Новости и комменты:

"Британские ученые доказали: овощи общаются друг с другом. Когда у растущей на грядке капусты надрезали лист, она выпускала особый газ, предупреждая соседние растения об опасности. Соседи срочно повышали в своем биохимическом балансе уровень токсических веществ, которые противодействуют вредителям (гусеницам)."

К: Капуста ещё ничего, вот фасоль все окружение ставит в известность о факте её съедения...
---
"Mozilla и Google, возможно, не будут продлевать договор о сотрудничестве."

К: Теперь и на mozilla.org появится фото основателя с жалостливым взглядом…
---
"Curiosity провёл первый уикенд на Марсе за обновлением софта."

К: Интересно, марсоход тоже первым делом заменил IE на Хром?
К: Берегитесь Яндекс.Бара! Ждем новых снимков!
---
"В искусстве одно из сильнейших средств формирования личности - это музыка. Самая сатанинская музыкальная форма - это направление "тяжелый металл" или "панк рок". Это музыка для дегенератов, музыка разрушающая психику и делающая нормальных людей дегенератами.
(с) Потап и Настя Каменских"

К: ну, Чумачечая весна то явно для интеллектуалов...
---
"Бывший форвард "Локомотива" Гарри О'Коннор избежал тюрьмы за хранение кокаина ... 14 мая прошлого года О'Коннор был пойман с поличным, но пытался удрать от полицейских, однако попытка побега не удалась."

К: вот дожили - полицейские бегают быстрее футболистов (((
---
"В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде."

К: не закопал, а посадил!
---
"Первый поезд Hyundai прибыл из Киева в Харьков с опозданием на 20 минут."

К: Та то еще пэрэмога - Титаник в первом рейсе вообще утонул.
---
"На eBay запретили продавать «магические» товары"

К: Проклятые маглы!
Теперь опять придётся использовать летучий порох и мётлы для заказа и доставки товаров!
---
"Факелы для Олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты «Синева»."

ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделяться на 6 факелов
yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов
zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить...)))
---
"Самый древний эротический рисунок найден во Франции".

К: Почему-то не удивляет, что такой рисунок нашли именно во Франции. Наверное самый древний наскальный чертеж самогонного аппарата найдут именно в России!

нужно показать Калашникову - наши там

Принято. А кто-нибудь пробовал морошковый самогон?

И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было - с пяти бутылок! (с)

Периодически пробую. Вроде как ничего, пробник по утрам не болит

[off]
ber5, там на бутылке - указан гарантированный минимальный пробег потребителя до отключки! [/off]

Краткое содержание известных сюжетов:

К/Ф "Челюсти":
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто) :
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина":
- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му":
- Гав-гав!
- Буль-буль...

"Царевна лягушка":
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник":
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль...

"Преступление и наказание":
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка":
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно:
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- O, я - я! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив:
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок! Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив:
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Как заставить парня заняться спортом (из и-нета) :

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба клевать не хотела и стали мужики пить водку.
Как это иногда бывает, водка быстро закончилась и одного послали в магазин за добавкой.
Возвращается засланный рыбак с водкой и видит, что у оставшихся двоих - СЕКС!!!
- Что здесь происходит?!
- Да ты понимаешь,он в воду упал, захлебнулся....
- Идиот!!!Надо было искуственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось.....

ber5, бррр... хоть на рыбалку не ходи! )))

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
---
Институт Мужского Счастья РАН разработал новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
---
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится гораздо дешевле...
---
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый
---
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. Он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще делать многое другое, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком...

---
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Выкупила в зоомагазине.

А вот еще про рыбалку)
Сидят как-то на берегу реки эти же три рыбака, скучают. Рыба опять забыла, что клевать надо.
Собираются уже гонца послать за добавкой, но тут перед ними проносится катер, а за ним - барышня на водных лыжах.
Трос внезапно обрывается, призывы о помощи заглушает шум мотора удаляющегося катера, и лыжница благополучно идет ко дну.
Рыбаки дружно бросаются в воду и вытаскивают на берег утопленницу.
- Мужики, пока спортсменка теплая, может попользуемся?
Эротическое предложение возражений не встретило и рыбаки дружно принялись воплощать его в жизнь.
Вдруг очередной пользователь ощутил некий дискомфорт:
- Мужики, что-то запах от спортсменки не очень...
- То-то я смотрю: та барышня ведь в лыжах была, а эта - на коньках

Отрывки из школьных сочинении

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
  
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
  
• Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
  
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  
• Герасим налил Муме щей
  
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
  
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
  
• Отец Чацкого умер в детстве
  
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  
• Под старость лет его приковало к постели раком.
  
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
  
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  
• Шел полк французов и Кутузов
  
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  
• Герасим ел за четверых, а работал один.
  
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
  
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
  
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
  
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
  
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
  
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
  
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
  
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
  
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
  
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
  
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
  
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
  
• Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
  
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  
• Костёр замёрз и угли закоченели.
  
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
  
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
  

РОМАН, у наших врачей немного получше с правильнописанием

Так это же же здорово!

Получил мужик письмо. Раньше, давным-давно, не электронку на мыло, а обычное бумажное, в почтовый ящик. Почтальон принес.
Открыл он конверт, вытащил письмо - а прочитать не может, сплошные каракули неразборчивые... А письмо важное, наверное - неважное родня и отправлять не будет. Что делать?
Вспомнил мужик, что фармацевты в аптеках любые, самые неразборчивые рецепты всегда прочтут, и нужные лекарства выдадут. Обрадовался пришедшей мысли, собрался быстренько, да и побежал в аптеку ближайшую.
- Вот, прочесть не могу! - протянул он листок аптекарю. Тот взял его, посмотрел, затем одел очки, прочитал снова внимательно, сказал:
- Минуточку...
Вышел в подсобку, потом вернулся с каким- то бутыльком с микстурой:
- Вот! Принимайте по столовой ложке три раза в день, после еды!

Честно сперто, но... совсем небесполезно для нашего контингента

10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС
[cut=Есть_ненорматив]
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.[/cut]

al1618, долго смеялся, хотя советы имхо вполне даже ничего ))

Корпорация Sony-Ericsson с 1 сентября 2012 года провела ребрендинг торговой марки с Sony-Ericsson на Ericsson-Sony. Ребрендинг позволит компании выйти на новый уровень развития, привлечь внимание новых клиентов, а также увеличит лояльность существующих.
===
Корпорация Brother, один из лидеров американского и европейского рынков оргтехники, закрыла представительство в России, в связи с отсутствием интереса к ее продукции.
===
Корпорация BenQ изменила название на Qisda...

Найдите НЛО на картинке!

Обычная, знакомая ложь...

Доступно только для пользователей

Летняя шляпка.

Особо модная укладка:

Возвращается сын олигарха из Лондона с тремя дипломами: юриста, экономиста и менеджера. Между ним и отцом происходит такой диалог:
- Наконец-то, сынок! Теперь мы с тобой настоящие бизнес партнеры! Нужно срочно ехать в Сибирь. Я там прикупил три завода. Задача - адаптировать их к нашему бизнесу.
- Пап, я что тебе, декабрист? Сразу в Сибирь!
- Ничего, ничего! И в Москве работа найдется. В новом банке нужно наладить менеджмент.
- Не солидно, отец, из Лондона - и работа в России...
- Ну, хорошо, хорошо, я прикупил рудники в Южной Африке. Нужно поехать, взглянуть: что там и как.
- Папа, мы с тобой бизнес партнеры?
- Бизнес партнеры.
- Тогда выкупи мою долю.