РОМАН, а я уже вижу)))))))

Мудрый удав, повеселил)))))

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

- А я - Пикассо. Руис и Пикассо. Тринидад Руис и Пикассо. Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо!

РОМАН, браво)))))

Улыбнуло:

А нас Рать.

Есть у нас на Руси тайна и слово могучее, от которого всех врагов побеждаем. И все знают его, ну или догадываются. Оно, слово это, и в сказках прописано, и мальчиш-кибальчиш его знал, да не сказал.

А впервые написали про него при битве с Мамаем летописцы. Напомню - когда собрались на поле воины, выехал глашатай от Мамая и крикнул:
- Урус сдаваися ,нас многие тысячи больше чем тьма!!!
А наши, почесав репу, тогда это страшно могучее слово и произнесли!!! ответили: а НАС - РАТЬ!!!
И ведь побили окаянных!

Вот с того времени и повелось. и примеров масса.
Хоть с французами война. Кричит Наполеон - сдавайтесь, Русские! Пол страны прошел, Москву взял! Все, а то сожгу!! А наши почесав маковку - а НАС РАТЬ. И погнали его аж до Франции.
Хоть великую отечественную взять. Напал Гитлер, а ведь другом прикидывался. и вновь до Москвы дошли враги и в граммофоны орали - Рус, сдавайся. Вы твоих командиров перед войной уничтожили. Мы про тебя все знаем , в друзьях были!
А наши опять репу почесали и ...а НАС РАТЬ!!! И до Берлина!!!
И в последующем времени пытались все буржуины узнать - что ж за сила в слове этом? Переманивали к себе некоторых, чтоб узнать тайну. Да так и не узнали. Потому что те кто на сладкие посулы польстился, не знают тайной силы слова этого. Знали б не польстились бы. Так и живем до сих пор...

И только с развалом СССР "НАС РАТЬ" - для многих трансформировалось в "НАМ ПОХ"!!!
Надеюсь, что все же наступит время, когда мы все встанем плечом к плечу и скажем что НАС РАТЬ!!!
Мы русские! Русские из Киева, русские из Минска и русские из других городов и областей... бывших губерний Великой России!!!

ВВС, классно)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чего только в поисках материала не найдёшь.

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр.
— Скажите, Бэрримор, а что это за ужасные вопли?
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэрримор, а что это за леденящая тишина?
— Рыба Баскервилей, сэр.

— Холмс, что это за жуткие звуки? Это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.

— Скажите, Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
— Ватсон, что у вас с собой?
— Револьвер, Холмс.
— У вас, сэр Генри?
— Мое ружье.
— А у вас, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15–30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого–то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь–то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем–то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой–то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» « (с)

"Сегодня пришел к выводу, что мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать, и спит на моем диване вверх ногами. На внешние раздражители вообще внимания не обращает. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. ((((( " ©из И-нета

Оно вроде как анекдот должно восприниматься. А с другой стороны...

Вот даже не знаю, до какой степени незнания истории надо дойти, чтобы постить вот такое :

"В 1830 году крестьянин из Ярославля Пётр Телушкин, обвязавшись верёвочной петлёй, поправил крест на шпиле Петропавловского собора, за что был награждён Петром Великим серебряной медалью «За усердие». В то время, эта простая по нынешним меркам высотная работа считалась в России настоящим подвигом." (отсюда)

Для тех, кто не понял этого "скверного анекдота" - в 1830 году Петр Великий (он же Петр I) был уже мертв более ста лет и, естественно, никого награждать не мог.

[cut=Петр Телушкин (из энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона)]Телушкин, Петр

— казенный крестьянин Даниловского уезда, Ярославской губернии, мастер кровельного цеха, в 1831 г. получил временную, но громкую известность своим смелым подъемом на руках, без лесов, до креста на шпице Петропавловского собора (в Петербурге) для починок. Крест и ангел собора часто терпели повреждения от молний и ветра, и каждый раз починка обходилась очень дорого; всего больше затрат требовало возведение лесов, так как высота Петропавловского собора вместе со шпицем до креста 57 сажен. Осенью 1831 г. ветром от креста оторвало листы, а от ангела крылья. Предстояла обычная починка с предварительным возведением лесов. В это время Т. было подано письменное заявление о том, что он берется исправить все повреждения в кресте и ангеле собора без постройки лесов. За свой труд определенного вознаграждения он не назначил, предоставляя начальству установить величину его, а просил лишь о выдаче ему около 1500 руб. за материалы, которые потребуются ему при производстве починки. Предложенные T. условия вследствие их выгодности были приняты, хота на благоприятный исход его предприятия никто не надеялся. Тем не менее Т. удачно выполнил взятое на себя дело, проявив при этом необыкновенную физическую силу, ловкость и сообразительность. В свое время газеты были переполнены описанием этого предприятия.

