))) точняк

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.
*****
- Ты ел шашлык "Дружба" ?
- Нет, а что это значит?
- Это значит : пожуй сам - передай другому
*****
Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
*****
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
*****
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. .
****
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...
****
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
****
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Как приготовить мужчину?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовые ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите его до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности!

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это что?
- Сосиски!
****
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
****
Мужчина сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
****
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Пять штук уже съела, больше ни за что не хочет.
****
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...
****
Муж, придя вечером с работы:
- Милая, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!

Namejs, это какие-то чисто женские анекдоты (((

а что удивительного?

Особо удивительного ничего, просто обычно чисто женские анекдоты рассказывают женщины в чисто женских компаниях )))
Ну а чисто мужские, соответственно -

[cut]"чисто женские анекдоты" - это на мой взгляд такие, где женщины в юмористической форме рассказывают, какие они хорошие и умные (что правда ), и какие мужики козлы и сволочи ( )[/cut]

ну и.... мыслите логически - шериф.... примените дедукцию))))

Анекдот из жизни - не знаю женский или мужской.

Лежат больные в палате, многие уже давно, перезнакомились,
травмотология)) - и бегали там порой тараканы. Ну не часто и по одному, мужики потешались - прозвали одинокого таракана - Таракан Петрович
Ну и всячески шутили
а главврач был единственно, который тараканов на дух не переносил
входя в палату, он снимал тапок и бил по стене - к слову - удачно редко))

И вот привозят как то мужика с обеими сломанными ногами и помещают в эту палату
спустя час заходит в палату глав врач , снимает тапок и мужики хором орут "Петрович, бегииииии!"

Новенький больной вскакивает с койки и пулей выбегает из палаты...

Каури, мужской анектод - совершенно точно)))

Попробовал применить...
[cut=Результаты дедукции]Доступно только для пользователей[/cut]
Не, что-то сегодня мне дедуктивный метод не по силам (((((((((

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но
всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбило машиной!

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком

Вкусный торт
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
****
Антикризисные рецепты
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Уважаемый Роман прожив на свете практически полтинник,был убеждён,что анекдоты классифицируются на смешные и не смешные,теперь для себя отмечу,что есть мужские и женские.Плюс вам в репу.
Атаман подборку анекдотов проводил лично,из любимого кулинарного сайта,никогда нескрывал что под аватаром Namejs на форуме Дружина(что на латышском означает семья......далее надеюсь на ваш дедуктивный ум)

дедукция - страшная сила)))

(задумчиво)

Я так понимаю, что после переименования милиции в полицию надо будет при обращении к сотруднику употреблять вместо "товарищ милиционер" выражение "хер полицай"?

нет - герр штурмбанфюррер
но то что они будут не полицейскими а полицаями - даже не сомневаюсь

Namejs, как проживший практически столько же, вынужден отметить, что большинство ваших анекдотов (и не только анекдотов, "Кухни народов мира" тоже ) - и смешные, и умные. И анекдотов есть огромное множество разновидностей. ))) Вот некая попытка их классификации:

Анекдоты бывают смешные и несмешные. Это основополагающий признак анекдота. Про несмешные мы говорить не будем. Мы их с негодованием отметаем. В компании не рассказываем, статеек о них не пишем.
Остаются смешные.
Смешные анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные анекдоты попадаются жутко смешные, но в формат данного ресурса, увы, они не вписываются. Остаются приличные. Они бывают бородатые и небородатые, но бородатость анекдота - понятие преходящее: приходят новые генерации, которые их не знают.
Приличные смешные анекдоты можно классифицировать по темам:

Политические

Американец, англичанин и наш хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует наш.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, кошка съедает.
- Это обман! - протестует наш, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит наш - добровольно и с песней.

[cut]Бытовые
Женские (про мужчин) и мужские (про блондинок)

Уезжает жена в командировку на день. Инструктирует мужа:
- Утром завтрак приготовь, детей покорми, старшего в школу, младшего в сад, в обед зайди в прачечную, после работы купи то-то и то-то, забери детей, покорми, со старшим уроки, младшему почитай, посуду помой, детей уложи.
Муж встал, покормил, отвел, забежал, привел, купил, забрал, уроки сделал, почитал, помыл, уложил, упал в постель... и думает: «Если эта сволочь на меня сейчас полезет - я не выдержу».

