Моисей поводил народ по пустыне и поднялся на вершину горы Сион для консультации с Богом.
Народ встречает его внизу:
- Ну, как.
Моисей отвечает:
- Две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей, естественно.
- Заповедей всего семь.
- А плохая?
- Прелюбодеяние включено.

ххеехехехех

Подкова, плюсую!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

))))))))))))))))))))

правда слышал про "не укради"

Приезжает ревизионная комиссия в сельскую синагогу. Вызывают раввина на ковер:
- Имеем вопрос. В храме горят восковые свечи. Куда девается оплавленный воск?
- Отправляем в город.
- Для каких целей?
- Воск уходит на изготовление новых свечей, которые нам присылают по более дешевой цене.
- А маца? Вы продаете прихожанам мацу. Остаются крошки. Куда они исчезают?
- Отправляем в город.
- Для каких целей?
- Крошки добавляются в тесто для выпечки свежей мацы. Нам ее присылают по более дешевой цене.
- Хорошо. Тогда последний вопрос. Вы делаете прихожанам обрезание. На какие цели идут отходы?
- Отправляем в город.
- Что? И за это вам из города что-нибудь присылают?!
- А как же! Сегодня прислали вас!

ха, это практически о любой комиссии можно сказать

анекдот старый и я уже его писала на ОФК, но уж очень любят его парни в нашей семье))))

Ночь. Кладбище. Мужик возвращается домой.
Бежит быстро быстро мимо могилок, потряхивает его слегка.
И вдруг - бац - падает в свежевырытую могилу.
Пытается выбраться - и никак. Яма глубокая, уцепить не за что и темно, просто как в ... не будем уточнять.
Достал спички, но толи они отсырели, от того что земля успела в карманы набиться, толи еще почему, но спичка: вжик, вжик, вжик - не зажигалась. Оставалось одно - дождаться утра.
Устроился поудобнее - хотя ужас продолжал сжимать сердце, и вдруг слышет:
топ -топ, топ-топ, топ-топ... - Идет кто-то!!!
Как позвать на помощь, ведь понятно же, испугаешь только человека. Потому наш мужик молчит.
А второй - топ-топ, шлеп и упал в яму рядом с первым.
Первый молчит, по прежнему боится довести второго до инфаркта, и мучительно думает, как же предупредить, что тот здесь не один, и не испугать.
Второй попытался выбраться - никак, достал спички видимо - вжик, вжик вжик вжик -
удобный момент - подумал первый. И очень сочувственно спросил тихонько -
- Что, не зажигается?!!!
После этого первый лишь услышал:
чпок, прыг.... топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ....

Прикольно )))

К вопросу о том - какие проводятся в России научные исследования.

РАЗМЕРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ МОЛОЧНЫХ ЖЕЛЕЗ ДЕВУШЕК-СЛАВЯНОК 17-20 ЛЕТ

Аннотация:
В работе впервые представлены количественные данные об:
- окружности,
- поперечном и продольном диаметрах основания и
- высоте тела молочной железы
- длине субмаммарной складки
- диаметрах и высоте соска (papilla mammaria) и
- диаметре околососкового кружка (areola mammae)
у девушек-славянок 17-20 лет (n = 228).

Из отзывов на данную работу:

"Точнее всего объекты данного исследования изучаются пальпацией, то есть на ощупь. Также неплохо делать это и органолептически, на вкус.
Наглядных пособий очень много, вокруг огромное поле для исследования. Если субъекты будут уклоняться от обследования, следует убеждать их в огромной научной важности исследования. Результаты и иллюстрации потом следует выложить в данной теме.
Картинок соответствующего содержания в интернетах также очень много. Любой поиск неизменно приводит к появлению на экране молочных желез разных размеров и форм, независимо от цели поиска - один из парадоксов интернета. "

Когда нечем заняться:


собаки бы их не поняли )))

РОМАН, Так и я их не особо понимаю.

[cut=Читать далее на свой страх и риск! Шериф]Доступно только для пользователей[/cut]

Только в русском языке может быть в одном предложении 5-ть глаголов, РЕШИЛИ ОТПРАВИТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ))))))))

Введите в Google Лучший Антидепрессант, первая ссылка обнадеживает)))))

[off]Немного подредактировал пост. Все же форум у нас - литературный ))) Шериф.[/off]

Правильная жена:

Как выбирали актера на роль Кота в "Шрэке":

Однако

Жесть.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет!

Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу...
Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь... Все в ужасе . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Подходит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Ей Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст..

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее. В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть.... Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести...
Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм что водку пьют?
Отец, крaснея:
- Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец:
- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Из заявления префекта г. Мухосранска:
Я как полковник коррупции заявляю, в нашей милиции полиции нет, и не будет!

Первого космического туриста спроисли по возвращении на Землю: "Какие русские слова Вы выучили на станции МИР?"
Турист отвечает:" Ну я выучил сЛЯва- СпАсиБА, ПАжЯлюйтса и Куда руки суёшь Сво..чь".

Яндекс отжигает :

PKL,
Рассмеялась...

Возможно вещь старая, но я это прочитала впервые) было местами смешно)

СМСКИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

LookDream, Ну ваще, пат сталом!!!!)))))))))))))))

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстёгнута.Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: — молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — девушка, а в магазине директора не было? — директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся… -))

У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаванием. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие — в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…
Ребёнок в истерике, слёзы градом — как же, тренировку же пропустит!
— Да что ты? (сказала мать)
— Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!
Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…
Картина маслом — огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…
— Мама-мама-а-а-аааа!
— Доченька, что случилось? (интересуется мать)
Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:
— Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…
В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху - чёрно, внутри - красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я - твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые. Лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

Нет ухаба, значит будет яма,
Рытвина, правей, левей, кювет...
Ох, дорога, ты скажи нам прямо:
"По тебе что-ль ездят на тот свет?"

И у Черта и у Бога
На одном, видать, счету,
Ты, российская дорога -
Семь загибов на версту.

Большие, настоящие деньги можно заработать только потом и кровью.
Потом рабов и кровью врагов...

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Самый целеустремленный человек. Это человек который хочет в туалет