Если собака отказывается брать еду с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Но это не анекдот. Анекдот в том, что эту фразу один из моих соседей принял на самом полном серьезе

- Вы представляете?! Кашпировский!!! К нему привели человека, который пять лет не ходил! Кашпировский ему говорит: "Встань и иди!" И тот пошел!!!
- Что вы мне Кашпировский, да Кашпировский! Вот ну нас в Бобруйске жил Лейб Нухим - вот то Кашпировский!!! К нему привели человека без ног. Нухим ему говорит: "Встань и иди!"
- И что, пошел?!
- Разбился к чертовой матери...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
---
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, но вы можете активировать обычный, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808 !
---
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
---
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь...!
---
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься...

Сюрприз из тех, о которых лучше все-таки сообщить ДО

ber5 -

В мире науки. Неожиданное опровержение.

Вчера на уроке химии в одной из школ никто из учеников не смог провести простейший опыт. Как выяснилось позже, весь спирт из спиртовок накануне выпили трудовик с физкультурником. Этим своим поступком они начисто опровергли постулат "Опыт не пропьешь"...

PKL, ужасти какие!!!!! Разве это анекдот?????

Ну, напечатано было 1 апреля

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Нотре Дам.
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

В раю - церковное вино,
Что кличут грешники "Кагором".
Сулите мне златые горы -
Я не поддамся все-равно.
Зачем мне нужен этот яд?
Он на дрожжах взмывает сразу
И буржуазную заразу
Сквозь самогонный аппарат
Смывает чистый препарат.
Вот так, познав, что бога нет,
Сметя церковные ошметки,
Славяне дружно славят водку.
И на троих, и тет на тет.
Светлейший Бог у россиян.
Но что ж ты, боже, все дороже?!
От нас, святых воротят рожи
И ставят грешники прогул
За Богу возданный загул.
Сейчас над нами царь - хоть вой! -
Как грозный Петр, Андропов Юрка.
А мы, как вещие каурки
Пред ним, как лист перед травой.
И всех раскольников лихих,
Что от греха в бега подались,
Опять хватают черти, скалясь,
Кричат "Мы новый мир скуем!"
А я отвечу им: ... с ём!

http://www.youtube.com/watch?v=2YiB9Zuu6xk

Экранизация старого анекдота. Ссылка интересна тем, что внизу есть попытка перевода на литературный английский. Кстати, пройдя по ссылке будьте готовы к слегка нелитературному рускому

Зашел тут на чат шахматистов, интересные мысли излагают любители древней игры:

Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

Жрать гораздо интереснее, чем худеть

Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Зашёл Иван-царевич в пещеру, где находилась Спящая красавица. А там куча мужиков. Пьют, курят, в карты играют. Один оборачивается к Ивану: "А, новенький. Царевна там, в углу. Только смотри, не целуй её".

И еще один диалог:

- Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
- Я вот никогда не буду защищать от Хулиганов Мужика, косящего под Бабу! Я решительно и бесповоротно на стороне Хулиганов!!!

да к слову - я ваще не закусываю)))
надо не закусывать а кушать)))) тогда и выпивон идет веселее

В американском штате Небраска всего за 25 долларов любой желающий может купить диплом адмирала. Диплом абсолютно настоящий и даёт право на командование военными кораблями.

[cut=с одной оговоркой] С одной оговоркой – действителен он только на территории этого штата.

Правда тому, кто решит совершить такую покупку, не лишним будет знать, что расположен штат Небраска в центральной части США, а до ближайшего моря не менее 2000 километров.[/cut]

Не всегда черный кот бывает черным!

Класс! разбогатею, куплю себе
И поеду в Небраску - кататься!

Не поймут-с-с Амери-и-ика...

Поймут-поймут. Понаставят в пустыне портов, натыкают заправок, настроют отелей, полосы и трассы для гонок - все для удобства адмиралов. А для желающих - сдача в прокат экранопланов, экранолетов, экраноходов и даже экранолазов. А по мере развития бизнеса будут подымать плату за диплом, так что покупайте немедленно

Ушлые туземцы Марианских островов ждут не дождутся момента, когда наберется достаточное количество адмиралов. У них уже и законопроект готов о добровольном присоединении к Небраске

Устройство мозга мужчины
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает.
3. Центр звуковых возбуждений. Входные данные: звук льющегося в стакан алкоголя; благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в ... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические пара¬метры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. у эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных денежных знаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор «Чужая женщина» (у некоторых типов покорежен отверткой).
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется п. 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину и т. д.»
20. Симулятор «Домашний мастер».
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.

Устройство мозга женщины
1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая область «Водительское мастерство».
4. Рубильник «Хочу брюлики». (Покорежить, блин, отверткой!).
5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля «Только не залет».
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган «Импульсивный шoпинг».
10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
10. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.
11. Автоответчик «Ты меня не любишь».
12. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
13. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются таки замечательные блюда.
14. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи ... »
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да Я за него глаза выцарапаю».
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска «Опять все пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Сегодня заглянул поручик...

Доступно только для пользователей

Подрос Конек-Горбунок, возмужал!

раньше лосей активно использовали в упряжку и даже под седло
на севере
реально

лосих. с лосем этот номер... все равно что быка запрячь
Впрочем говорили что второе третье поколение ездовых вроде как менее темпераментны к человеку

На фото явно самец. "Ты посмотри, какие у него рога!" ©