Почувствуй разницу!

Из неполного собрания школьных сочинений

1. Мой друг широкоплеч в животе
2. Девочка покраснела от корней до волос
3. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно коричневый.
4. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
5. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
6. Шило в мешке не ушило.
7. Солнце облевало землю...
8. Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
9. Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
10. Кто такой Архимед? -Математический грек.
11. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
12. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
13. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
14. У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
15. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
16. Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
17. Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
18. Греки воевали с перцами.
19. Гаврик был худощавого роста.
20. Что такое мумия? Это сушённый фараон.
21. Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
22. Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
23. Миша поймал большого окуня. Он был рад.
24. Я живу и учусь в пятом классе
25. Конь увидел меня и заржавел.
26. Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
27. Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
28. Почему ты опоздал в школу? - Я встал в 8 часов - смотрю - уже 9.
29. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
30. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
31. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
32. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
33. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
34. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
35. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
36. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
37. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
38. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
39. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
40. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
41. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
42. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
43. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
44. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
45. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
46. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
47. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
48. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
49. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
50. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
51. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
52. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
53. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
54. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
55. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
56. Hекрасов был прикован к постели раком.
57. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
58. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
59. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
60. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
61. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
62. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
63. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
64. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
65. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
66. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
67. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Да, интернет и мобильный телефон - запросто могут быть злом...
---
- Алло, это МЧС?
- Да.
- Вытащите меня отсюда!
- А где вы?
- В Вконтакте...

даааа это от души

Каури, классное неполное собрание.

Некоторые к Новому Году уже готовы!

Только не понятно, почему ванну набирают? Помоему нужно +3, для охлождения шампанского, хотя не уверен вовсе. Но вода из под крана не дадут нужной температуры Извените за мое занудство.

все верно
вода из под крана не тянет
тогда надо или льда накидать или одно из двух

[off]
Если на улице хороший мороз, а трубы проложены не очень глубоко - то вода из крана может быть просто ледяной...
Или в квартире жарко, а на такую батарею никакого холодильника не хватит [/off]

да просто льда в ванну накидать и остынет как надо

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
---
[cut=Эх, мода...][/cut]

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж*пе!

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Урок химии.
-Машенька, какого цвета у тебя раствор получился?
-Желтого.
-Пять! А у тебя, Петя?
-Синего.
-Гм... Четыре. А у тебя, Вовочка?
-Черного.
-Вовочка, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!

-Вовочка, почему на урок опоздал?
-Картошку в раздевалке жарил.
-Странно. Ладно, садись.
В класс вбегает девушка в помятой юбке.
-Картошкина, а ты где была?!

Степьнякъ-кочевникъ, лишнее слово.

не анекдот.Реально.
Купили дочке интерактивный телефон.В подарок от ДМ.

Инструкция:

Раздел "интерактивный диалог".

Скажи "привет" или "пока" и телефон ответит тебе!
Когда телефон спросит: "кому ты хочешь позвонить?"
Отвечай: "маме", "папе", "бабушке" иили "дедушке" и поговори с ними!
Отвечай на их вопросы "да" или "нет".
Вот увидишь - будет весело!

Ребёнок: "привет!"
Телефон: "привет! У меня отличное настроение, чтобы болтать, пока батарейки не сядут!"
...
Телефон: "Кому ты хочешь позвонить?"
Ребёнок: "Маме"
Телефон: "Маме? Подожди... Звоню маме..."
"Привет, моя Зайка! Я так рада услышать тебя! Тебе сегодня снились хорошие сны?"
Варианты:
Ребёнок: "Да!" Телефон: "А вот мне снились тараканы на нашей кухне"
Ребёнок: "Нет" Телефон: "Тогда в следующий раз не ложись спать на коврик"
Телефон: "Моё солнышко хочет кушать?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "А тебе много есть нельзя - а то папе мало достанется"
Ребёнок: "Нет" Телефон: "Ну ничего, захочешь, когда посмотришь кулинарную передачу"
Ребёнок молчит Телефон: "Что молчишь? Может тебе позвонить папе и обсудить с ним твои оценки?"

Телефон: "Кому ты хочешь позвонить?"
Ребёнок: "папе" Телефон: "Папе? Звоню папе..."
"Привет, крошка! Ты хорошо учишься?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "Тогда не прячь больше дневник. Приду с работы - посмотрю"
Ребёнок: "Нет" Телефон: "Учись хорошо, а то вырастешь и пойдёшь работать уборщиком"
Телефон: "Хочешь сыграть в прятки с друзьями?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "Поиграй, только больше не прячься в духовке"
Ребёнок:" Нет" Телефон: "Ну конечно! Прятки - для маленьких. А тебе пора работать"
Ребёнок молчит. Телефон: "Не хочешь отвечать? Мне как раз интересно, чем занимается мама, позвони ей, а потом мне расскажешь"

Телефон: "Кому ты хочешь позвонить?"
Ребёнок: "Бабушке" Телефон: "Бабушке? Подожди... Звоню бабушке"
"Здравствуй, Золотце! Как же я соскучилась! Пойдёшь со мной гулять?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "Пойдём, только больше не корми дятла с ладошки, а то у меня бинты закончились"
Ребёнок: "Нет" Телефон: "Я тоже стала такая ленивая, даже в магазин лень сходить"
Телефон: "Хочешь покататься на карусели?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "Заработаешь на карусель - пригласи меня"
Ребёнок: "Нет" Телефон: "Вот и у меня после каруселей ноги заплетаются"
Ребёнок молчит. Телефон: "Не хочешь говорить со мной? Тогда позвони дедушке и выпроси у него подарок"

Телефон: "Кому ты хочешь позвонить?"
Ребёнок: "Дедушке" Телефон: "Дедушке? Звоню..."
"Здравствуй, Заинька моя! Хочешь получить от дедушки подарок?"
Варианты:
Ребёнок: "Да" Телефон: "Открой мамин шкаф. Что оттуда выпадет первым, то тебе я и подарю"
Ребёнок: "Нет" Телефон:" Это хорошо. Быть твоим дедушкой мне дёшево обходится"
...

radioactive, как говаривал почтальон Печкин - "До чего техника дошла!"

не покупайте игрушки с ИИ, если хотите чтобы ребенок был здоров.

Тень

Группа: Старшина
Сообщений: 2222

Беркут, красивая цифра!!!

А вы готовы к Новому Году?

А вы готовы к Новому Году?

А вы готовы к Новому Году?

А вы готовы к Новому Году?

Они неправильно встретили Новый Год... А ВЫ?

А мы ПРАВИЛЬНО)))))

LookDream, вы еще летом его встречать начали, очевидно!

РОМАН, просто дома давно не убирались)))

Не анекдот. Знакомый сказал - "Все так активно готовились к Концу Света, что Новый Год прошел как-то незаметно"