Чиновники весьма недолюбливают лежачих полицейских - дорогу перед ними не освобождают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

-Сколько будет,если восемь разделить пополам?
- Если вдоль,то две троечки,а если поперёк,то два нуля

Imperialist, эвона как!
---
Сначала в семье супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Жена "забежала на 5 минут" к соседке, и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы.
Коту повезло - успел выскочить в окно...

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
(Сценка из жизни молодых слонов )

"Чтой-то болонки низко летают... Наверное, к дождю!" ©

Геометрия кота

1) какова бы ни была кровать, существует кот, способный занять ее полностью
2) любой кот способен занять полностью любую кровать с течением времени
3) остаток от вычитания площади кота из площади кровати пренебрежимо мал, расположен сбоку и равен площади человека (закон площади)
4) для любого кота, занимающего площадь кровати, существует пинок, превращающий площадь кровати в площадь человека (обратный закон площади)
5) пятый постулат или аксиома параллельности: для всякого кота, занимающего площадь кровати, желание человека занять ту же площадь, если он не прибегает к пинку, абсолютно параллельно
6) аксиома сингулярности: два кота, находящиеся на одной и той же кровати, равновероятно могут занять ее площадь целиком, в том числе одновременно.

Новость: "61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили."
Комент: "99,9999% поддерживают идею просто пересажать чиновников."

Я за 100%

Письмо из детского спортлaгеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчерa у нaс были соревновaния по боксу. Зубную щетку,пaсту и другие ненужные предметы высылaю домой".

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Мужик очнулся в реанимации. Врач спрашивает: ты хоть помнишь, как сюда попал?
- Начало и конец помню - середину забыл.
- Расскажи, что помнишь.
- На день рождения пригласили. Должны были прийти 82 человека, а пришло только 17. А пойла набрали на 82. Ну, думаю, не выпьем! Заткнули мы в ванной пробку, вылили туда водку, коньяк, вино, шампанское и пиво, взяли по трубочке - и сосем. Потом ничего не помню. Очнулся у себя дома. С кровати упал, потому, что встать не мог, и на кухню пополз. Пошарил за холодильником - там пузырь. Я его открыл, присосался... Вот, чувствую, что керосин - а оторваться не могу...

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Пособие для начинающих рыбаков и постоянных посетителей ОФК

Старое издание, и наверное, очень хорошее. Крокодилов УЖЕ на Волге нет!

Поздно, Мурзик! )))

Хорошо, что не пускает его вслед за той самой сосиской

- Мама, а мороженное полезнее, чем сосиска?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиска.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
*
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
*
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж-у!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к любой лошади и спросит, сколько у нее денег.
-----

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.
* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.
* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.
* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.
* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.
* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.
* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.
* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.
* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.
* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ
В этот день...
80 000 до н. э.
Неандертальцы научились добывать огонь трением спичек о коробок.
1493 г.
Матросы, вернувшиеся с Колумбом, вместе с табаком завозят из Америки в Европу и невиданную доселе болезнь — плоскостопие.
1630 г.
На Руси отменяют Гурьев день, единственный день в году во время которого крепостным крестьянам разрешалось говорить с грузинским акцентом.
1960 г.
Никита Хрущев снимает ботинок на заседании ООН, чтобы вытрясти из него попавший туда камешек. В результате ошибки переводчика поступок истолковывается превратно.
1967 г.
Государства Монако и Люксембург подписывают договор о ненападении на США исподтишка.
1977 г.
В Бермудском треугольнике бесследно пропадает заплывшее туда лохнесское чудовище.

С ядреным чемоданом не буду возиться, пожалуй - но с холодильником так и поступлю!

Можно ли верить женщинам?))))

можно, пусть верят)

Чему равна лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает одна лошадь весом в один килограмм и ростом в один метр.
- Да где ж вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Парижской палате мер и весов!

Я опять хочу в Париж! )))

Я был на прошлой неделе. Ниче так городок, от Лондона недалеко, кстати. Приличная пивнуха одна, выстроена на крутом берегу реки. Пиво ничего, хотя мое не хуже получилось, а вот куриные крылышки - так себе. Мелкие забегайловки мы не проверяли, энтузиазма не хватило. Вот по речке на байдарке - там красиво, не сейчас правда. Одна радость - совсем рядом с Торонто - пару часов езды.


Контролер, рассматривая бабулькин билет в электричке:
-- Бабушка, а у вас билет не тот...
-- Вот те на, месяц ездила был тот, а теперь - не тот.

Тут у Задорнова своя версия происхождения русского языка, но черть его знает, может и не анекдот...

Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Вчера прочитал на одной коробочке:
"ректальное косметическое средство" - В человеке все должно быть прекрасно...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
---
Мужчины, как книги - бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны!
---
Маленькие хитрости для женщин. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали - значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
---
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
---
- Я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
---
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила «Дружба».
---
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
---
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
---
Стук в дверь.
- Кто там?
- А вы без пальто меня уже не узнаете?
- Что надо?
- А я здесь еще не валялся!
---
Наиболее популярным местом отдыха в мире является Кроватия.
---
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

ух, надеюсь меня в аське никто так проверять не будет!