В кратких чертах обстоятельства этого подъема таковы. В колокольном шпице Петропавловского собора имеются слуховые окна и два небольших (до 1 кв. аршина) люка, открывающихся наружу, — верхний из них на расстоянии приблизительно 8 сажен от слуховых окон. По деревянным укреплениям во внутренности шпица Т. добрался до верхнего люка. Шпиц собора покрыт медными позолоченными листами, в горизонтальных спаях непосредственно наложенных друг на друга, в вертикальных же — загнутых ребром; загибы выступают на два вершка от поверхности и образуют полосы по длине шпица. Этими выступающими ребрами Т. и воспользовался здесь для того, чтобы обвить веревкою шпиц. Прикрепив конец веревки к внутренним деревянным укреплениям шпица и опоясавшись ею, он вышел наружу, значительно спустился вниз и затем, поддерживая корпус веревкой, стал передвигаться от ребра к ребру вокруг шпица и вверх по нем. Передвижение это стоило неимоверных усилий, ибо двухвершковые выступы позволяли хвататься за них только двумя пальцами (большим и указательным), и у Т. от напряжения из-под ногтей нередко показывалась кровь. Нужна была исключительная физическая сила, чтобы на четырех пальцах подыматься всем корпусом вверх. В таких неимоверных условиях Т. удалось окружить шпиц и подняться вместе с тем до люка, от которого он опустился. Обвитая вокруг шпица веревка могла уже плотно придерживать его к шпицу, а вместе с тем стягиванием свободного конца веревки, продетого сквозь особую петлю, он получил возможность укорачивать веревочное кольцо на шпице, что было необходимо, потому что последний утончался кверху. Поддержка корпуса таким образом была обеспечена. Но нужны были еще средства для подъема. От верхнего люка до самого яблока, на котором находится крест с ангелом, расположены по длине шпица железные крюки, один от другого в 4½ аршинах, с выступом от крыши на 2 вершка. Ими Т. и воспользовался для дальнейшего поднятия. Из двух веревок остроумным применением сложных петель и ямского узла он устроил подвижные стремена, которые и накинул на ближайший крюк. С помощью этих-то стремян, затрачивая страшные усилия и прибегая к разным, иногда весьма находчивым уловкам, Т. от крюка к крюку добрался до самого яблока. Самым трудным было подняться по дуге яблока к кресту, где и требовалось сделать починку. Шпиц имеет у яблока в диаметре несколько более аршина, в то время как диаметр яблока достигает 4 аршин. Непосредственно по яблоку следовательно подниматься не было возможности. Т. привязал к шпицу две новые веревки, сделал в них петли близко к поверхности шпица и просунул в эти петли ступни ног так, чтобы можно было упираться ими в шпиц под самым яблоком, а конец той веревки, которая была обвита вокруг шпица и до того плотно его к шпицу придерживала, он несколько опустил. Благодаря этому он занял наклонное положение и повис в воздухе почти горизонтально, обращенный лицом кверху. Вися в таком положении, T. имевшуюся при нем веревку длиною в 6 сажен привязал одним концом к веревке, обвитой вокруг шпица, а другой собрал кругами и сильным размахом бросил вверх, дав направление по дуге справа налево. Веревка, описав в воздухе дугу, обвилась вокруг основания креста, и размотавшийся конец ее свесился к Т. На нем Т. сделал глухую петлю, продел в нее другой конец и передергивал веревку до тех пор, пока она не затянулась на кресте. По этой веревке, на которой предварительно сделаны были узлы, он взобрался к кресту. Задача была решена. Сделать веревочную лестницу для постоянных подъемов уже не представляло трудностей, раз ее можно было укрепить у креста. Весь подъем Т. совершил в два дня: первый был потрачен на подготовления и на обход шпица у люка, а второй на дальнейший подъем. Самая починка не представляет интереса. За работу ему было заплачено 5000 рублей ассигнациями. А. Н. Оленин представил Т. государю, который наградил его деньгами и медалью на анненской ленте. Слава и посыпавшиеся кровельные заказы не пошли T. впрок: он скоро спился и в 1833 г. умер. Чертежи, изображающие его подъем, приложены к ниженазванным статье А. Н. Оленина и книге А. Башуцкого и к т. XV "Русской Старины" за 1876 г.

