Степьнякъ-кочевникъ, значит остальные вас не смутили?

А остальные в фразу "o tempora, o mores" вполне укладываются.

Степьнякъ-кочевникъ, да? а как по мне так или всё или ничего.
Хотя может это юношеский максимализм?

Это оффтоп.

[off]
И флуд.
Но это лучше, чем "хохлосрач".[/off]

[off]А ещё мне интересно ваше мнение.
Хотя соглашусь с РОМАНОМ [/off]

[off]Я бы и рад с умудренным видом вещать о вреде беспорядочных половых связей, да сам по молодости ангелом не был. Ошибки у всех бывают, но когда они становятся нормой, общество могут спасти только массовые ссылки в места не столь отдаленные.[/off]

Древнее, конечно.

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Муж, пьяный в стельку, приходит домой.
На пороге жена - руки в боки, и метёлку держит.
Муж падает на колени:
- Дорогая, не улетай! Честное слово, это было в последний раз!

Господи! Не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя....

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…



Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Казалось бы слово "пиар" (P.R.) нынче всем понятно и никого не напрягает. Если не знать что...

В стандартах написания рецептов P.R. означает "per rectum" - ректально, через задний проход.
И глядя на современный пиар, я иногда думаю, что медики в чем-то правы...

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

"Ну где же ручки, ну где же ваши ручки", - тихонько напевал патологоанатом.

Женщины странные существа:
Сначала ищут принца.
А потом, когда он валяется на диване, удивляются, почему он не работает как рабочий или крестьянин?

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* если хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

О самцах и потомстве
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

В чем проблема?

Как-то так:


= порода не важна, важен размер



Уринотерапия?

отсутствие зеленого не даёт синий.

Гуглим "релизеры", по возможности читаем "Проблемы этологии" И. Акимушкина. "Спусковым крючком" может быть что угодно, и размер в том числе. Яркого же оперения, привлекающего противоположный пол, у воробьев нет.
А растения в расчет не принимаем? Половое размножение таки дальнобойнее вегетативного.
Нет, поедание термитами экскрементов в связи с зависимостью от кишечных простейших, без которых те не могут питаться.
В физике, возможно, да. А вот в растениях после исчезновения хлорофилла проявляются другие пигменты, всех цветов радуги. К примеру, антоциан.

Степьнякъ-кочевникъ,

Ммм, а чем определяется "дальнобойность"?
Я ещё понимаю, как можно сравнить "дальнобойность" по типам распространения семян (у растений), но какая "дальнобойность" у типов размножения?

Элементарно, Ватсон! Вегетативное размножение семян не дает. Так, усы, на пару метров простирающиеся.

"Верховный суд Удмуртской Республики вынес решение о признании анекдота экстремистским материалом. Проверить устное творчество на разжигание межнациональной вражды решила прокуратура региона. Предмет спора претерпел лингвистическую экспертизу и осужден по всем правилам в нескольких инстанциях. В результате, молодому человеку, опубликовавшему анекдот на своей странице в социальной сети, грозит срок."
http://www.gazeta.ru/social/2014/11/19/6307121.shtml

Вот такие анекдоты нашего времени(( Да здравствует "кухонная" демократия!!!

Идёт дракон по лесу встречает Сарумана и записывает в блокнот:
- Маг - чёрный, с посохом одна штука. Придёшь сегодня ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет - удивлённо отвечает Саруман.
Идёт дракон дальше встречает орка и записывает:
- Орк страшный, хилый одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Неет.
Идёт дальше видит Гэндальф:
- Ага, маг - белый, в шляпе одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Да.
- Спрашивай.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.

Гоп стоп,
Передо мной явилась ты.
Гоп стоп,
Как гений чистой красоты.

Это лучшее лицензионное соглашение, которое я когда-либо заключал.