Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Модератор форума: РОМАН, Беркут  
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Странички анекдотов
NamejsДата: Четверг, 07.10.2010, 22:28 | Сообщение # 91
Группа: Удаленные





Из-за ремонта в клинике сняли с дверей кабинета все таблички.По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей.Мимо проходитмолодой человек в белом халате.Старушка останавливает его:
-Сынок,подскажи-ка ,где тут у вас глазнюк?
-НЕ глазнюк,бабуля,а окулист.По коридору направо,третья с левой стороны.
-Спасибо,сынок.А гдеА зубнюк где?
-Не зубнюк,бабуля,а стоматолог.В соседнем крыле,первая дверь налево.
-Дай бог тебе здоровья,сынок!А сам -то ты кем будешь?
-Уж не знаю,как там по-вашему,бабуля,а по-нашему гинеколог.
 все сообщения
curserДата: Суббота, 09.10.2010, 02:05 | Сообщение # 92
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
Как то раз на балу у Болконских корнет Плетнев нечаянно наступил на ногу поручику Ржевскому . И пребольно !
- Поручик , простите великодушно .
- От вы корне-э-т , кларне-э-т , тромбо-о-н , гандо-о -н !
 все сообщения
АйболитДата: Суббота, 09.10.2010, 06:54 | Сообщение # 93
Знахарка
Группа: Станичники
Сообщений: 54
Награды: 2
Статус: Offline
У медиков анекдоты ммм своеобразные. А медик, работающий в гараже.....

Выходят из клиники гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом (восхищенно): ты посмотри, вокруг люди, живые люди!!! Гинеколог (вскидывая руки): и ЛИЦА, ЛИЦА!!!

В кресле у стоматолога сидит симпатичная девушка. Стоматолог трудится - ставит пломбу. У девушки в сумке беспрерывно звонит мобильник уже минут десять. Стоматолог психует и берет трубку. Голос из мобильника: "Алло, Маша (гневно)! Ты почему не берешь трубку(истерично)?!!" стоматолог спрашивает у Маши:"Муж?" Та кивает. Стоматолог( добродушно - успокаивающим тоном): у Маши рот сейчас занят, подождите пару минуточек, я кончу, она сплюнет и вы поговорите!!"



Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки...
 все сообщения
NamejsДата: Суббота, 09.10.2010, 09:16 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
-доктор,помогите,все болит и желудок и голова и печень.
-самогон пили?-отстраняется от пациента врач.
-доктор,да что я только не пил и самогон и спирт и одеколон-ничего не помогает!

-УКОЛЫ?!ДА НУ ИХ В ЗАДНИЦУ!!!!
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 09.10.2010, 11:46 | Сообщение # 95
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Украинский анекдот (перевод - ниже):

Сидять два куми за столом, пьють самогон і салом закусюють. Ось один кум і питає другого:
- Слухайте, куме, а чого ми все за щастя та удачу п'ємо? Давайте будемо пити за здоров'я!
А інший кум йому відповідає:
- Та що вам, куме, сказати... Кабанчик мій, нівроку, добре здоров'я мав... Їжте, куме, сало!
-----------
Сидят два кума за столом, пьют самогон и салом закусывают. Вот один кум и спрашивает другого:
- Слушайте, кум, а почему мы только за счастье и удачу пьем? Давайте выпьем за здоровье!
А тот ему отвечает:
- Да что вам, кум, сказать... Кабанчик мой - такое хорошее здоровье имел... Кушайте, кум, сало!



Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
КержакДата: Суббота, 09.10.2010, 12:31 | Сообщение # 96
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
да уж - удача куда важнее здоровья
 все сообщения
NamejsДата: Воскресенье, 10.10.2010, 05:11 | Сообщение # 97
Группа: Удаленные





После обследования врач говорит пациенту:
-Боюсь мистер Джонс, с этого момента вы должны бросить курить,употреблять спиртные напитки,встречаться с женщинами.
-Доктор,но я ведь мужчина!
-Можете продолжать бриться

wink

Встречаются двое.
-Что грустный такой?
-Болею...Ни один врач вылечить не может:ночю писаюсь...
-А попробуй к психиатру сходить.
Через неделю встречаются.
-Ну что,больше не писаешься?
-Писаюсь.И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

 все сообщения
ГостьДата: Вторник, 12.10.2010, 00:04 | Сообщение # 98
Группа: Гости





- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 14.10.2010, 13:24 | Сообщение # 99
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Объявления:

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
-----------------------------
Добро в наше время напоминает кормление голубей.
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
------------------------------
В отсутствие нормального монитора и при наличии только монохромного 80х25, суровый русский кодер способен просматривать веб-контент в сыром виде, читая исходный код флеш-анимации и, прикинув, как это будет, закинуться ЛСД - и увидеть это воочию.
------------------------------
"Переход на зимнее время осуществляется в ночь на последнее воскресенье октября, в 03:00 переводом стрелок на 1 час назад."
Эта ночь для программистов будет длиться вечно...



Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
КауриДата: Суббота, 16.10.2010, 18:09 | Сообщение # 100
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14500
Награды: 153
Статус: Offline
Эх... вспомнилось старенькое...

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними мистер Клинтон жди...
И хотя Америку немного жаль,
У япошек это позади!

Припев :

Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И подбирается под противогаз .
Каждому-каждому в лучшее верится
Падает-падает ядерный фугас ...

Может мы обидили кого-то зря,
Недодав им пару мегатонн...
А над океаном вновь встает заря,
Там, где был недавно Вашингтон!

Припев...

Ядерный грибок стоит качается,
Упираясь прямо в небосвод...
Танки КНР как свечки плавятся,
На*** их выпустил завод?

Припев...

****

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

***

Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон



 все сообщения
РОМАНДата: Воскресенье, 17.10.2010, 09:08 | Сообщение # 101
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету...
--------------------
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "?????!!!!! "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
--------------------
- Почему тот, кто не курит, не пьет и не интересуется женщинами, то доживает до глубокой старости?
- Потому, что если человек дурак, то это надолго...
-------------------
Думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД:
- «Господин полицейский…»?
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде, у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
---------------------
Хочешь удивить друзей и знакомых?
Купи себе карабин и патроны!


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
КержакДата: Воскресенье, 17.10.2010, 09:55 | Сообщение # 102
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Хочешь удивить друзей и знакомых? Купи себе карабин и патроны!

эххх, лучче - купи Пулемет и ящик патронов)) а лучше два))
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 20.10.2010, 19:28 | Сообщение # 103
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Впечатления после прочтения тем по Холодному оружию:

Курс о метании ножей и других видов холодного оружия - один из прикладных разделов боевых искусств.
Cогласитесь, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском!
-----------------
Состоялись выборы лидера партии ЛДПР.
На выборах был представлен один кандидат - В.В. Жириновский.
137 из 138 человек проголосовали ЗА.
ПРОТИВ проголосовал сам Владимир Вольфович.



Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
ДыкДата: Среда, 20.10.2010, 22:50 | Сообщение # 104
Хмельной Вепрь
Группа: Станичники
Сообщений: 1077
Награды: 10
Статус: Offline
Quote (Каури)
Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон




Прикрепления: 0423070.jpg(49.5 Kb)


" Коли умный предлагает выпить, то только дурак откажется!" Онуфрий Заглоба.

Сообщение отредактировал Дык - Среда, 20.10.2010, 22:51
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 21.10.2010, 11:04 | Сообщение # 105
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (Каури)
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон

Здесь небольшая ошибка, походу... Пылиться что-то может в чулане, или на чердаке. А на груди солдата новенькая медаль - обязана сверкать. Или сиять. ))))

А на груди его сияла
Медаль за город Вашингтон!



Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
LookDreamДата: Воскресенье, 24.10.2010, 01:30 | Сообщение # 106
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой. Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это.
Я ему отвечаю: "Кутузов".
Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
(Японская «мудрость»,блин!)

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
NamejsДата: Среда, 27.10.2010, 22:43 | Сообщение # 107
Группа: Удаленные





ДИЕТНАЯ МОЛИТВА.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
*******
Доктор-своему пациенту:
-Вам,дорогой мой,потребуется полный покой,никаких волнений,никакой спешки.Советую вам снова выйти на работу.
 все сообщения
NamejsДата: Среда, 27.10.2010, 22:50 | Сообщение # 108
Группа: Удаленные





Организм после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
 все сообщения
NamejsДата: Пятница, 29.10.2010, 09:48 | Сообщение # 109
Группа: Удаленные





Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
 все сообщения
NamejsДата: Пятница, 29.10.2010, 09:53 | Сообщение # 110
Группа: Удаленные





Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
******
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
*****
Дама долго готовилась к романтическому ужину, сервировала стол, продумывала меню и наготовила много изысков, вкусных и непростых.
После приятного ужина с шампанским она эмоционально говорит пришедшему в гости мужичку:
- Ну, Вася, теперь ты мой!!!
На что Вася отвечает:
- Вот уж нет, сама мой!!
 все сообщения
PKLДата: Пятница, 29.10.2010, 10:05 | Сообщение # 111
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline
Кто есть кто в России.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2008.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.



Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
LookDreamДата: Пятница, 29.10.2010, 16:33 | Сообщение # 112
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"?
- Пиши: "нипадохла".

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись!
И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
АйболитДата: Суббота, 30.10.2010, 20:45 | Сообщение # 113
Знахарка
Группа: Станичники
Сообщений: 54
Награды: 2
Статус: Offline
МАльчик шести лет спрашивает у папы:"Пап, как пишется "какаишь" или "какаешь"?" У отца вытягивается лицо, он спрашивает сына"Зачем тебе это?" Ответ:" Да я Маше записку пишу"какая ж ты красивая"

Пришла в гости к подруге. У нее дочка четырех лет. Начался дождь, девочка говорит:" Там на веранде Фубля, пойду заберу, а то промокнет." Подруга объясняет, что это любимая кукла, дочка без нее ни есть, ни спать не будет. Кукла оказалась тряпичной, с нарисованным детской рукой лицом, Непонятного цвета. Я спрашиваю у девочки"Почему Фубля". - "А это её папа так назвал. Он всегда, когда её видит, говорит "Фуубляя"



Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки...
 все сообщения
VelkanДата: Суббота, 30.10.2010, 20:59 | Сообщение # 114
Охотник и рыбак
Группа: Модераторы
Сообщений: 3809
Награды: 13
Статус: Offline
Quote (Айболит)
Пришла в гости к подруге. У нее дочка четырех лет. Начался дождь, девочка говорит:" Там на веранде Фубля, пойду заберу, а то промокнет." Подруга объясняет, что это любимая кукла, дочка без нее ни есть, ни спать не будет. Кукла оказалась тряпичной, с нарисованным детской рукой лицом, Непонятного цвета. Я спрашиваю у девочки"Почему Фубля". - "А это её папа так назвал. Он всегда, когда её видит, говорит "Фуубляя"

СУПЕР smile Ржу под столом smile



Делай что должно, случится чему суждено.
 все сообщения
LookDreamДата: Воскресенье, 07.11.2010, 00:21 | Сообщение # 115
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Если после просмотра новостей на Первом канале резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотреть всей семьей то сразу нескольких.

Как говорит наш инженер по технике безопасности
"Ни что не радует глаз так, как второй глаз!"

Предчувсвуя неладное Муму еще с вечера наелась пенопласта

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. не сходятся даже эпохи.

Девочка Таня гуляя по тонкому льду, обнаружила что лед сверху ломается гораздо легче чем снизу...



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин

Сообщение отредактировал LookDream - Воскресенье, 07.11.2010, 00:21
 все сообщения
NamejsДата: Понедельник, 08.11.2010, 10:01 | Сообщение # 116
Группа: Удаленные





Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
****
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех
мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
*****
Новинка от "Данон"!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
 все сообщения
NamejsДата: Понедельник, 08.11.2010, 10:02 | Сообщение # 117
Группа: Удаленные





Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
****
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку...
На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
****
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
 все сообщения
NamejsДата: Понедельник, 08.11.2010, 10:03 | Сообщение # 118
Группа: Удаленные





Рецепт
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
 все сообщения
GergenДата: Понедельник, 08.11.2010, 10:29 | Сообщение # 119
подъесаул
Группа: Джигиты
Сообщений: 899
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Каури)
Медаль за город Вашингтон

Вспомнилась широко известная в конце 70-х песня на мотив "Парижское танго" Мирей Матье. Наверняка помните - Tango Pariser Tango...
Танки, в Париже танки
Опять в Ла Манше тонут Янки
Нью-Йорк и Лондон, и Пекин
Стоят, как выставки руин.


Давайте спокойно подумаем!
 все сообщения
NamejsДата: Понедельник, 08.11.2010, 10:37 | Сообщение # 120
Группа: Удаленные





В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами))
 все сообщения
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2022