все равно бесполезная)) особенно если все так умеют)

Сейчас да, но несколько лет назад, когда ещё использовалась высокая печать, это было очень полезное умение. Немало ошибок наборщика было исправлено! И вообще, бесполезных знаний и умений не бывает! Бывают просто несвоевременные навыки...

LookDream, никогда не знаешь что и где пригодится ))

Отпраздновавшая День Медика операционная бригада с веселыми шутками и восклицаниями "32 - норма!" пришила пациенту N. еще 12 пальцев.

После безуспешных попыток найти человека на должность уборщицы, больница №ХХ, перепрофилируется в грязелебницу.

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?

* * *

Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

* * *

Оперируют модницу. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?

* * *

К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

* * *

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

хехе, классные общения пилотов с техниками - зачетные.

Не всегда комплексы - медицинская проблема )))

[cut=И даже не всегда нужно говорить о них с психологом.][/cut]

Отличная подборка. Спасибо.

Разные научные новости.

Новости геологии:
Ученые узнали точную дату гибели планеты Земля.
Ученые Корнелльского университета установили, что примерная дата гибели планеты Земля приходится на ближайшие 3,7 миллиардов лет. Вероятность этого - 50%. При этом они отмечают, что все будет происходить настолько быстро и стремительно, что живые существа не смогут это даже заметить.

Новости астрономии:
На небе появится второе Солнце - ученые.
По мнению Брэда Картера, доцента физики Университета Южного Квинсленда в Австралии, взрыв сверхгиганта - звезды Бетельгейзе, удаленной от Солнечной системы на 640 световых лет, может произойти уже до конца года. Или в любой другой момент в течение ближайшего миллиона лет.

Новости психологии:
Дождь и снег уменьшают количество пешеходов на улицах.
Ученые Университета Макгилла и Университета Конкордии (оба — Канада) изучили пешеходов в девяти городах разных стран мира и сделали поразительнейшее открытие. Исследование длилось более 170-и дней. Оказывается, люди менее охотно выходят на пешие прогулки, когда температура воздуха опускается ниже нуля, когда идёт сильный дождь или валит снег.

Новости энтомологии:
Ученые раскрыли заговор грибов и жуков против деревьев.

Новости социологии:
Российский математик Григорий Перельман стал героем мировых новостей - он отказался получать миллион долларов, присужденный ему за доказательство гипотезы Пуанкаре. Тем самым Перельман доказал, что евреи могут отказаться от денег.

Новости диетологии:
Японские ученые изобрели способ синтезировать мясо из человеческих нечистот...

Новости истории:
В США издана книга "Гомосексуальная история Америки". Автор, социолог Майкл Бронски доказывает, что без участия геев не было бы тех Штатов, которые мы знаем сегодня. (Лично я в этом не сомневаюсь и без прочтения чего-то подобного.)

Новости медицины:
Существуют две категории людей, которые не отвечают за свои слова, и им за это ничего не бывает: психически больные и политики. Но во многих случаях это деление весьма условно.

Новости спорта:
Британские ученые установили, что бег вверх по лестнице утомительнее обычного бега.

Да ну?? А мы не знали... Спасибо этим ученым.... )))))) Шнобиля им, немедленно )))

У ученых - антропологов, психологов и других - накопилось огромное количество потрясающих открытий. Американский антрополог доктор Стивен Джуан, преподающий в Сиднейском университете антропологию и социальные дисциплины, выпустил целую серию книг «Занимательная анатомия», где рассказал о научных фактах, забавных и полезных, открытых не так давно.

А научная журналистка Дженнифер Эккерман, пишущая для New York Times и National Geografic, которая из-за тесного общения с учеными сама стала практически ученой, написала «Краткую историю человеческого тела». Самое-самое любопытное из их книг.

1. РОКОВЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ И ДИКТАТОРЫ РОЖДАЮТСЯ С ЗУБАМИ

Младенцы обычно рождаются без зубов. Так распорядилась природа - для того чтобы мать при кормлении не отвергала младенца, когда кормит грудью. Но вот такой факт: примерно один из двух тысяч младенцев рождается с одним прорезавшимся зубом. И тогда его кормление превращается для матери в сущую муку. Она автоматически старается пореже его кормить, поменьше и вообще раньше отлучает от груди. Младенцу приходится просто воевать за то, чтобы поесть.

С младенчества у него формируется комплекс недопринятого в мир. И тогда в зрелом возрасте он старается завоевать его. Антропологи установили, что большинство мировых лидеров-диктаторов родились с прорезавшимся зубом. Юлий Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Муссолини, Гитлер...

Боль от грудного вскармливания не позволила матерям дать этим младенцам достаточно любви. Поэтому такие младенцы не только стремятся завоевать всех и вся, но и очень ревнивы. Им страшно потерять любовь, и поэтому еще из них вырастают донжуаны обоих полов, которые хотят, чтобы их любили побольше людей. Так что необязательно они идут в политику. Могут пойти в актеры или просто «шуршать» чужими сердцами в быту.

