Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Модератор форума: РОМАН, Беркут  
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Странички анекдотов
КауриДата: Пятница, 16.07.2010, 19:52 | Сообщение # 31
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

***

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!



 все сообщения
КержакДата: Суббота, 17.07.2010, 06:50 | Сообщение # 32
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (Каури)
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

абзац....
бедный чувак...
 все сообщения
LookDreamДата: Суббота, 17.07.2010, 13:04 | Сообщение # 33
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!(Это намек на некоторую небезызвестную мне личность))))

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
КауриДата: Суббота, 17.07.2010, 13:51 | Сообщение # 34
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Quote (LookDream)
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!(Это намек на некоторую небезызвестную мне личность))))

LookDream, и на кого это ты намякиваешь?????



 все сообщения
LookDreamДата: Суббота, 17.07.2010, 14:11 | Сообщение # 35
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Каури, как говаривал Овидий Не вздумай ставить на вид женщине её недостатки... поэтому я намякиваю на .. хм.. Кольку...)))

Еще порция анекдотов

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.

Трое каждый день встречались в обеденный перерыв.
Однажды один говорит:
"Чёрт побери! Опять бутерброды с ветчиной! Если завтра я снова получу бутерброд с ветчиной, я покончу с собой!"
Второй открывает свой пакет и говорит:
"Не может быть! Опять бутерброды с сыром! Если завтра я снова получу бутерброд с сыром, я покончу с собой!"
Третий тоже открывает свой и восклицает:
"Только не это! Бутерброды с рыбой! Опять! Если завтра я снова получу бутерброд с рыбой, я покончу с собой!"
На следующий день они снова встречаются, и первый открывает свой пакет.
"Бутерброды с ветчиной?!" - и он прыгает с обрыва.
Второй открывает свой пакет. "Бутерброды с сыром?!" - и он стреляется.
"Бутерброды с рыбой?!" - восклицает третий, и вешается.
На похоронах встречаются рыдающие жёны.
"Не понимаю, - говорит жена первого. - Почему он ничего не сказал мне?"
Жена второго соглашается: "Конечно, он мог просто поговорить со мной. Не понимаю!"
В разговор вступает третья. "Я тоже не понимаю, - говорит она. - Он сам делал себе бутерброды!"

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение

- Как дела?
- хреново
- Че такое?
- Да вот, блин, понимаешь, все у меня пошло плохо: жена бросила, квартиру забрала, дети с
ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах
и больше никто не дает .....
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все - плохо), полоса -
белая (когда все хорошо, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
- Ну как твои дела, Вася?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин

Сообщение отредактировал LookDream - Суббота, 17.07.2010, 14:12
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 17.07.2010, 15:23 | Сообщение # 36
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Ответ не может быть однозначным:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. Может, лестницу, на которой он стоял, кто-то толкнул, и мальчик сломал ногу именно ему.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.
4) Кроме того, каждую ногу можно сломать неоднократно.
5) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
6) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
7) Если он упадет с сороковой степеньки лестницы, лежащей на земле, то может вообще ничего не сломать.

Вообще, это очень сложная задача...
-----------------
Если вам сильно наступили на одну ногу, не кричите так, как будто она последняя, а лучше отведите подальше другую - и от всей души извинитесь.



Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
TreasureДата: Вторник, 20.07.2010, 00:26 | Сообщение # 37
Птичка
Группа: Модераторы
Сообщений: 728
Награды: 12
Статус: Offline
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Вот! Очень мне это понравилось в свое время, ведь к сожалению в каждой шутке есть доля не только шутки, но и правды surprised



Жизнь - это шанс, используй его. (с)
 все сообщения
ViKДата: Вторник, 20.07.2010, 10:05 | Сообщение # 38
подхорунжий
Группа: Станичники
Сообщений: 129
Награды: 4
Статус: Offline
Treasure
Когда-то, ещё в советские времена, вычитал в журнале «Крокодил» такую фразу.
Синяки и шишки получает зам. Пироги и пышки забирает сам.
Ни что не ново под луной.
 все сообщения
radioactiveДата: Вторник, 20.07.2010, 13:05 | Сообщение # 39
в отпуске
Группа: Старейшина
Сообщений: 1154
Награды: 12
Статус: Offline
Цитата с одного из сайтов поздравлений (не помню с какого):

"Над седой горой карпатской ветер тучи собирает. Между тучами и горкой, то бишь ой горой карпатской, а точней на ее склоне, гордо витязь стал прекрасный, униформу поправляя, черной молнии подобный, не по сути, а по цвету. То рукой касаясь лыжи, перед этим наклонившись, то поднявшись, чтоб проверить, как ботинок прикрепился, топает ногой по снегу, что укрыл весь склон той горки, и кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике парня от того, что все удачно и прекрасно пристегнулось.