Абстрактные (абсурдные)

Приходит больной к врачу, на ноге повязка.
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

Профессиональные (медицинские, музыкальные и т.д. В последнее время еще и компьютерные)

- Папа, что такое FORMAT С COMPLETE? Папа, ты чего так побледнел-то?

Литературно-кинематографические (про героев книг и фильмов)

- Как вы думаете, Ватсон, что это означает, когда ночью на небе полно звезд?
- К хорошей погоде, Холмс?
- Это означает, что пока мы спали, у нас украли палатку!

«Про психов и наркоманов» (частично смежные с абсурдными)

Два наркомана в машине.
- Вань, тормози, бабка! Ой, сбили. Вань, опять бабка! Тормози! Сбили... Вааань, опять бабка...
- Ну чоооо ты... ты за рулем, ты и тормози....

Детские (школьные, про Вовочку)
Про животных (большей частью сказочных):

Гена работает в магазине. Приходит Чебурашка, просит килограмм соли.
- Знаешь, Чебурашка, я куда-то гирю задевал. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хвост себе насыпь, собака зеленая!!!

Философские:

В магазине:
- Мясо есть?
- Нет.
- А написано «магазин МЯСО».
- Мало ли что у меня на сарае написано. А там дрова...

Национальные (очень тонкий пункт - от дико остроумных и метких, и до тупо-скотских)

Вероятно, и еще какие-нибудь.
Но эта классификация несущественна. Вернее, менее существенна. Значительно важнее классификация анекдотов по длине. Она недискретна, т.е. у нее нет перечня пунктов, но чем анекдот короче - тем он качественнее. В анекдоте не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы:

- Дали бы серп, я бы еще дальше закинул!
Можно развести тут длинное начало про соревнования по метанию молота, про интервью у победителя и т.д. Но зачем? Все ясно и так... Или вот:

- Это не хвостик... - сказал волк, и густо покраснел.
Что тут надо объяснять? Как говорится, «если надо объяснять - то не надо объяснять».

Чемпионами краткости - непревзойденными по определению - суть анекдоты однословные:
- Просозидавшиеся.
- Приспособленинец.

Есть, правда, анекдот и вообще как бы без слов:
Сидят два одесских старичка. Один вздыхает. Второй: «Ой, и не говорите».[/cut]

Нехорошие ассоциации у слова "полицай"...

[cut][/cut]

в том и суть
что нехорошие ассоциации
уверен наши власти не просто так это переименование готовят

[off] Кержак, да как не обзови, всё одно получится. Что например изменилось с заменой ГАИ на ГИБДД? Только то, что опять кучу бабок слили в унитаз. Хотя это офф-топ.[/off]

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..
****
Стук в дверь к евреям:
-Кто там?
-Свидетели Иеговы
-Как, Он что собрался жениться?
****
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Реальный случай. один из Патриархов (увы склероз)тоже был личностью колоритной и с живым умом,
вот один из случаев.
Во время визитов в один из монастырей он должен был проводить богослужение
и вот когда степенно (а степенность проистекает от того что торжественные одеяния весят десятки килограмм ) он поднимался по лестнице в церковь к нему подскочил монашек (а может и послушник), слегка юродивый таких в монастырях всегда хватает, и задал вопрос

- Ваше святейшество, а почему метро-палит а не метро-стреляет?

Патриарх зыркнул влево-право - у него в одной руке тяжеленный посох, в другой тоже был какой то тяжелый предмет (запамятовал) мало подходящий для отеческого увещевания - и мгновенно ответил:

- Да потому, что ду-РАК, а не ду-РЫБА.

al1618, Печатаю из-под табуретки ,давно так несмеялся.