2. САЛЯМИ СОЗДАЕТ ЧУВСТВО ВЛЮБЛЕННОСТИ, А АЛКОГОЛЬ В МАЛЫХ ДОЗАХ СТИМУЛИРУЕТ ТВОРЧЕСТВО

В творческой среде употребление алкоголя очень распространено. А все почему? Оказывается, он стимулирует правое полушарие мозга, которое отвечает за воображение, зрительные образы и нестандартные креативные ходы. И на начальном этапе употребления способствует творческим находкам.

А левое полушарие, отвечающее за логику и память, связанное с ответственностью и точностью деталей, погружает в оцепенение. Поэтому переизбыток алкоголя создает особый вид творчества - абсолютно бессмысленного. Некоторые ученые говорят, что людям, у которых доминирует левое полушарие, даже полезно иногда расслабляться рюмкой-другой и включать правое полушарие.

А еще полезно есть салями, в которой содержится в три раза больше фенилэтиламина, чем в шоколаде. Это вещество, поднимающее настроение, причем при участии клеток мозга, которые призваны работать во время влюбленности.

3. ТУГО ЗАТЯНУТЫЙ ГАЛСТУК ВЛИЯЕТ НА ЗРЕНИЕ

Наши глаза работают больше, чем любой другой орган. Чтобы понять, какая нагрузка на них приходится, представьте, что надо пройти пешком 80 километров за день. Да ноги отвалятся от такой непосильной задачи! А вот глаза ничего, не отваливаются. Между тем острота нашего зрения зависит от кучи факторов.

К примеру, туго затянутый галстук может сказаться на зрении. Американские ученые в процессе многолетних исследований обнаружили, что у 67% мужчин ухудшение зрения связано именно с плотно затянутым воротом. Потому что таким образом ограничивается приток крови к глазам, также это влияет на кровяное давление, что, в свою очередь, тоже сказывается на остроте зрения.

А еще ученые советуют глубоко и ровно дышать носом. Это позволяет получить больше кислорода, в котором так нуждаются наши глаза. Доказано, у тех, кто правильно дышит (носом и глубоко) и не курит, зрение лучше и дольше сохраняется.

4. ЕСЛИ ЧАСТО СМЕЯТЬСЯ, ПО ВРАЧАМ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ

Мы начинаем смеяться в возрасте 12 недель. Смех - это высшая форма защитной реакции. Фрейд считал, что смех помогает нам справляться с похотливыми мыслями. А Чарлз Дарвин вообще выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Мол, снимает напряжение и помогает восстановить психическую стабильность. Без смеха мы бы все давно сошли с ума и никакого прогресса не достигли бы.

Доктор Норман Казенс открыл, что смех помогает возвращать здоровье. И поэтому, например, в Америке в больницах открыты кабинеты смехотерапии и палаты веселья. Как же это происходит? С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.

От смеха повышается обмен веществ, стимулируется мышечная ткань и выбрасывается масса положительных гормонов в кровь. Смех предупреждает депрессию, сердечные заболевания и повышает болевой порог. Ну и, конечно, в целом укрепляет иммунную систему. Есть даже поговорка, что если каждый день смеяться, врач не понадобится.

Одно из последних исследований показало, что от смеха значительно повышается концентрация слюнного иммуноглобулина А (IgA). Это антитела, связанные с сопротивляемостью респираторным заболеваниям верхних дыхательных путей. В общем, возможно, однажды настанут времена, когда вместо врача начнут посылать за клоуном.

5. БУДЕТЕ СПАТЬ В ДВЕ ФАЗЫ, ЖИТЬ СТАНЕТЕ ГАРМОНИЧНЕЕ

Бывает ли такое, что вы просыпаетесь среди ночи и не можете уснуть час-другой? Ворочаетесь и думаете, что это бессонница, и даже боретесь с ней. А на самом деле это нормально для человеческого организма - перерыв среди ночи на бодрствование. Антрополог Кэрол Уортман из Университета Эмори обнаружила, что спать нужно в две, а то и в три фазы.

Принятое в современном мире представление о том, что надо непрерывно проспать всю ночь, ошибочно. Например, в культурах, далеких от цивилизации, по-прежнему спать ложатся с заходом солнца, потом где-то в полночь просыпаются и час-другой болтают обо всем, даже танцуют, занимаются любовью, смеются у костра, медитируют, молятся и опять идут спать.

Но электрический свет сбил наши биологические графики. А ведь в Средние века даже издавались специальные брошюрки для знати, где рассказывалось, что нужно делать в ночной перерыв на бодрствование. Европейские медики тех времен, к примеру, рекомендовали во время первого сна спать на правом боку, а во время второго сна - на левом. Это, по их мнению, улучшало пищеварение. Животные, кстати, спят в несколько приемов.

