уже завтра....

Подходит молодожен к умудренному годами мужику:
- Дядька, что такое медовый месяц?
- Ну, если семейную жизнь образно принять за бочку с дерьмом, то маленький слой меда под крышкой и будет медовым месяцем.
- Вот блин, а я бочку не с того края открыл...

Новые жертвы ЕГЭ! Альтернативная история на марше:

ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном

Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
(Общие рыдания моряков с ледокола "Красин")

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
(с) Ануфриев

Да уж... У нынешней молодежи действительно воспаление мозга

СМЕЯЛСЯ!!! Так и думается по-стариковски - о времена, о нравы!

Моска, коллега. Остальное атрофировалось за ненадобностью. По сравнению с этими Органчик у Салтыкова-Щедрина - мыслитель!

Шедевры ученической сысли были и в наши дни

Когда перси вторглись в Причерноморье, на них напали напали из Скифии дикие сексы.

Наша биологичка регулярно вызывала к доске некоторых орлов, что бы хоть как-то поствить тройку. Она называла это допрос, поскольку ответ тянула клещами.

Учитель: Где образуется моча?
Ученик, задумавшись: Она образуется в почках.
Учитель: Где именно?
Ученик, после паузы: Она образуется в каппилярах.
Мгновенная реакция, учитель продолжает: И омывает мозг.

Тот же учитель дает самостоятельную, после чего зачитывает отрывки
Писча через писчевод попадает в жлудок где извергается наружу (авторская орфрграфия полностью сохранена, сколько лет прошло, а Андрюхины сочинения до сих пор помню )
Снизу красным подпись через всю страницу - Если постоянно извергается - немедленно к врачу!

это варианты ответов такие??? м-дааа..

По многочисленным и громким просьбам болельщиков








"Я правильно расслышал - судью на мыло?"


А ему не кричали "Судью - на мыло!"

Он сам кого хочешь сварит и сьест (Шутка)... На самом деле он всех обезоруживал очаровательной улыбкой (Тоже шутка)... Хороший судья! (это уже НЕ шутка)

Беркут, Даа Калина отличный судья. Сколько не хотели, а придраться в предвзятости, было невозможно.

ДВЕ АЗИИ
ламаистская этика и дух индуизма

Жили-были живописец Герасимов и скульптор Меркуров.
Оба - столпы социалистического реализма. Меркуров - создатель циклопических статуй Сталина, а Герасимов - автор бессмертного полотна Два вождя.
Ближе к концу войны их вызвали куда надо и сказали, что им доверено изобразить нашего главного монгольского друга, маршала Чойбалсана.
С натуры. Создать, соответственно, портрет на холсте и бюст в мраморе. И спросили, какой гонорар они бы сочли справедливым.
Деловитый Герасимов сказал:
- Пять тысяч рублей, как обычно.
А патетичный Меркуров всплеснул руками:
- Да что вы! О чем вы? Какие деньги? Для меня большая честь!
Когда портрет и бюст были закончены, Герасимову передали его гонорар.
А Меркурова просто от души поблагодарили. Но назавтра у его мастерской остановился грузовик. Сотрудники монгольского посольства стали выгружать шубы и сапоги, шапки и рукавицы, а главное - копченую конину и вяленую баранину. Подарки от маршала Чойбалсана бескорыстному советскому скульптору. Это было очень кстати в голодной военной Москве.
Узнав об этом, живописец Герасимов просто зубами скрипел от досады.

После войны Меркурова и Герасимова снова вызвали куда надо.
На этот раз им было доверено изобразить на холсте и в мраморе нашего главного индийского друга, премьера Джавахарлала Неру.
На вопрос о гонораре Герасимов патетически вскричал:
- О чем вы? Какие деньги? Это для меня огромная честь!
Видя такое поведение коллеги, Меркуров деловито сказал:
- Как обычно. Пять тысяч рублей.
Когда бюст был изваян, а портрет написан, Меркурову передали его гонорар.
А Герасимову сказали спасибо. Хинди руси бхай бхай.

Предварительные итоги ЕВРО-2012 - Чрезвычайно знаменательное соседство в темах:

ну и на злобу дня.

______________________________
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... Промахнулся.

_____________________________________________________________________
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.

Сегодня утром по радио:
" 23 миллионера возвращаются домой, а 23 миллиона - на землю"

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
-----
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги!
-----
Cамую страшную магнитную бурю перенёс однажды муж, когда подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
-----
- Скажите, а что мужчины прежде всего замечают в женщине?
- Все зависит от того, в какую сторону она идет!
-----
Какая прекрасная вещь – лежащий полицейский. И скорость регулирует, и переехать его приятно!
-----
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже – вдруг кто-нибудь посреди ночи тортик принесет!

ага

жесть

самое смешное будет, если турнир выграет Италия... почему? Если победят, скажу.

Новые смайлики:

~:) - веселый козак;

~:( - грустный козак;

~;) - хитрый козак;

~:D - довольный козак.

Чуда не случилось?

al1618, случилось, но чудо другого плана - чудо голевое... и наконец-то прервана традиция нашей сборной - встречаться с победителем крупного турнира именно в том отборочном и подготовительном цикле, в котором эта команда что-то выигрывает. Если б победили итальянцы, было бы смешно ))

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Поэтому фиг им, а не велодорожки!
-----
В номинации "Самое доступное жилье в Киеве" победил железнодорожный вокзал.
-----
Русский мужик должен уметь как минимум две вещи: поджигать избу и шугать коней - чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
-----
Немногие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
-----
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте...
-----
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
-----
«Доброе утро» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном пальмы и океан!
-----
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

удавы в своем репертуаре)))

"Длинновато получилось, надо еще укоротить..."

"Социальная сеть" - материализация поговорки "дурак дурака видит издалека"...
-----
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
-----
Первыми о предстоящем возвращении супруги из командировки или отпуска узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку...
-----
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
-----
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
-----
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
-----
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и значительно сократить...