Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Модератор форума: РОМАН, Беркут  
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Странички анекдотов
KaiДата: Понедельник, 23.08.2010, 23:41 | Сообщение # 61
новик
Группа: Участники
Сообщений: 3
Награды: 1
Статус: Offline
Малыш спрашивает отца:
-Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

-Здесь, в деревне, нас будит петух.
-Отлично! Поставьте его на 8.30

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Это ж сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку???

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина -
все остальное имеет хоть какую-то ценность.

 все сообщения
LookDreamДата: Четверг, 02.09.2010, 12:59 | Сообщение # 62
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет правительство и оппозиция.
Школьники ищут и ищет студент,
И уголовник, и интеллигент.

Сотни начальников, служащих тыщи,
Ищут и в Гугле, и в Яндексе ищут,
Ищут давно и по сто раз на дню
Фото красивых девиц в стиле "ню".

Правда встречаются и исключения -
Мальчиков ищут для развлечения,
В среднем лишь из десяти один раз.
Что ж, один раз - ещё не... Леголас)!



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
curserДата: Суббота, 04.09.2010, 16:58 | Сообщение # 63
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
- Ватсон , напрасно собрались Вы в бар на углу , наваляют ведь пендюлей ...
- Ерунда , Холмс , я уже 5 лет туда хожу у меня там много друзей .
.....
....
- Холмс , откуда Вы все знаете ? Не успел зайти как эти мерзавцы накинулись на меня с кулаками ...
- Элемента-а-рно Ватсон , я вчера там хорошо повыеживался в Вашем макинтоше ...
 все сообщения
КержакДата: Суббота, 04.09.2010, 17:03 | Сообщение # 64
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
curser, отлично))) да, встречают по одежке)))
 все сообщения
КауриДата: Воскресенье, 05.09.2010, 04:42 | Сообщение # 65
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
curser, супер))))))))))))))))))))))))))))


 все сообщения
LookDreamДата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:27 | Сообщение # 66
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
На злобу дня:
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- А почему её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
КержакДата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:45 | Сообщение # 67
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (LookDream)
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?!

класс
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 09.09.2010, 22:45 | Сообщение # 68
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Покупатель в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задница, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу!
-----------------------
"— Черный цвет-слишком траурно, — говорил Остап. — Зеленый тоже не подходит: это цвет рухнувшей надежды. Лиловый-нет. Пусть в лиловой машине разъезжает начальник угрозыска. Розовый — пошло, голубой — банально, красный — слишком верноподданно. Придется выкрасить «Антилопу» в желтый цвет. Будет ярковато, но красиво."
Примерно так цвет Лады Калины и выбрали...
------------------------
Мотивация по-русски.
Суть: в головном офисе компании *** решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Потом созвали собрание, начали думать вместе. Придумали.
Вышел приказ: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда —производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился результатов — и профит получили, и п....асов предоставили.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
КержакДата: Пятница, 10.09.2010, 09:57 | Сообщение # 69
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Мотивация по-русски. Суть: в головном офисе компании *** решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Потом созвали собрание, начали думать вместе. Придумали. Вышел приказ: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда —производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился результатов — и профит получили, и п....асов предоставили. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...

класс!!!
 все сообщения
ДыкДата: Пятница, 10.09.2010, 17:13 | Сообщение # 70
Хмельной Вепрь
Группа: Станичники
Сообщений: 1077
Награды: 10
Статус: Offline
Эх, баян, но:
У Дарта Вейдера в столе
многое наваленно:
карты разные,пузырь.
И портрет Гагарина"


" Коли умный предлагает выпить, то только дурак откажется!" Онуфрий Заглоба.
 все сообщения
КержакДата: Пятница, 10.09.2010, 17:33 | Сообщение # 71
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
портрет Гагарина - класс
 все сообщения
КауриДата: Воскресенье, 12.09.2010, 12:43 | Сообщение # 72
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Несколько анекдотов ат автолюбителей)) Возможно старые))

Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил..


