неправда - в одном предложении сказать можно(((((

делат все что она хочет, но о чем молчит.

неа(((( любить

любить, слушать, слышать, доверять, понимать - пытаться понять, хвалить, утешать, развлекать!

ну а я о чем?

Каури, Полную инструкцию к применению плиз :)))))) А не краткий инструктаж

"Огласите весь список, пожалуйста!" ©

Эй, я ничего не обещала!!!!

Оля - скажи - читайте мои книжки - вот там я вам отвечу подробно

Атаман, ну так это будут уже следующие тома инструкции

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить, без мечты?!!

Вот если представить что это написано дочкой про папу, то вроде все правильно. А если про взрослую женщину и мужа, то как то так. "Банкомат с вибратором" короче и точнее будет. А иначе придется "любить, слушать, слышать, доверять, понимать - пытаться понять, хвалить, утешать, развлекать"

Ну ваще уже. Я не для того писала, чтоб вы издевались(((

не согласен, то есть бабосы само собой да и все остальное - но -


все ж куда важнее - если настоящая женщина а не - фиг поймет кто

Оля, я думаю не издеваются а свое мнение реально высказывают - вот в чем парадокс

Тбилисское и Москвоское "Динамо" играют в футбол. Грузины имеют преимущество, но по воротам мажут. На трибуне болельщики:
- Слышь, Гоги, а мы с тобою под Кенигсбергом из танка в дзот попадали.
- Так у нас и тренер посерьезнее был

Случай в маршрутке.

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Америкосовские законы

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…)
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)
8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!)
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног)
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?)
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!)
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?)
14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем)
15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)
16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?)
17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола)
18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.)
19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!)
20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)
21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф)
22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)
23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут)
24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!)
25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет)
26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)
27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии)
28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы)
29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?)
30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню пройтись)
31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят)
32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. (Были случаи, когда от удивления, что им гудят авто, ломались каблуки?)
33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика).

"А началось всё с того, что я принес тапочки..."

это чего - медведь ручной)))))

Это ездовой собак (водолаз на пенсии).

Это домашний песик, помогающий хозяевам выплачивать ипотеку! )))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Мля!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

лелки где то рядом - хахахаха история старая но все равно смешная а главное очень нынче актуальная в России

Неудачей закончилась попытка снять очередной фильм "Трансформеры" в Сибири:

Из зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок в милицию:

- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы полиции сейчас собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.

Подсудимый, что вы можете заплатить в свое оправдание?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Нельзя быть пушистым для всех - растянут на воротники и шапки...

Если вам говорят, что счастье не в деньгах - пожелайте этому человеку счастья!

Во время оперного спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.