В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, в смысле что удачным будет спуск, который он наметил, слышат все вот в этом крике.

Окружающие люди стонут громко перед спуском - стонут, мечутся по склону и в дремучий лес готовы, что вокруг произрастает, спрятать ужас свой пред действом потому, что знают люди, что их ждет после начала...

Местный житель тоже стонет, им ведь местным не доступно наслажденье битвой жизни: хруст костей и елей стройных их пугает не на шутку.

Глупый бармен в спешке прячет все, что есть в его времянке, той которая имеет своим местом положенья низ горы, напротив склона.

Только гордый горнолыжник, приготовившись спускаться, смотрит смело и свободно сверху вниз на все на это, и не может толком понять, что творится здесь на горке, то бишь на горе карпатской, а точней на ее склоне, весь который устлан снегом.

Все мрачней и ниже тучи опускаються над склоном и поет, и рвется ветер горнолыжника толкая вниз по склону прокатиться, показать свое уменье.

Гром грохочет. В клубах снега слышен крик людей несчастных, это те, что не успели смыться вовремя с дороги, также слышен треск деревьев, хвоя резво разлетается по кругу. Это мчится горнолыжник споря с ветром, что навстречу. Вот охватывает ветер массу снежную побольше, и берет объятьем крепким, и бросает все вот это в дикой злобе и с размаху на свободное пространство, разбивая в пыль и в щепки льда куски, а также бревна, что попали ненароком.

Горнолыжник с криком едет, черной молнии подобный, не по сути, как и прежде, а по цвету одеянья, как стрела пронзает лес он, и летит вперед, срывая шапки снежные с деревьев, задевая их руками, что как крылья он расправил.

Вот несется он как демон - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над слабыми смеется, что боятся ехать быстро, он от радости рыдает, что понятья не имеет, как ему придется вскоре тормозить внизу у будки, где бармен сидит неумный и пытается попрятать все, что ценным он считает.

В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, так как уж не держат ноги и причалить сильно тянет, отдохнуть чтоб хоть немного, он уверен, что не сможет обминуть вот ту времянку, что так чудно разместилась против склона, внизу горки, нет, конечно же не сможет!

Ветер воет ... Гром грохочет... Белым снегом все покрыто в перемешку с хвойной щепкой, там где лыжник наш промчался по прямой не разбирая, где сугробы, где деревья.

Море снега ловит сосны, также ели ловит тоже, что ложатся неохотно подчиняясь чужой воле, и в своей пучине гасит кинетическую силу, ту которая возникла при падении на землю.

Буря! Скоро грянет буря!

Это смелый горнолыжник гордо вниз несется с горки, за ревущим громко морем всех людей, что не успели убежать с пути, который рок его избрал для спуска.

То кричит пророк победы, что донизу он добрался и помог другим спуститься без труда и размышлений.

Он кричит, чтобы убрали ту времянку, где попрятал все что было бармен глупый, потому что нету силы обминуть ее с разгону, так что зря неумный бармен там попрятал всю закуску.

Снес времянку горнолыжник, так судьба распорядилась, но от этого не бросил он свой промысел нехитрый.

Каждый год он развивает свой талант вот в этом деле и не ропщет на судьбину, понимая очень четко, что успехов в этом виде, в смысле спуске скоростной что, не достигнуть без усердья."



Рождённый в СССР
 все сообщения
LookDreamДата: Вторник, 20.07.2010, 20:04 | Сообщение # 40
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
смешной стишок)))

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой"...