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...


Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...


Старое, но улюбнуло

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .


Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.



 все сообщения
КауриДата: Воскресенье, 12.09.2010, 13:37 | Сообщение # 73
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Еще чуток - оттуда же))))

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инженер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что ещё за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!


Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляй к мой Лагуна ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров Лагуна пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
Ведь с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Hе ужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока!).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял, баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!



 все сообщения
РОМАНДата: Вторник, 14.09.2010, 18:30 | Сообщение # 74
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все самое ценное имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
...Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуй, хозяин! Мусор вынесен!
-------------
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Вы мне не верите? Ну давайте пересчитаем вместе...
--------------
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! -Кричит он мужчине, сидящему рядом, на пассажирском сиденье.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!!!
- Дайте мне хоть слово сказать! -Спокойно говорит мужчина.
- Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину...
---------------
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке - очки, шлем, модный костюм - несется с горы и падает.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, смотрит на себя, потом на вершину спуска и говорит:
"Фигня! Все равно лучше, чем на работе!!! "


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
КержакДата: Вторник, 14.09.2010, 18:33 | Сообщение # 75
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
- Здравствуй, хозяин! Мусор вынесен!

класс)))
 все сообщения
КауриДата: Вторник, 14.09.2010, 20:27 | Сообщение # 76
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Про Путина и серого кита:
В час предутренний вначале мир был полон красоты.
Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты.
Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год.
Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт.
В это утро солнце встало — как на праздничный показ.
И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час.
Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней,
и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней.
Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох.
Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.

В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид,
под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит.
Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой.
Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой.
Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип.
Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.

Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной.
Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной.
Что всерьез кита задело: должен быть всему предел!
Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел?
Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон,
кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.

Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов
ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов!
Осенью, весной и летом, и конечно же зимой,
в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой!
Не дают китам прохода мимо русских берегов!
То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.

То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать.
Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.

Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече?
То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще!
Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех!
Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх.
И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид,
смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.

Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой!
В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой!
Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид,
эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит!
Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв.
До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт!
Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит.
Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит.
Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда!
Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда.
Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина.
Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна.
Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной.
И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...

И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал:
«Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал.
И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз:
«Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».



 все сообщения
КауриДата: Вторник, 14.09.2010, 20:30 | Сообщение # 77
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки кладывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!



 все сообщения
КауриДата: Вторник, 14.09.2010, 20:37 | Сообщение # 78
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!


 все сообщения
LookDreamДата: Вторник, 14.09.2010, 22:54 | Сообщение # 79
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
- Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!

"Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне, если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?" Ну, тогда бы они ходили по пустыне 80 лет!

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
КержакДата: Среда, 15.09.2010, 11:55 | Сообщение # 80
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (Каури)
Про Путина и серого кита:

суровая правда жизни
 все сообщения
LookDreamДата: Среда, 15.09.2010, 19:18 | Сообщение # 81
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит:
-Слышь, отец, мне Бог детей не шлет.
- А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
- Где мама?
- В роддоме - отвечает старший сын.
- Где папа?
- А он уехал в Рим какую-то свечку затушить.

Что скрывается за женскими словами:

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Я тоже это всегда имею ввиду в разговоре с братом))))))))))
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? -Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! -У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. -Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. -У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:"
А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
"Кто чем, а я мелом"

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин

Сообщение отредактировал LookDream - Среда, 15.09.2010, 19:20
 все сообщения
КауриДата: Пятница, 17.09.2010, 15:49 | Сообщение # 82
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
невозможно победить ту страну, в которой после выпитого ящика водки люди спорят на ящик пива, кто больше отожмется на снегу.


