Домодедово, свет только дали, после трех дней ожидания в темноте и холоде...
Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Если бы имел, давно применил бы...
-----------------
Новогодняя ночь, вся семья за праздничным столом.
Жена, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки - подарю норковую!

Считается что на Руси две беды - дураки и дороги.

Интересно, а как назвать явление, когда дороги берутся строить дураки?

PKL, это явление называется офака)))

Нашла на СИ:

Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:
С: Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: Кощей?
С: Нет, Сергей.
К: Вы что, издеваетесь??!

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

---

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

---

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

---

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

---

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там
как, поженятся?

---

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

---

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

---

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

)))))) хехе

кому-то "хехе", а у меня счас будет - как в этом анекдоте((( гости ушли...

Надо было бы рассказать гостям, что "...в лучших домах Североамериканских соединенных штатов сейчас принята новая мода" - мыть каждому свою тарелку. Или провести ролевую игру: "Обед в первобытном племени", где вместо посуды каждому выдается лист газеты (имитирующий лист пальмы)

Спасибо, Саша, посуда уже перемыта и я счастлива. А вот лица гостей представила на сей ролевке и уже это доставило немало веселья))) Так что спасибо еще и за хорошее настроение)))

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три!раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Каури, надеюсь, что на работу ты завтра встанешь не как герой энтого анекдота

Treasure, спасибо, на счет три таки встала, кстати - вспомнив этот анекдот)))))
вот через 10 минут - спокойно выхожу на работу(())

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе ,-сказал Великий мастер

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

в старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, зеленые предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их едят!

Гоблин зачотный!

Английский анекдот поэтому.

Пришел по утру в дом английской семьи молочник, принес молоко.
Мальчик пришел к маме, обрисовал ситуацию и спрашивает:
- Ты ему деньгами заплатишь или как обычно - я пойду погуляю?

Охранник зекам шепнул, что к ним переводят сидельца по кличке Мамочка. Ну, зеки посмеялись, пошутили, как будут бедолагу иметь. Открывается дверь, на пороге стоит амбал 2х2, кулаки как гири, вобщем ужос и говорит обществу человеческим голосом:
- Здрасте, детишки. Я ваша мамочка. Только сиська у меня одна, поэтому сосать будете по очереди.

Однорукий повар - любимый анекдот нашего дизайнера.

Мужчина пришел в ресторан, заказал пельмени. В первом же нашел волос, вызвал официанта. Тот оправдывается:
- Понимаете, у нас работает однорукий повар. Он раскатывает тесто на груди, а пельмени лепит под мышкой...
Мужчина требует заменить блюдо.
- У нас есть замечательные фаршированные перцы. Правда их тоже однорукий повар делает...

Ученые доказали факт скрещивания неандертальцев и людей (из статьи в журнале Science)

А вот и одно из доказательств :

Бестолковый словарик (избранное)

Автомат - самопроизвольное ругательство
Бездарность - гость без подарка
Бульдозеp - меpный стаканчик
Гвоздика - одичавшая самка гвоздя
Валун - борец
Вездеход - начинающий шахматист
Верстак - спидометр, измеряющий в "верстах"
Взятка - неожиданный арест
Всадница - медсестра со шприцем
Героин - муж матери-героини
Главбух - организатор застолья
Голавль - вратарь
Головоломка - дубина
Гусар - чистокровный гусь
Жрец - обжора
Забрало - милиционер
Закройщик - швейцар
Интерьер - собака заграничной породы
Капельница - самогонный аппарат
Каратист - ювелир
Корица - супруга
Кpахмал - легкая неудача
Куpатоp - петух
Куpятник - место для курения
Лазер - альпинист
Лицемер - антрополог
Лягушка - норовистая лошадка
Маховик - пpовожающий
Мерин - штангенциркуль
Орало - младенец
Паскуда - неточная передача мяча (футб.)
Пломбир - зубной врач
Проигрыватель - невезучий человек
Пролетарий - неудачник
Пудинг - гиря весом 16 кг
Рубашка - небольшой топор
Слепень - скульптор
Сметана - горная лавина
Состояние - очередь
Стоматолог - знаток нецензурных выражений
Сторож - мужской хор
Тушенка - пожарная машина
Удалец - хиpуpг
Фермент - сельский милиционер
Частокол - наркоман
Чекушка – кассирша
Чеpнослив - пpомышленные отходы
Штукатур - круиз за $1000
Ямщик - дорожный рабочий

Седня почитал. Прикололо.