А. О — н (Оленин), "О починке креста и ангела (без лесов) на шпице Петропавловского собора в Петербурге", "Сын Отечества", 1831, ч. 140, т. 18, № 14, стр. 406—414; то же отдельной брошюрой, СПб. 1831. — "П. Телушкин", "Петерб. Ведомости", 1831, № 109, стр. 452—453. — "Московские Ведомости", 1831, № 104. — "Ярославские Губ. Ведом.", 1831 № 14, перепечатка статьи А. Н. Оленина. — Ив. Пушкарев, "Описание С.-Петербурга и уездных городов С.-Петербургской губернии", СПб. 1839, ч. І, стр. 165. — А. Башуцкий, "Панорама С.-Петербуга", СПб. 1834, ч. І, стр. 117—124. — Прот. Д. Флоринский, "Историко-статистическое описание С.-Петербургского кафедрального Петропавловского собора", СПб. 1857, стр. 31—33. — Ф. Г. Солнцев, "Моя жизнь и художественно археологические труды", "Русская Старина", 1876, т. XV, стр. 639—643, — В. Лествицын, "Крестьянин Телушкин", "Ярославские Губ. Ведом.", 1869, № 2, — Пр. И — в, "Кровельщик Телушкин", "Архангельские Губ. Ведом.", 1875, № 9. — "Историко-статистические сведения о С.-Петербургской епархии", СПб. 1869, ч. І, гл. II, стр. 74—75. — "Настольный словарь" Ф. Толля, т. III, СПб. 1864, стр. 632. — "Справочный энциклопед. словарь" К. Крайя, т. X, СПб. 1848, стр. 199. — "Исторический Вестник", 1883, август, стр. 483.[/cut]

PKL, абзац... про 1830 понятно конечно...

ну елки... и спился... где логика ваще?

[cut=Замки Антарктиды]

А вы рассчитывали что-то здесь увидеть?

Впрочем, это поправимо – у вас есть уникальный шанс

первым построить замок на Ледовом континенте

и тем самым войти в ИСТОРИЮ! (взято отсюда)[/cut]

Анекдот из жизни, услышанный от одного сидельца, которого я спросил - за что он сел?
На что мужик рассказал такую историю:

- Вернулся я как-то из командировки раньше чем обычно, купил цветов жене, подарок до кучи приготовил, вваливаюсь домой, а там сюрприз - она в постели с мужиком. Любовником, мать ети. Остолбенел естественно. Стою, злостью наливаюсь. А они сжались испуганно - жена под одеяло спряталась, а мужик судорожно штаны надевает. Ширинкой наоборот. Меня вдруг отпустило, и я ему говорю:
- Че дрожжишь, любовничек. Думаешь я тебя сейчас бить буду? Нет, я тебе спасибо скажу, за то что глаза мне открыл.
Любовник мелко кивает и надевает наконец штаны правильно.
- Жена, - говорю ему, - есть?
А он опять головой трясет: - Есть, есть.
- Ну, тогда держи, - я вручил ему цветы и упаковку с подарком, - и помни мою доброту. Брысь отсюда, пока не передумал.
Мужика как ветром сдуло. А я одеяло с кровати сдернул и на свою жену, изменницу смотрю, думаю, что с ней делать? Она пищит: - Прости меня...
А я думаю - тестю и теще позвоню, пожалуй - пусть забирают обратно. Они старой школы воспитания. Я усмехнулся, пришедшей в голову идее. Сходил на кухню за трехлитровой банкой варения. Выдернул жену из постели, и как она была голой, так и обмазал её вареньем с ног до головы. Потом вытряхнул все перья из подушки на неё. Получилось чудо в перьях.
- Вот, - говорю, - в таком виде ты к матери пойдешь и расскажешь ей что и как. Если она простит тебя за измену мужу, то и я прощу.
И выпихнул её на улицу.
- И что дальше? - Спросил я его.
- А дальше, - мужик усмехнулся, - дальше случилось то, чего я не ожидал. Вечер, уже темно. Изменница быстро добежала до родительского дома, на её счастье никого не встретив, и стала стучать в дверь.
Дверь открыла теща. Увидела чудо в перьях, испугалась, вскрикнула, схватилась за сердце и упала. Дочь к ней - мама, мама! На шум выходит тесть и видит картину - жена лежит на полу, над ней склонилось йети. Не долго думая хватает топор и по голове чуду в перьях.
Мужик вздыхает:
- Вот и получилось так - тестю срок за убийство, а мне срок за хулиганку. - И подмигивает:
- Всего два года, и опять свободен и холост!

