Беркут, эще в твою теневую коллекцию.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это больница?
- Нет, морг.
- Ой, мне еще рановато.
- Ничего, мы подождем!

PKL, да, забавно )))

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Один друг – другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

-Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

хехе отлично

Несколько интересных новостей за крайнее время. Только здесь - им самое место )))

3. "Украинцев заставят сортировать мусор" - постановление Кабинета Министров от 25 мая 2011 года № 541.
И затем его, тщательно перебранный (да еще в разноцветных пакетах, наверное ) - выбрасывать в один и тот же контейнер. А может, и возле него, если не повезет... Потому что нет разных контейнеров для разных видов отходов даже в Киеве, а когда они будут по всей стране - вообще неизвестно, так как зачастую проблемы и с вывозом тех контейнеров, которые уже есть...

2. "Комиссия ООН призвала к легализации наркотиков во всем мире" - 02.06.11. В состав комиссии вошли бывший генеральный секретарь Организации Объединенных Наций Кофи Аннан и бывшие президенты Мексики, Колумбии и Бразилии.
Действительно, а то что за ерунда - войны, голод, детская смертность... А так примет население дозу - и все пофиг...

1. И шедевр!
"1 июня вступило в силу постановление Роспотребнадзора о внесении петрушки кудрявой в список растений, содержащих сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества." Документ утвердил главный санитарный врач РФ Г. Онищенко.
Отзывы из и-нета:
"Главный санитарный врач признал петрушку наркотиком.
Наркотики признали главного санитарного врача петрушкой."
Вспомнилась старая шутка - пока сахар и соль белая смерть, кокаин и героин могут быть спокойны. Но не смешно...

жесть

Да, завтракали на работе вчера и обсуждали эту новость.
- Как наркотик? - удивилась Ольга Шевченко, моя напарница, - А я ее люблю. Ну уж нет, я так не играю!
- Да не сама петрушка, - говорит Лиза, - только корешки там всякие.
- Точно? - хмурится Ольга.
- Да откуда я знаю.

Вот так мы и остались в полном недоумении.


Это точно!

а как выглядит петруха кудрявая?

В начале июня вступили в силу изменения в "Гигиенические требования безопасности и пищевой ценности продуктов", утвержденные Роспотребнадзором.

Правда, приправлять травой петрушки еду по-прежнему можно — под запрет попали только плоды и эфирное масло растения. Кроме нее, в новый список вошли популярная приправа зира (буниум персидский) и не менее популярное лекарственное растение аир.

В списке "наркотических" сегодня содержатся 352 растения, включая такие распространенные, как ландыш, лютик и лебеда.

С 1 июня 2011 года вступило в силу Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 11.04.2011 № 30[5] в соответствии с которым плоды и эфирное масло плодов петрушки курчавой (Petroselinum crispum A.W.Hill.) были отнесены к биологически активным веществам, которые могут оказать вредное воздействие на здоровье человека при использовании для изготовления биологически активных добавок к пище. Соответственно, эфирное масло плодов петрушки курчавой не допускается к использованию при изготовлении биологически активных добавок к пище. В то же время, применение эфирного масла петрушки при изготовлении медицинских препаратов не запрещается.

А "приход" какой, Онищенко не сказал? Типа, сами по его виду определим?

сполз на пол.... откуда картели?

Крупные специалисты... А чоа? (с) Эксперты...

А чего вы смеетесь? Вполне компетентное мнение. От производителя )))

Колумбийские картели исчезают без следа,
Потому что мы им шибко подсиропили,
Наши школьники с Алтая из кефира "Бильбильда"
Получили стопроцентный опиум!
(с) Трофим

Говорят учителя:

• Выходи к доске и показывай мне языки.
  
• 
  
• Давайте его грамотно послушаем
  
• 
  
• Два минус два равно нулю. Это известная формула.
  
• 
  
• Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
  
• 
  
• Замолкайте бормотать!
  
• 
  
• Делим отрезок на три неравные половинки.
  

Школьный юмор:

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

архимедова сила:

Тело впёрнутое в воду,

Выпирает на свободу.

Весом выпертой воды,

Тела, впёртого туды!

Из школьных сочинений:

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  
• Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
  
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  
• Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги
  
• В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
  
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  

Говорят учителя

• Девушки и те, кто плохо слышит...
  
• Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
  
• Не надо делать удивлённых движений руками.
  
• Что вы крутитесь головой?
  
• Мозги шевелятся молча.
  
• Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения)
  
• Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
  
• Ты галдишь номер один.
  
• Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.
  
• Включите, пожалуйста, минуту молчания!
  
• Подошва - лицо ученика.
  
• Клетку уже пора знать в лицо.
  
• Здесь же ясно написано русским по белому.
  
• Сейчас в школе идет борьба с обувью.
  
• Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
  
• "Глаза и уши сюда!" (учительница, входя в класс)
  
• Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
  
• У тебя что, языка нет постучаться?
  
• Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
  
• Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
  
• Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
  
• Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
  
• Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
  
• Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
  
• У вас прическа не соответствует действительности!
  
• Выровнять стулья в затылок друг другу!
  
• Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?
  
• Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
  
• Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?
  
• Посмотрите на формулу, которую я стер.
  
• Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
  
• Положите всех отсутствующих мне на стол.
  
• Пиши вслух.
  
• Какой у вас по счету шестой урок?
  
• Иванов, глаза - на доску!
  
• Вас в классе 40 голов.
  
• Переверни мел, а то доска не пишет.
  
• Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
  
• Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
  
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
  
• Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано: "Завтрак на траве".
  
• Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
  
• Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
  
• То есть, что значит то есть?
  

ps мне помогла написать Ольга, я пока на сайте ничего не умею, только не говорите Каури

Геометрия:
Биссектриса, это такая крыса, которая бегает по углам, и делит угол пополам!
Про медиану, увы, забыл...

Пифагоровы штаны во все стороны равны

зачОтно! смеялся...

Объявление .

Медиана
Это такая обезьяна,
Которая всем говорит "Здрассте"
И делит противоположную сторону на две равные части

Почему-то именно это торкнуло.
Остальное - просто очень понравилось.

спасибо

Сергей_Калашников,
О-о-о!!! Благодарю, уважаемый. Кстати, ещё одно определение закона Архимеда: Если тело погруженное в воду, через десять минут не всплыло, значит оно утонуло

да, думаю все могут владеть это совершенно бесполезной способностью...

LookDream, ну почему "бесполезной"?
все печатники так умеют