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
curserДата: Четверг, 22.07.2010, 23:48 | Сообщение # 41
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
Ворона захотела лететь с гусями на юг . Пришла на их тусовку :
- Возьмите меня , - говорит , - с вами .
Гуси отвечают :
- Куда тебе , мы перелетные птицы , привычные , не сможешь ты .
Ворона говорит:
- Нет , я птица большая , сильная , я смогу .
Ну ладно , говорят гуси, завтра летим два часа , тренировка . Хочешь , летим с нами .
На утро полетели , гуси , за ними ворона . Два часа отмахали , ворона отстала на 10 минут , запыхалась , прилетает взъерошенная . Гуси ей говорят :
- Смотри , ворона , ты уже запыхалась , а юг далеко . Мы привычные , а ты не сможешь . Лети обратно .
Ворона :
- Нет , я птица большая , сильная , я смогу .
- Ну смотри , - говорят гуси. - Завтра летим 6 часов - ждать не будем ...
Назавтра полетели 6 часов . Отмахали , ворона отстала на час , прилетает очумелая , крыльями машет с трудом , задыхается . Гуси ей говорят :
- Ворона , смотри, ты не успеваешь за нами . Мы перелетные птицы , а ты нет . Завтра мы летим 10 часов над морем , там негде сесть отдохнуть и плавать ты не умеешь . Лети обратно , пока не поздно, пропадешь ты ...
- Нет , говорит ворона . - Я решила все , я птица большая , сильная , я все смогу .
Гуси покачали головой и ничего не сказали .
Наутро как рассвело полетели над морем . Ворона быстро отстала , гуси отмахали 10 часов , сели около берега на воду , ждут ее . Час проходит , два , три - вороны нету. Ну ясно , утонула глупая . Гусям взгрустнулось , они к ней привыкли за это время , отговаривали же ее , ничего не послушала ... 5 часов прошло , солнце садится за море , темнеет . И вдруг смотрят - низко-низко над волнами движется черная точка . Приблизилась - ворона летит , голова набок , рот открыт , одно крыло почти не машет , перья торчком , глаза закатились , видно , что ничего не соображает . Из последних сил , цепляя волны , долетает и падает на песок , лежит неподвижно , еле дышит . Гуси столпились вокруг нее , галдят :
- Ворона , есть ! Ты сделала это ! Это круто ! Мы гордимся тобой ! Ты и правда большая и сильная птица ! Ты перелетела море , ты смогла !
Ворона открывает один глаз и с трудом еле-еле говорит :
- Да , я большая ... да , я сильная ... но на голову - долбонутая ...
 все сообщения
КауриДата: Пятница, 23.07.2010, 01:42 | Сообщение # 42
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
ночь, закрытый бар.
из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается -- кота нет --, сломя голову несётся к барной стойке, наливает себе кружку пива, залпом выпивает и нечуя ног бежит обратно в норку.
из норки выглядывает французская мышь, оглядывается -- кота нет --, сломя голову несётся к барной стойке, наливает себе бокал вина, залпом выпивает и нечуя ног бежит обратно в норку.
из норки выглядывает русская мышь. оглядывается -- кота нет.
подоходит к барной стойке, наливает себе стопку, выпивает, смотрит посторонам -- кота нет. наливает снова, выпивает -- кота нет. третью, четвёртую, пятую -- ну нет кота! мышь закуривает, разминает мышцы и бормочит эдак злобно, под нос: "ничё, мы подождём..."


 все сообщения
LookDreamДата: Воскресенье, 25.07.2010, 13:47 | Сообщение # 43
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.13-я Пожарная Дружина.



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
radioactiveДата: Понедельник, 26.07.2010, 22:22 | Сообщение # 44
в отпуске
Группа: Старейшина
Сообщений: 1154
Награды: 12
Статус: Offline
Анекдот из жизни.
Недавно по дороге в Омск, проезжая по одной из окраинных улиц наблюдал картину:
Водяная колонка возле дороги. Жара. Один из местных омывает ноги под струей воды из колонки, смывая дорожную пыль. Подъезжает "ленд ровер" расписаный множеством разных логотипов с германскими номерами. Видимо участник какого-то пробега. Из машины выходит измученный 35 градусной жарой водитель с пустым тетрапаком. Подходит к колонке и молча ожидает, когда местный житель позволит ему набрать холодной воды. Тот, сделав свои дела, удаляется. Немец, подойдя к колонке, подставляет бутылку и...
Лирическое отступление для тех,кто не знаком с устройством советских колонок. Порядок работы такой:
1. Подставить тару для воды под носик колонки.
2. Отойти от нее как можно дальше (напор приличный,может обрызгать)
3. Держа на вытянутой руке тару, всем весом навалиться на рычаг включения воды (пружины крана сильные,потому как напор приличный)
4. Находиться в таком положении пока вода не наберется.
5. Спрыгнуть с рычага,постаравшись не уронить тару с водой, иначе - см.п.п.1-5...
Так вот,немец очевидно был не знаком с этими правилами. Он выполнил пункты 1 и 2, но остальных не знал...
Он пытался качать воду как ручным насосом,двигая рычаг вверх-вниз - бесполезно.
Пытался надавить на него,но (см.п.3) побоялся, наверное, сломать рычаг (арматура 24) и колонка тоже проигнорировала его действия. Он пару раз обошел вокруг (ведь только что русский пользовался водой!). Потом опять покачал рычаг, поглядел в носик колонки и, изнемогая от жары,раздосадованный сел в машину и уехал...
Мораль: учите иностранные языки,а то можно и помереть от жажды. Ведь спроси он у кого-нибудь как набрать воды - каждый ему бы объяснил...


Рождённый в СССР

Сообщение отредактировал radioactive - Понедельник, 26.07.2010, 22:24
 все сообщения
КауриДата: Понедельник, 26.07.2010, 22:34 | Сообщение # 45
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
Quote (radioactive)
учите иностранные языки,а то можно и помереть от жажды.