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил и прочитал слово из трех букв…
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама дерётся… А папа и спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «дом».
Тогда папа подходит к маме и как даст ей по голове:
— Больше о доме думать надо!

Есчо один анекдот

(Александр) "Когда я буду взрослым, я завоюю весь мир. Я буду царём, Гефестион - хулиархом, а Гарпал - козлочеем".
(примечание учителя). "проверочное слово "хилья" - "тысяча". Проверочное слово "казна".
(примечание Гарпала) "За козлочея ответишь!"
(примечание Гефестиона) "а я и так согласен"

Малоизвестный факт.
Не все знают, что у доктора Айболита было еще два брата - целитель-уринотерапевт Айпройдет, и паталогоанатом Айумер.

“Новый русский” поехал со своим сыном в московском метро.
Мальчишка впервые оказался в подземке, раскрыв рот смотрит по сторонам, а потом говорит: “Так вот оно какое, Подмосковье!”

Новая версия знаменитой картины :

вроде знаю слишком много анегдотов шуток и приколов чтобы смеяться но здесь попались вещи благодаря которым улыбнулся. спасибо за доставленную радость.

Древние римляне были настолько крутыми, что общались на форумах без Интернета.

Стеб (не мой)

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска,
И маленькую зубочистку:

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд-
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет" сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
"Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет!"

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж,
Граната, три бомбы, два диска.
Как жаль-не прошла зубочистка!

Беркут, посмеялась))) спасибо!! Хороший стишок. хотя как подумаешь....

Стибрино из нового журнала Максим, который я регулярно читаю)
Поэтому кстати местами не прилично)

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало семнадцать дубинок.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

- Девушка, где-то я вас уже видел
- Да, я часто где-то бываю.

Что б не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав слово "нет"?""

Однажды отец взял меня на рыбалку. Помню, когда я доплыл наконец до берега я подумал: "Отец не очень-то сильно любит меня". А потом отец взял меня на гольф. Помню, когда я наконец доплыл до берега, я подумал: "Гольф очень похож на рыбалку".

Новости спорта:
- Болгарская бегунья с молотом внесла сумятицу в соревнования по легкой атлетики.
- Так и не смог добиться американского гражданства перспективный лучник из Монголии Доржсурэнгийн Мунхбаяр. Власти США отказали спортсмену в визе, в виду того, что его имя все время подчеркивает Word.

10 признаков, что девушка тебе изменяет:
1. Она как-то странно улыбается, получая очередную эсмэску от "Билайна", "Л'Этуаль" или сети обувных магазинов "Каблучок". А иногда даже зачем-то отвечает на эти эсмэски.
2. Ты точно знаешь, что у нее просто нет времени ни на какие измены. Ведь она так занята! Пять раз в неделю у нее бассейн, четыре раза - пилатес и аэробика. И это еще не считая каждодневных ночных занятий в кружке макраме!
3. Когда она приходит с работы, ее соски видна даже под шубой.
4. Ее фотке на "одноклассниках", где она валяется пьяная на свекле, первый раз поставили пятерку.
5. Твои дети свободно говорят на армянском.
6. Недавно она невзначай проглотила целую сосиску за завтраком.
7. Она сделала себе татуировку на ягодице с надписью "Анатолий", а тебя зовут Андрей.
8. Ее сексуальный опыт поплнился тремя новыми позами, в которых она ведет себя на столько уверенно, что поправляет тебя "Да не так!"
9. За пять лет вы сменили четыре квартиры, но, когда бы ты не пришел домой, на лестнице курит один и тот же сосед в трусах.
[cut noguest=цензура)!]10. Да и в целом у нее в глазах появилось что-то блядское.[/cut]

Краткий обзор антивирусных программ.
Для тех, кто устал воевать с вирусами вручную!
(из сети)

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента, чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. А сами танкисты иногда таки забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме приказов своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам и командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

P.S. В каждой шутке... Описание Касперского, Avast-а, NOD32, AVG, Norton-а подтверждаю - убеждался лично! ))))))))))))

Я бы дополнил описание Касперского: Вводят пропуска подписанные лично Касперским, любого не обладающего данным пропуском, считают минимум подозрительным, и отправляют в фильтрационный лагерь. После чего, как правило, забывают о его существовании.