PKL, я тоже - над преподом
блондинка то - умней оказалась
хотя пожалуй нет - это я не умней блондинки
в итоге - повесилился дважды - спасибо

Боевой счет автомобилиста

Как-то, разбирая почту на глаза Александру II попалось письмо-ходатайство, которое было написано одним из помещиков. Обычное прошение – хлопотал помещик о своём сыне, которого просил направить учиться в Университет. Необходимо отметить, что в то время поступить в Университет мог далеко не каждый, а зачастую для поступления было необходимо высочайшее соизволение. Текст письма ничем не отличался от самых обычных прошений. Заминка вышла только с обращением к помазаннику. Вероятно, помещик слышал, что царственных особ величают «августейшими». Слово-то слышал, да вот значения его не знал. А поскольку письмо было писано в сентябре, не долго думая, помещик и написал: «Сентябрейшему государю…».

Посмеялся над своим новым титулом Александр II и поставил резолюцию на прошении: «В Университет сына принять и учить, дабы не был таким глупым, как отец»

хммм, да, душевная история

классно))) но я бы не назвала помещика глупым)))

а может дядька реально прикололся?

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!"

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

-Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься...

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Девушки народ застенчивый, как увидят голого парня сразу опускают глаза.

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

LookDream, спасибо, повеселила)))))

LookDream, +
Жесть!!

если мимо вас пробежала черная мышка, потом черная кошка, потом - черная жучка, потом...
то значит Дедка выкопал не репку а высоковольтный кабель...

Эта тема просто бесконечна. Позаимствовал у Аxin:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Цитаты из школьных сочинений
(из моей личной коллекции и коллекции коллег)

И умер бедный Рапунок
Непобедимого владыки.

Эта двойная роль образа Софьи, объекта страсти с одной стороны и лица, выражающего и даже создающего общественное мнение с другой, находит свое отражение все в том же письме Грибоедова (Теперь мы знаем, что же на самом деле было объектом страсти Чацкого).

Софья – главная героиня пьесы Грибоедова “Горе от ума” и самая центральная женщина.

(Об эпохе Александра I): На самом деле, матриархат был очень распространен в то время.

…иль просвещенье, иль таран…

Роман «Евгений Онегин» имеет не стандартное повествование. Во-первых: это жанр – роман в стихах, а во-вторых: это – образ автора. (Абзац подчеркнут волнистой линией, на полях комментарий проверявшего коллегу школьника: «Здесь где-то есть ошибки»).

Образ автора выражен с двух сторон.

Представить внешний образ автора достаточно сложно. (Действительно, сложно: я даже не знаю, где это должно находиться…)

Раскольников лишь хотел избавить себя и других людей от зависимости перед старухой, сделать доброе дело, а заодно проверить свою теорию сверхчеловека…

Базаров спорит со своим дядей. Он не понимает, почему тот отращивает ногти.

Ольге даже не нужна жизнь Базарова, ей абсолютно всё равно на этого человека.

Базаров – плейбей.

Только любовь заставляет Обломова подняться с дивана и снять халат.

Сначала Печорин овладел конем Казбича, а потом и его красавицей-сестрой Бэлой.

(О Блоке) И куда бы он ни приезжал, он везде оставлял свои поэтические отпечатки.

(Об отношениях Печорина с Верой) Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

После сближения с Аркадием на сеновале Базаров умер от болезни, которую лечил сам Тургенев.

Онегин был противником перенимающих манер французский и предлагал учиться у китайцев, так как был патриотом.

В богоугодном заведении с больными обращаются как с неживыми, а кормят еще хуже.

Пушкин писал все свои произведения только осенью, так как весной у него бродила кровь, летом мешали мухи, а зимой он влюблялся.

Тучка как образ женщины переночевала у утеса, образа мужчины… Но замысел поэта в том, что в морщине утеса остался мокрый след. В этом идейный центр стихотворения.

Состояние паруса сходно с состоянием самого автора: он недоволен своею струей.

Поэтому он [князь Андрей] не бежит вместе с армией, а героически хватает знамя и тащит его за собой…

Он замкнут на себе и на своих проблемах, а дуб помогает нам заглянуть в душу героя.

(О поэме А.Блока “Двенадцать”) Когда город погружается в ночную мглу, на улицах Петербурга может появиться одинокая и ненужная буржуйка, жизнь которой в Советском Союзе обречена.

