Два индейца впервые видят на озере катер и воднолыжника.
- Почему эта пирога несётся с такой скоростью?
- Ты, ослеп, Дикий Орел? За ней гонится человек на лыжах!

Поймал однажды старик Хоттабыч Золотую Рыбку...

-----

Приметы.

Натуралистская: У оленей - самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Народная: Если жена решила позвонить своей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Чисто женская: Если написать сильно задержавшемуся мужу СМС-ку "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" и после этого сразу выключить телефон - это к очень скорому возвращению мужа.

Честно сперла с ВВВ - из темы "Перлы ютуба" пост написал там Холера-Хам

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш пассажир был в туалете, вышел и видит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
– Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
– Мы ее отвезли в психиатрическую.
– Почему?
– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

От "Закрой окно" ржал под столом

Британские ученые существуют!!! И непрестанно работают!

В результате их трехлетних исследований было неопровержимо доказано, что ежедневное питье достаточного количества воды - предотвращает обезвоживание организма!!! (Здесь)

из жизни программистов и системных администраторов:

Я бы убрал это чудище с детской площадки, а то как представлю - ребенок влезает внутрь и вылазит... все-равно с какой стороны... бр-р-р.

Офисный планктон в своей стихии.

Жена встает утром, смотрит пристально в зеркало, потом переводит взгляд на спящего мужа и говорит:
- Так тебе, козлу и надо!!!

Жена заигрывает с мужем:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А губы?
— И губы крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

xxx: как заснуть?
yyy: считай овец.
xxx: а как их считать?
yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
n.jump();
if(n.jump().result=K)num++;
}
xxx: это программисты. а нормальные люди?
yyy: то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?

Идет толпа с транспорантами "Путин -наш Президент!". А навстречу - другая толпа. И тоже с транспорантами: "Путин - ваш Президент!"

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
---
Полезные советы:
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски предварительно намазать клеем, а затем прибить гвоздями.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
---
Реклама:
"Hаше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не наpушая ваш сон!"
---
Спрашивали - отвечаем:
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет как обычно, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
---
Мужик в троллейбусе едет на работу и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Кто последний на финише - тот шаурма!

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю"
Ответ:
" Не трогой огород, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку уж сажайте сами.»

Частушки не складушки:

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи...сец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо?

- Мам, кажется, я снова влюбилась...
- Доченька, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли за неделю.

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
“Модератор!”- подумал Штирлиц.

Следствие из Теории вероятности:
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Однажды утром, а может даже ближе к обеду, лекарь Ганеман проснулся. И понял, что скоро умрет. Практически уже почти умер... Как назло, в доме никого не было, и слуга куда-то запропастился, так что несчастному умирающему никто не поднес даже стакана воды. С огромным трудом встав с постели, лекарь доковылял до стола, и попил единственное, что смог там найти - остатки вина в одном из кувшинов.

Так родился знаменитый принцип - "Лечи подобное подобным!"

Первое января. Хмурое утро...
---
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Дерево одно, белок две. Просто Новый Год.

Немного очень черного юмора.....

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика в костюме зайчика.
Прокурор умиляется:
-Ой,кто это к нам пришел!
Пацан (мрачно):
- Кто бабушку убил,тот и пришел

____________________________________

Парень и девушка в кино.
Девушка:
- Милый, что-то ты сегодня такой холодный?
Парень:
- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.

______________________________________________

Из сетевого дневника:
«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»