Странички анекдотов

pythonwin

Дата: Понедельник, 06.07.2015, 13:27 | Сообщение # 1411

Орда-Эджен

Группа: Станичники

Сообщений: 1768

Награды: 7

Статус: Offline

Историк - это фантаст, описывающий прошлое. cool

все сообщения

Каури

Дата: Четверг, 09.07.2015, 20:11 | Сообщение # 1412

Хранительница

Группа: Хранительница

Сообщений: 14500

Награды: 153

Статус: Offline

PKL,

все сообщения

Каури

Дата: Четверг, 09.07.2015, 23:22 | Сообщение # 1413

Хранительница

Группа: Хранительница

Сообщений: 14500

Награды: 153

Статус: Offline

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

все сообщения

PKL

Дата: Четверг, 16.07.2015, 13:10 | Сообщение # 1414

Атаман

Группа: Походный Атаман

Сообщений: 6520

Награды: 62

Статус: Offline

Доброй охоты всем нам!

все сообщения

PKL

Дата: Четверг, 06.08.2015, 08:21 | Сообщение # 1415

Атаман

Группа: Походный Атаман

Сообщений: 6520

Награды: 62

Статус: Offline

Может быль, а может небыль...

Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумевающий взгляд переодетого царя солдат ответил: пока, мол, вложу в ножны деревянный, а с жалованья выкуплю.

Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели. Полк ахнул, местный поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в офицерскую школу".

Доброй охоты всем нам!

все сообщения

PKL

Дата: Четверг, 03.09.2015, 08:46 | Сообщение # 1416

Атаман

Группа: Походный Атаман

Сообщений: 6520

Награды: 62

Статус: Offline

Сотрудникам полиции одного из крупнейших университетских городов США удалось установить причину эпидемии самоубийств среди студентов, изучающих русский язык.
Как оказалось в качестве контрольного задания студентам было поручено сделать перевод следующего четверостишия:

За песчаной косой
Длинноухий косой
Пал под острой косой
Косой бабы с косой.

Доброй охоты всем нам!

все сообщения

Беркут

Дата: Четверг, 03.09.2015, 15:51 | Сообщение # 1417