Утро в деревне. Поют петухи, небольшой туманчик, гуси идут на пруд и т.д.
Во дворе одного из дворов стоит телега.
Из сарая выходит мужик в ватнике, резиновых сапогах, драных штанах, ушанка набекрень.
Подходит к телеге, впрягается и тащит ее по дороге.
Минут через десять подъезжает 600-й мерин, опускается заднее стекло и оттуда выглядывает очень симпатичная блондинка и спрашивает:
-Do you speak english???
Мужик повернулся, посмотрел грустными и печальными глазами:
-Yes, I do, а толку-то..........


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!



 все сообщения
РОМАНДата: Пятница, 17.09.2010, 17:15 | Сообщение # 83
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (LookDream)
Ой, я же купила тебе пива!

LookDream, классный перевод, смеялся до слез!!!

Quote (Каури)
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Каури, это точно! Грустно иногда смотреть, как наши играют... ((((
Но страну - действительно победить нельзя!!! Поэтому стараются развалить, изнутри...


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
curserДата: Суббота, 18.09.2010, 15:58 | Сообщение # 84
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
В Римском Сенате обсуждается надпись на стене , где написано «Спартак чемпион»:
- Марк Лициний Красс , что за безобразие ?
 все сообщения
PKLДата: Воскресенье, 19.09.2010, 07:44 | Сообщение # 85
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline
Стащено с Милитеры :

"100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси!
2) Купи последнее издание «Мира Славянских богов», там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой!»
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет - купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав - когда надо –Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора!
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню - ты должен видеть Огромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек-метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь - все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хер (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хером
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу, будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами. В одинаковых кожаных нагрудниках.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти - хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное - возьми два слова - слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке - с топорами и в ночнушках ( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? – правильно - Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если - нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Паган Метал Вор – это человек крадущий диски с паган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?"



Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
КержакДата: Воскресенье, 19.09.2010, 08:05 | Сообщение # 86
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
да по сути - это вполне ясная конецепция так сказать воязычевания)))
 все сообщения
КержакДата: Вторник, 28.09.2010, 20:10 | Сообщение # 87
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
сидят как то Каури с Кержаком в аське и разговаривают
Кержак - очень ты впечатлительная, Каури.
Каури - есть чуток.
Кержак - не хилый чуток, как говорится:
- это у вас кто?
- это у нас чуток.
- а почему он размером со слона?
- ну дак это слон и имя его Чуток.
конец анекдота
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 30.09.2010, 19:50 | Сообщение # 88
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Отличия русского и европейца:
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней... )))
------------------
Русские пираты научились копировать из кинотеатра 3D-фильмы, надевая на камеру 3D-очки.
------------------
Воспитанный человет тот, что когда в самый неподходящий момент виснет комп, скажет: "Какое низкое коварство!"
------------------
Интересный факт:
Если, к примеру, в научной дискуссии, вместо фразы «в настоящее время на заданный вами вопрос невозможно найти ответа, отвечающего сколь-либо строгим критериям достоверности» говорить «а ХЗ», то время научной дискуссии сокращается в 3-4 раза.
---------
Доступно только для пользователей


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
curserДата: Четверг, 07.10.2010, 21:14 | Сообщение # 89
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
Поручик Ржевский собирается на бал .
- А ну-ка Ванька (к денщику) подкинь новый анекдот , надожь блеснуть в обществе .
- Да нету уж анекдотов барин , одни прибаутки остались .
- Ну давай прибаутку .
- Ты гандон и ты гандон , а я виконт де Бражелон !
Ржевский выпивает бутылку шампанского , приезжает на бал .
- Господа и дамы ! Все ко мне , я буду рассказывать новую шутку-прибаутку . Э-э-э .
Короче говоря вы все пидарасы , а я Дартаньян .
 все сообщения
КержакДата: Четверг, 07.10.2010, 21:23 | Сообщение # 90
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (curser)
Короче говоря вы все пидарасы , а я Дартаньян .

я смотрю юмор по теме последнихдней обсуждений
 все сообщения
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2020