.
И чушь мы несём. Ничё не сечём.
Запахло срачём. Себя развлечём.
К концу мы дойдем, комменты дочтём.

Что-то нет платья на дружине.
Надо исправить
Какого цвета платье?

---

А это?

---

И самый сложный вопрос - что изображено на этом платье?

Карта Средиземья?

Знатоки утверждают, что она самая.

Рус(с)кий язык велик и могуч, а так же коварен и злоебуч!

---

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но гораздо конкретнее...

Погода шутит.

Москва, первое апреля

А это шутка в Техноложке.
Если плохо видно - то на полу пластиковые стаканы с водой

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:
Твой кролик написал.

[cut=Неприличный смысл]уour bunnу wrotе[/cut]

Бывалого морского волка спрашивают журналисты:
- Было ли Вам в море страшно?
- Да особо нет - работа как работа, боятся особо некогда.
- Но а как же шторм, буйство стихий, неизвестно выдержит ли корабль...
- О точно был один случай. Действительно попали как то в шторм, и корабль волной положило на бок...
- И тут вам стало страшно что корабль утонет?
- Да нет, просто когда он выпрямился, то 40 000 кукол которые мы везли в трюме хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

Если женщина плачет.
Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.