Дома вислоухий котейка подрастает понемногу, потому показалось актуальным...

Да что там котейка))

Здесь тоже ситуация с ароматом адреналина

Во время гона, они теммпераментны ко всему что движется Даже к вездеходу

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Милый, в ванной кран сломался!

Карлссону по жизни крупно повезло!

Апрель звонит декабрю:
— Дружище, я в отпуск собрался, подмени меня, а?!
— Да не вопрос, ты ж меня подменял.

нелогично - он всего один месяц работает за весь год, нафига ему отпуск???

Скорее, пригласит Апрель не только Декабря, а скорее и всех остальных (знаю я мужиков) на какую-нибудь пьянку. Ну у всех дела, и придет только декабрь. Старикан такой.
Естественно молодому Апреллю пришлось уступить ему главное место и вообще, пьянка собсно накрылась. Апрель уже сам не рад, что пригласил, а декабрь загостился и все поучает пацана, как правильно жить надо.

Астрофизический термин «Чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным. И предложили заменить на «Афроотверстие».
А русские теперь могут употреблять политкорректную идиому "темно, как в афроотверстии" вместо устаревшего и вульгарного "темно, как у негра в .опе".

Принято к исполнению.

Мужик один работал диспетчером в электросетях. Как случится авария или стихийное бедствие - всегда вызывали его. Достанет он из кармана бумажку, пробежится по тексту глазами и командует:
- Делайте так, так и так!
И все получалось.
Если в Москве или в другом каком городе случится какой катаклизм - всегда звонили ему.
Он бумажку достанет, сверится с текстом и советует:
- Делайте так, так и так.
75 лет мужику было, а на пенсию не отпускали - куда без такого работника?
И вот, как-то, после очень сложной аварии, умер этот мужик на рабочем месте от разрыва сердца.
Сослуживцы скорую вызвали, милицию - и сразу в карман, бумажку искать. Открывают, а там написано: "Фаза - под напряжением, ноль - без напряжения".

компутерно-политический анекдот

И рисунок к нему в комплект:

Новость о круизе:
"В воскресенье из британского порта Саутгемптон в море вышел красавец лайнер «Балморал» — чтобы повторить путь знаменитого «Титаника»..."
А вчера от берегов Гренландии отошёл красавец - айсберг...
-----
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
-----
Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
Реалист - при этом смотрит еще и вверх.
-----
В детстве Человека-паука часто наказывали, и ставили в верхний угол.
-----
Мужчины, если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
-----
Мальвина трижды бросала Буратино, но этот дрессированный пудель Артемон каждый раз приносил полено домой...
-----
Буратино на самом деле Карлсон!!!
доказательство:
Буратинкиного батю звали Карло... значит Буратино - Carl's son.

Долго ждала деда Золотая рыбка...

Папа Карло:
Бугатино, закгой глаза и откгой гот... Сквогечник! Пгодается сквогечник!

Почему коты лучше мужчин?

1. Прогуляв где-то всю ночь, кот приходит домой трезвым..

2. В туалете кот не оставляет за собой следов.

3. Коту на шею можно повесить колокольчик, чтобы точно знать, где он находится.

4. Если вы гладите кота, он не понимает это, как приглашение заняться сексом.

5. Когда кот является ночью домой, он не будит вас натыкаясь на мебель и чертыхаясь.

6. Коты никогда не говорят, что они знают, как починить видео.

7. Котам все равно, какого размера у вас бюст.

8. Даже если ваша прическа получилась неудачной, кот вас все равно любит.

9. Если кот много гуляет, его можно кастрировать .

10. Если кот прыгает к вам на колени, его достаточно лишь слегка приласкать.

11. Ничего страшного, если кот трется о ноги вашей лучшей подруги.

12. Вам не нужно общаться с мамой кота.

13. Коты лучше поддаются обучению.

14. Коты симпатичны.

15. Кот любит, когда вы возвращаетесь из похода по магазинам с кучей пакетов

16. Вам никогда не позвонит бывшая жена кота.

17. Кот вас никогда не бросит для молодой.

18. Кот относится с уважением к вашей маме.

19. Друзья кота обычно не такие занудные.

20. Коты не притворяются, что любят, если на самом деле не любят.

21. Роскошный обед для кота обойдется вам в 100 рублей.

22. Коты обычно думают головой.

23. Когда вы болеете, кот сочувствует

24. Когда кот целый день спит, это нормально и не раздражает.

хмммм и это выложено в апреле????)))))

Как раз вовремя... В апреле они начинают думать, как и все мужчины

Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Это точно! "Математики не полнеют - они округляются!"

Imperialist, здоровские подборки!

вот это - самое смачное имхо)))

Чистосердечное признание :

К вопросу об анекдотах про свекровей.

Нашла, стало быть, жена себе богатого спонсора на юге. Приличный предлог для того, чтобы туда-сюда мотаться нужен. Ну, и придумали шифр "Умер (имя вписать)".
Раз прокатило, второй тоже.
Потом свекровь начала что-то подозревать, и, когда очередное хиобс-письмо пришло, навязалась вместе поехать. Типа: похороны, такое дело, помощь всегда нужна.
Куда жене деваться? Поехали.
В аэропорту их встретили, по разным лимузинам рассадили и развезли, куда надо.
Через две недели привезли обеих назад в аэропорт, дамы все бриллиантами увешаны, багажа - по три чемодана.
Сидят в самолёте, в бизнес-классе, молчат.
Когда посадку объявили, жена несмело спрашивает:
-Что моему-то говорить будем?
Свекровь ей:
-Не знаю как ты, а я и на девятый день поеду, и на сороковой и на годовщину тоже

Про двойные стандарты, полковых лошадей и недостатки снайперской подготовки