Беркут - это вовсе не ценный мех!
(нынешнему конкурсу посвящается)

не ценный мех, а изящный маникюр))

вообще-то это педикюр, если быть до конца точным )))

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

Горящей избой и скачущим конем настоящая женщина не ограничится!

Каури, ОЙ, а что случилось в будущем с неграми?

Попытка укрыть нюанс от фотоглаза не удалась

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
---
Беседуют два психотерапевта:
- Как поживает твой пациент, страдавший манией преследования - выздоровел?
- Да ты представляешь, не успел - дело уже шло на поправку, как его застрелили…
---
Мужик пришел к психиатру.
- Ну и что привело вас, голубчик, ко мне?
- Жена направила - утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и пришлите ко мне вашу жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь нужна именно ей...
---
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
Врач:
- Фотографируйте!
---
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо не съесть, а выпить!

Старинная ковбойская о рыбаке Джонни.
Сергей Погорелый

Старинная ковбойская песня о рыбаке Джонни и необходимости страховки.

Каноэ, полные пираньи,
В Майами Джонни приводил.
Трезвела даже тень у пьяни,
Когда в салун он заходил.

Дельфин порхает батерфляем,
Секвойя в прерии цветет,
А Джонни банджо расчехляет
И сиплым саундом поет:

"Я вам не скажу за всю Дакоту -
Вся Дакота очень велика...
Знают все паршивые койоты
Смит и Вессон Джонни-рыбака".

Малютка Мэри как-то в мае
Причалив к берегу бревно
Ему сказала: "Все вас знают,
Но говорят, что Вы - увы".

Ответил Джо, дымя сигарой,
Холодный, словно холодец:
"Клянуся портретом с доллара,
Кто говорит, тому не жить.

Я вам не скажу за всю Майами -
Вся Майами очень велика...
Не в ладах с бизонами - козлами
Смит и Вессон Джонни-рыбака".

Цветут в каньоне баобабы.
И швабра зацвела в углу.
"Наш Джонни взбрендил из-за бабы!" -
Гудел прокуренный салун.

Такой пальбы, как в ту неделю,
Не знали штаты тыщу лет...
На свадьбе славно побалдели
Кто не забыл бронежилет.

Я вам не скажу за всю Айдахо -
Ведь Айдахо тоже велика...
Застрахуйтесь, посылая грубо
Смит и Вессон Джонни-рыбака.

Про Стеньку Разина

Мелодия известная, слова неизвестного автора.

Из за острова на стрежень,
на простор седой волны,
выплывали расписные,
Стеньки Разина челны,

А на первом Стенька Разин,
Стенька Разин на втором,
И на третьем Стенька Разин,
На четвЈртом тоже он.
Плыл на пятом Стенька Разин,
На шестом, его княжна,
На седьмом всЈ тот же Стенька,
На восьмом опять она,
На девятом Стенька Разин,
На десятом он сидит.
Это ж надо так нажраться,
Стенька Разин говорит.

Красная шапочка

Юрий Панюшкин

Лес зеленый, небо сине, куст малиновый цветет,
Вот и наша героиня в красной шапочке идет.
Ой, дорога не загадка, хоть длина и далека,
Если ждет родная бабка, приболевшая слегка.
Тут не трудно догадаться, кто ей встретился в пути,
То да се, да как добраться, как до бабушки дойти.
Внучка, как и полагалось, исповедалась ему
И при этом улыбалась чему-то своему.
Ладушки, ладушки, до скорого у бабушки.

Хитрый зверь с повадкой танка вышел к цели напролом,
Вот та самая полянка, полисадничек и дом.
На крылечке остановка. - Ну, бабуля, погоди!
- Дерни, детка, за веревку, вытри ножки и входи.
И ворвался зверь в избушку без понятия о том,
Что окажется старушка ворошиловским стрелком.
Вот она, взглянув сурово, глаз прищурила слегка,
И с оружья именного продырявила волка.

Волк не дожил до рассвета в этой сказке, е-мое.
Дело вовсе не во внучке - дело в бабушке ее.
Дело в каждом, кто не против усмирить звериный нрав...
Видишь вывеску напротив: вступим в общество ДОСАФ.
Ладушки, ладушки, а чем мы хуже бабушки!...

Черная зависть училки

Внезапный гололед. В Африке

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

О важности самопознания

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

- Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
- Не понимаю.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

а за рисом кто пойдет?

ber5, рис всегда должен быть дома))

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 8 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Imperialist, сочувствую, и рекомендую приобрести флешку в новом, противозасавыющем исполнении

ber5, Благодарю за сочувствие и совет. Ничего страшного, постираю в стиральной машинке... не в первый раз

тоже выход, конечно. Будет теперь как новая.
Имхо, несомненный плюс засасывания флешки пылесосом в том, что точно знаешь, где эта самая флешка теперь притаилась.
У меня ситуация хуже: котяра повадился воровать флешки и ныкать их по разным труднодоступным местам.
Вчера одна обнаружилась под холодильником... и как он исхитрился туда ее затолкать - ума не приложу.

Когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом какой-то школьник разрисовал учебник, и оно как понеслось, как завертелось…

Будем считать это анекдотом... Иначе плакать хочется.

Imperialist, а это откуда? Что за книжка?

Не знаю. Откопал где-то в просторах интернета. Наверное, сборник заклинаний (молитвами назвать не могу)

Диалог на милитаристскую тему.
- Представляешь, вчера об танк колготы порвала.
- Вот что ты придумываешь, какой танк, где ты танк - то нашла?
- Ну, маленький такой танк... Танчик... На погонах.

Переводил в гугл переводчике текст и слово women (так то женщина) случайно поставил с пробелом после wo. И гугл уверен что словосочетание "wo men" - "горе мужчин", а я всю жизнь думал, чтож с ними так тяжело то...

(найдено в и-нете)

Что, опять понедельник?!