Томас Вер, психиатр из США, провел эксперимент. Посадил испытуемых в естественные условия, без электричества, и стал следить за их графиком. Сначала они непрерывно спали по 11 часов, а затем их сон тоже распался на две фазы. Они засыпали на четыре часа, потом просыпались, два часа бодрствовали и опять засыпали на четыре часа.

После эксперимента волонтеры стали чувствовать себя более гармонично, спокойнее, у них улучшились творческие способности и фантазия. Впрочем, может, это случилось еще и потому, что они жили в естественных условиях и в полной безопасности на всем готовом. У любого из нас, думаю, в такой ситуации наступила бы в душе полная гармония.

ЧТО ЕЩЕ ОТКРЫЛИ УЧЕНЫЕ

Вы здоровы, если способны понять другого человека

Психиатры и психологи изобрели множество способов узнать, здоров ли человек. Критериев психического здоровья масса. Но у всех тестов есть какие-нибудь недостатки. И главный из них - нужно хорошо знать теорию, чтобы применить тот или иной более или менее серьезный тест в жизни. И любое тестирование занимает время. (Некоторые растягиваются на целый день.)

Так вот, ученые вывели один простой критерий психически здорового человека. Он звучит и просто, и сложно одновременно: если вы способны точно понять точку зрения другого человека, вы здоровы.

Таланты раскрываются на пятом десятке.

Кстати, ученые также считают, что расцвет интеллектуальной жизни человека, а также его психологические способности полностью способны раскрыться в начале пятого десятка. В сорок лет самое интересное в жизни только начинается. И у мужчин, и у женщин.

От недосыпа и славы можно умереть.

Физиологически здоровый человек может умереть от недостатка сна. Нужно всего лишь не спать четверо суток. Смерти от недосыпа предшествуют полная дезориентация и безумие. Но, кстати, страх смерти - далеко не самый страшный. Лишь 31% людей смертельно боится смерти. И аж 45% до смерти боятся выступать публично. Это так называемая галофобия. Так что почти для половины населения земного шара пять минут славы могут стать как минимум причиной сильнейшего невроза.

Раненные в сердце не всегда умирают.

И еще любопытные факты о смерти. Есть распространенное мнение, что, если ударить человека ножом в сердце, он умрет. Но это не так. Врачи свидетельствуют, что большинство раненных в сердце выживают.
А еще невысокие люди живут дольше. Чем это объяснить, ученые пока не знают.

В Белоруссии состоялась мощная акция протеста :



В ней приняло участие все бобриное население республики.

При этом они старательно издавали различные звуки, чтобы милиция не спутала их с "молчальниками"

в цирке))))))))))))
Выходит на арену цирка конферосье, и начинает предстовлять "выступают на арене цырка клоуны" из зала крик " ПИДО.., ПИДО..
конферосье начинает обьевлять бругой номер "эллюзионисты" из з зала ПИДО.., ПИДО..
Конфиросье надоело, и он обьевляет смертельный номер!!!! из под купола ЦИРКА!!! прыгоет человек в граненый стакан)
здесь вдруг из зрительского зала крик "ПИДО.., ПИДО.. куда вы меня тащите))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите что это кладбище парашютистов нашей школы

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

Забавно ГУГЛЬ переводит

От И. Кошкин
К All
Дата 17.04.2009 16:59:39
Рубрики 11-19 век; Флот; Армия; Искусство и творчество;

Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров XVIII=XIX вв

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил"

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить"

"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения"

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить"

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно"

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь"

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой"

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адьютантом сказать, что неприятель еще не подошел"

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление"

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство"

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад"

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег"
http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/1697/1697510.htm

Классно ребята воевали!!!

- Алло! Это вы спасли мальчика Изю, который тонул в пруду?
- Да, я.
- А где панамочка?!

Такая шикарная клиника, что в палатах даже телефоны есть.
Пациент набирает номер лечащего врача:
- Добрый день, доктор! Мне уже поставили диагноз?
- Да, честно говоря, даже несколько... У Вас холера, туберкулёз, СПИД и ещё две заразы полегче.
- Доктор! Вы меня вылечите?!
- Наверное, я проведу ещё консилиум... Сейчас Вам назначена блинная диета.
- Что за диета?
- Утром блины, в обед тоже блины, на ужин блины.
- Извините, доктор, чем она полезная?
- Это единственное, что пролезает под дверь....

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Буш и Путин на неформальной встрече в загородной резиденции президента РФ. Сидят на свежем воздухе. Буша всё время кусают комары, Путин сидит как ни в чем не бывало.
Буш: "А почему вас комары не кусают?!"
Путин: "Меня нельзя..."

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр, с сарказмом:
- Белого. Сухого.

В Монголии состоялся конкурс двойников. Победили все.

ино:
- How do you do?
- All right.
Перевод (гнусавый):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются.
Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Она от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Первая возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала?
- не помню, а что?
- а ты орала "УРАААА!!!!!!!!!!"