Атаман, это папараци выяснили, куда летает жена Обамы по выходным

неее, там видно что подделка - все же грубовато сделано

Потому и помещена в "Анекдоты"
Если б была не подделка, то место ее было бы совсем в другом разделе.

Точка зрения - очень важна!

В 1545 году перед судом города Сан-Жан-де-Мольен во Франции выступали два адвоката. Всё бы ничего, но один выступал от имени жителей города, а второй – от имени саранчи, донимавшей жителей окрестностей города. Правда, с вынесением приговора опоздали – саранча к зиме исчезла.

Возобновился суд через 42 года - во время нового нашествия саранчи.
Судебной приговор гласил: «Церковь считает необходимым и справедливым предоставить саранче пастбища за пределами виноградников, чтобы насекомые могли добывать себе пропитание и не портить виноградные лозы».

Экстремальный спорт - айсхоул-джампинг (прыжки в прорубь с вышки).
Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь.
А во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
-----
- Учеными-химиками была разработана очень эффективная лыжная мазь, которая позволяет спортсменам примерно вдвое улучшить свои результаты.
Сделана она на основе скипидара. Причем намазывается не на лыжи...
-----
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Вовсе нет. Я - зубной врач!
-----
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
-----
Футбольный aрбитр в спешке вместо желтой кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa нaрушить прaвилa больше никто не рискнул.

хехе
никто не рискнул нарушить правила....

Конгресс пивоваров. Перерыв. Все в баре.
Чех:
- Дайте бутылочку великолепного "Будвара!"
Немец:
- Баночку лучшего в мире "Баварского".
Русский:
- А мне стакан "Пепси".
Все:
???
А он:
- Я за компанию. Вы ж пива не пьете...

Маленький анекдот к конкурсу про рыцарей)))

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Птичку жалко! (с)

Настоящий рыцарь коня и оружие женщине не доверит!
Дабы конфузу не вышло...

С.о. Рокдевятый - Рыцарь

From: Гил-Гэлтиндел

В замок благородного рыцаря без имени
Приехал один человек.
Он отдал слуге ключи от Шевроле
А сам протопал наверх.
Они с рыцарем выпили нектара
Что вчера привозил Гермес,
И человек сказал:
-Для тебя есть работа,
Нужно ехать в Сиреневый лес.

Там стоит замок, на вид как твой,
Но раза так в два мрачней.
Там живет, как это ни банально,
Великан, людоед и злодей.
Он держит в плену прекрасную принцессу,
Издеваясь жестоко при том:
Он запрещает ей звонить на межгород,
Не дает вышивать крестом.

Выпив немного, человек уехал,
Без опаски усевшись за руль.
Опьянение нектаром не сможет доказать
Ни один королевский патруль.
Рыцарь крикнул поварам и слугам:
-Не ждите к обеду меня!
Он заменил батарейки в лазерном прицеле
И отправился седлать коня.

Замок действительно был очень грозный
Но рыцарю все нипочем.
Он замок на воротах подорвал гранатой,
А засов разрубил мечом.
Пробираясь по лестницам, сорок три раза
Он от смерти был на волосок.
А крови было столько, что он думал: -Не скоро
Я смогу пить томатный сок.

У великана было время сиесты,
Но его оторвали от сна.
Он был очень разозлен и превращался то в танк,
А то в боевого слона.
Но рыцарь вынул любимое ружье,
По фунту соли в обоих стволах...
Выстрел был меток, прицел точен,
Великан убежал в слезах.

Спасенная принцесса позвонила в Питер,
И к ней приехал жених,
Рыцарь посмотрел на него и на нее
И тактично оставил одних.
А пока жених ехал из аэропорта
Принцесса вышивала платок,
И рыцарь принял подарок, хотя в его замке
Таких был уже пяток.

Рыцарь опоздал на обед и на ужин,
Остался остывший бульон.
Он шел смазать маслом доспехи на ночь,
Когда зазвонил телефон.
Рыцарь выслушал, ругательски выругал
Автора песни - меня.
Он зарядил батарейки в лазерном прицеле
И отправился седлать коня.

Из сериал "Каменская."
"Я проверил, в тот день в Москве иностранцев не было."

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Briz, браво)))))
повеселил)))))

Приезжает внук к деду.
- Дед, а говорят у тебя с Гражданской войны под стрехой шашка припрятана... Люди говорят...
- Да брешут люди, немА...
- А говорят ещё карабин мосинский припрятан...
- Да брешут, не верь, немА...
- А говорят у тебя где-то на барахле, на чердаке "максим" припрятан...
- Да брешут, внук, немА, не верь...
- А где-то у тебя в стогу пушка с Отечественной Войны припрятана...
- Да ты чё ! Нет, немА...
- А говорят у тебя в скирде танк припрятан...
- Да нет ! Брешут люди, немА...
- А говорят у тебя где-то под кукурузным полем ангар с трофейным "мессершмиттом"...
- А ты чё, внук ! Брешут люди ! НемА !
- А ещё люди говорят, где-то у тебя в лимане в камышах подводная лодки припрятана...
- Ну-у, внук... чего немА - того немА...

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Imperialist, ))))))))))) повеселил)))

Как стать экспертом в живописи:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
Все.
P.S.:
Моне - пятна, Мане - люди!

Черный квадрат забыли.

хороший дедушка - правильный

Старые картины на новый лад


[cut=Современное название] Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2[/cut]


[cut=Современное название]М.Б. Греков. Вконтакте[/cut]


[cut=Современное название]И.Э. Грабарь. У гельминтолога[/cut]


[cut=Современное название]Е. Блаас (Австрия). Домработницы у Боярского[/cut]


[cut=Современное название]Н.П. Богданов–Бельский. Резиденты Камеди-Клаб выдумывают новую шутку[/cut]

РОМАН, класс - на самом деле очень удачные названия.

А вот из той же серии - новые обложки для старых книжек.

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
Затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

Эмоциональные потребности женщины

(стырено отсюда)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью.

По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2013 года секса мне не светит.

и выход из травматологии раньше чем через полгода

Жесть!

ну он не прав... этот мужик....

У него тяга к знаниям перевесила инстинкт самосохранения