На ОФК есть тема "Наши анекдоты (на основе Отрока)".
Но мне кажется уже пора вводить тему "Анекдоты на основе ОФК"
Два в высшей степени показательных примера:

1. http://www.krasnickij.ru/forum/48-51-4#64474

Это на самом деле чистая правда, но суть прикола в том, что именно показывает яндекс:
[cut=Красницкий сотник скачать 1-я стр. запроса] 1Евгений Сергеевич Красницкий | Либрусек
8 июня 2010 Страница Автора на Самиздате Официальный сайт автора Родился в Ленинграде 31.01.1951, образование высшее - Академия Государственной Службы, работал столяром, служил в армии в Карпатах, был моряком дальнего плаванья...
lib.rus.ec›Авторы›Красницкий копия ещё
2Красницкий Евгений. Отрок. Внук сотника. - Книги - Каталог файлов...
[ · Скачать удаленно (310 kb) ] 10.07.2009, 03:40.
www.krasnickij.ru/load/1-1-0-3 копия ещё
3Евгений Красницкий. Внук сотника » Аудиокниги скачать бесплатно....
» ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ » скачать книгу Евгений Красницкий. Внук сотника. | автор: | 8 июня 2009 | Просмотров: 436
www.booklinks.ru/index.php?newsid=3808 копия ещё
4Скачать книгу Красницкий Евгений Сергеевич - Отрок №1. Внук сотника...
И помните: электронная библиотека ilikebooks - это место, где можно скачать все новые книги. … Красницкий Евгений Сергеевич - Отрок №1. Внук сотника. Что произойдет, если в далеком прошлом окажется не десантник-спецназовец, способный пачками...
ilikebooks.ru/777-krasnickij-evgenij…sotnika.html копия ещё
5Скачать бесплатно книгу «Внук сотника», Евгений Красницкий...
Скачать книгу Евгений Красницкий – Внук сотника (в формате .txt) … Кто-нибудь качал Красницкого “Внук сотника”? Как-то странно заканчивается. Такое ощущение, что следует продолжение.
webreading.ru/sf…history…krasnickiy…sotnika.html копия ещё
6Евгений Сергеевич Красницкий | Библиотека lib.ololo.cc
Богам — божье, людям — людское [Авторская версия] 1627K (читать) (скачать fb2) Зарегистрируйтесь / залогиньтесь для выкачки … yacek про Красницкий: Внук сотника (Альтернативная история) в 11:41 (+03:00) / 01-12-2009. первые три части - очень хороши.
lib.ololo.cc/a/25826 ещё
7Евгений Красницкий «Внук сотника». Серия «Отрок» - скачать бесплатно...
Хочешь Скачать бесплатно Евгений Красницкий «Внук сотника». Серия «Отрок» , по прямой ссылке? Кликай, рядом со ссылкой на скачивание по значку (для файлов с deposit)!
www.mnoga.net/2609-evgenijj-krasnickijj…sotnika… копия ещё
8Евгений Красницкий - Отрок. Внук сотника.
Вы можете скачать бесплатно книгу "Евгений Красницкий - Отрок. Внук сотника.": Формат книги: fb2 Книга из серии: Отрок.
www.bukvaved.ru/fantastika…krasnickijj…sotnika… копия ещё
9Отрок. Внук сотника (Часть 1-2), Красницкий Евгений. Электронная...
Электронная библиотека - место культуры и образования, где можно как скачать книги бесплатно, так и добавить имеющееся у Вас прозведение. … Внук сотника (Часть 1-2), Красницкий Евгений Отрок (СИ) #1 Librarian. Администратор.
biblioteka.cc/topic/70644…vnuk-sotnika…krasnickii… копия ещё
10:: Евгений Красницкий :: Внук сотника :: скачать книгу в rtf, fb2, iSilo...
Если продолжения хотя бы на уровне – Красницкий один из моих любимых писателей! При всей своей альтернативности «Внук сотника» - поучительная и познавательная книга. Очень интересно.
lib.aldebaran.ru/…krasnickii…krasnickii…sotnika/2/ копия ещё[/cut]

Как видим - никакого отношения к серии "Сотник" (а поисковый запрос про "серия Сотник", в кавычках чтобы исключить "Внук сотника" нашлось 8 - восемь ответов )

Эх, Голос КЕСАРЯ, Голос КЕСАРЯ

2. http://www.krasnickij.ru/forum/70-807-1#57591

И вместе с тем - http://www.krasnickij.ru/forum/77-809-1#64477

Вот интересно, а чем тогда занималась вся Военная Гильдия эти несколько месяцев? С Удавом воевала?

а как же бык который бывший ДШБ?
че то не понял...
и ваще...
аут
[off]а вот то что уксусу не хватает понимания тактики - это уже давно понятно)))
его беззубые описания боевки могут только веселить или на крайняк - раздражать своей бестолковостью.[/off]