Класс!!! Немца жалко)))))



 все сообщения
vikiДата: Понедельник, 26.07.2010, 22:44 | Сообщение # 46
новик
Группа: Участники
Сообщений: 6
Награды: 1
Статус: Offline
Quote (Каури)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

biggrin biggrin biggrin До слёз!!!!
 все сообщения
LookDreamДата: Воскресенье, 01.08.2010, 18:32 | Сообщение # 47
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление:"Платим $100 за один скальп индейца." Один другому говорит:
-Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по пррии и наконец нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Hочевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит- вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
-Джон, Джон, пpосыпайся! Мы богаты!!

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят,
молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струёй его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Выпил пиво - отлей красиво.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин
 все сообщения
curserДата: Воскресенье, 08.08.2010, 18:55 | Сообщение # 48
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

 все сообщения
КауриДата: Воскресенье, 08.08.2010, 19:13 | Сообщение # 49
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline

Quote (curser)
Я ведь вообще-то не охотник...

curser, смеялась сильно))))))



 все сообщения
КержакДата: Воскресенье, 08.08.2010, 20:04 | Сообщение # 50
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
Quote (curser)
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

+++ красавчик)))))
 все сообщения
НиКДата: Вторник, 10.08.2010, 14:21 | Сообщение # 51
Странник
Группа: Авторы
Сообщений: 189
Награды: 10
Статус: Offline
curser, класс!


Не разрывайте ИСТИНУ на мнения
 все сообщения
КауриДата: Воскресенье, 15.08.2010, 18:48 | Сообщение # 52
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
curser, еще бы что-нить - у тебя всегда лучшие анекдоты))))


 все сообщения
LookDreamДата: Понедельник, 16.08.2010, 18:06 | Сообщение # 53
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
ТРОЛЛИЦИД ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ

Пункт 1.
Никогда не ной.
Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза
будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.
В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя
перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.
Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных,
тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против
тебя.

Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.
Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту.
Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.
Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно
отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.
Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».
Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в
обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».
Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать
итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.
Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.
Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его
профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.
Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.
Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.
Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.
Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все-равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же
первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.
Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.
Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.



Катеринка, Катик, Леди Кэтрин

Сообщение отредактировал LookDream - Понедельник, 16.08.2010, 18:07
 все сообщения
КауриДата: Понедельник, 16.08.2010, 18:28 | Сообщение # 54
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
LookDream, немного грустно и это похоже не анекдот))) но подмечено все четко)


 все сообщения
КержакДата: Понедельник, 16.08.2010, 19:42 | Сообщение # 55
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
это надо в правила))) собсно - реальный метод)))
 все сообщения
curserДата: Среда, 18.08.2010, 21:50 | Сообщение # 56
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
К Зишмунду Фрейду как то утром подошла его дочь Аннет и спросила :
- Папа , мне тут намедни приснился странный сон , не растолкуешь , что тут к чему ...
- Ну конешно , я же всемирно известный психоаналитик .
- Иду я по тропинке в парке , вижу - сидит на скамейке герр Шульц и держит банан . Предлагает его мне . Приглядываюсь и вижу , что фрукт то какой-то у него зелёный ... да и маленький к тому же . Я отказываюсь и иду дальше .
На следущей скамейке сидит герр Мюллер и тоже держит банан и тоже предлагает его мне . История повторяется я присматриваюсь - банан какой то перезрелый , смотреть противно - иду дальше .
Подхожу к следующей скамейке - сидишь ты , папочка . И тоже с бананом . Точно также предлагаешь его мне .
А банан то у тебя вообще отменный , я таких и не видела никогда . С радостью соглашаюсь , и в этот момент я проснулась ...
Фрейд (резко покрасневший):
- Эээ , нуууу ... понимаешь ли , Аннет ... хммм ... Иногда бывают сны НИ О ЧЁМ !
 все сообщения
curserДата: Понедельник, 23.08.2010, 19:25 | Сообщение # 57
Живопыра
Группа: Станичники
Сообщений: 1734
Награды: 18
Статус: Offline
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
 все сообщения
КауриДата: Понедельник, 23.08.2010, 19:35 | Сообщение # 58
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14477
Награды: 153
Статус: Offline
curser, похохотала - анекдот жесть))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


 все сообщения
КержакДата: Понедельник, 23.08.2010, 20:15 | Сообщение # 59
Батько
Группа: Атаман-отставник
Сообщений: 16021
Награды: 39
Статус: Offline
curser, суперско!
 все сообщения
kasper79Дата: Понедельник, 23.08.2010, 20:42 | Сообщение # 60
подхорунжий
Группа: Участники
Сообщений: 117
Награды: 2
Статус: Offline
Смеялсо!!!


Героями не рождаются. Героями умирают...
 все сообщения
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2019