В своей гениальной поэме “Двенадцать” А.Блок уделил особое внимание Петербургу воплотив в его образе особенности становления Советского Союза.

…деление человечества на “вожж дрожащую” и “сверхчеловеков”… он не был вожжью дрожащей…

К старухе пришла Алена Ивановна, которая иногда за ней присматривала, следовательно парень убил не только старуху, но и Алену Ивановну.

Не могу не сказать о женской судьбе этого романа.

(О Базарове): Смерть тоже не входила в планы нигилиста.

Как омерзительна картина, когда Любовь Андреевна (Раневская) восхищенно целует старый шкаф.

(О Маяковском): Его творчество приходится на момент господствования модернизации, как течения в русской литературе. (И нанотехнологий!!!)

В последних строчках автор изображает прекрасные глаза, мерцающие со дна души.

Лермонтов, как скрытый оптимист, верил в то, что будущие поколения будут лучше, чем предыдущие. (очень хорошо замаскированный оптимист, я бы сказала))

Из изложений:

Где же работал Рахманинов?

Рахманинов стал дережером оперных театров древней России.
Рахманинов был директором дирижерного оркестра.
Рахманинов попал на работу в один из самых дореволюционных театров Москвы.

О сложных отношениях Рахманинова и Шаляпина: Рахманинов начал задерживаться в театре, чтобы приглянуться к Шаляпину. Голос Шаляпина был подобен ропоту волн, глаза горели беспощадной жестокостью. Шаляпин не догадывался, что Рахманинов за ним наблюдал. Позже выяснилось, что Шаляпин тоже следил за Рахманиновым.

Завоевать молодого певца было нелегко, но Рахманинову это удалось.

Рахманинов отдавал все деньги театру, и за это ему прощали мелкие шалости.
Конец “Евгения Онегина”

Под 1 апреля я иногда давала развлекательную тему – завершить «Евгения Онегина».
Избранные цитаты:

На мой взгляд генерал поступил не правельно, войдя в спальню Татьяны без стука. На месте Татьяны я бы устроила скандал из-за этого. И непонятно, почему Пушкин не дописал конец.

Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза. Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца Онегина.

Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок…

“Но я…” – договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке – такой генерал видел свою жену впервые. “Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне” – возмущенно сказала она. “Как только он очнется, я вызову его на дуэль!” – ошеломленно проговорил генерал. “Боюсь, он уже не очнется…”

…Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.

Однако она, как порядышная девушка, не может всё бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула…

Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.

…Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого выглядывали кудрявые бакенбарды, долго смотрел на генерала и на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и откуда это взялось…

В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора… Онегин – человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут.

…Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: “Мы едем служить, правда?” – “О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое”, – ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
“А куда тогда отправляется этот поезд?” – спросил Евгений, всё вспоминая, где же он видел этого человека раньше. “Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть… Но учтите, я тренировался все это время”.
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он всё же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.

Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе.

Онегин стал в какой-то степени Ленским…

Генерал, остыв немного, сказал: “Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!” – “А как же то, что мы женаты?” – уведомилась Татьяна. “Да, [не могу разобрать слово!], мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были”. Онегин подошел к генералу и сказал: “Спасибо, спасибо, дальняя родня”. Они обнялись и попрощались…

Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, всё понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы… Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и вышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу.

Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.

Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился.

Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и португуются (?..) в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством… Сию эдилию нарушил темный властелин…

Генерал и Онегин жили долго и счастливо.

Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.

Перл коллекции – сочинение одного будущего биолога (приводится полностью):
Биология в XXI веке

Важнейшая проблема XX века – это раздел биологии экология. Все прекрасно понимают, что мы пьем, чем мы дышим и к чему все это приведет. Постепенно мы превращаем нашу планету в сточную канаву.
Так вот главная роль экологии, а если взять точнее роль учителей начальных классов довести ребенку, что надо сохрать (сожрать??) то, что осталось. Я не знаю что надо еще изобрести или открыть, чтобы человечество жило лучше!!!

Одно, как это не прискорбно, мы придем к тому, чта сами себя уничтожим.

Люди много всего открыли, создали, изобрели, но Природа не подчиняется тем законам общества по которым живет человечество.
И «мы» – всего лишь одна из формы жизни существующей на планете Земля.

Судя из того, что мы наблюдаем сейчас, и что было раньше нарастает мысль.

«Пора строить Кавчек»!!!
http://ekislova.ru/miscellanea/essay