И это видимо одна из причин, почему Кличко (оба) так популярны у немцев!

- Мама, почему ты не разрешаешь нам открыть окно? Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Вот куда деваются тележки из супермаркетов!

Студенты мединститута на занятиях по латыни сами того не подозревая вызвали дьявола.

МирДмитрий, трудно вызвать дьявола, не подозревая этого.

(подцеплено из дискуссии на СИ)

Поскольку читателей становится все меньше и меньше, то надо предпринять какие-то меры по стимуляции читательского интереса к книгам.

Например, учредить Союз Читателей по образцу Союза писателей и даже по образцу совкового Союза: с председателем Союза, с правлением, с привилегиями, с госпремиями, грантами, выделением читательских дач в Переделкино и Камарово.

Сценка недалекого будущего:
- Смотри, вон идет, в красном берете...
- Ну и что?
- Заслуженный читатель России, дважды лауреат N-ской премии. Читает всё!
- Неужели всё?
- Абсолютно. и даже "С.т.а.л.к.е.р"ов! Плюётся, но читает. Такой человек! Глыба!

[off]

(Было дело, однажды читал состав освежителя воздуха. на казахском! )[/off]

Раньше и сейчас:

Нявигатор.

Поймал дед золотую рыбку и пожелал:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Хорошо, - сказала рыбка и оказался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

Встретились как-то американец, француз, китаец и русский, заговорили о птичках.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется.
Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла на свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую.
О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как и нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал-подумал, почесал затылок...
- Наша, истинно русская птица - ДЯТЕЛ!
- Ну и почему это дятел? - Хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни мышей, другие гусениц, третьи семена. Поедят и песни поют.
А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай. Чтобы лоб расшибить, чтобы щепки летели, чтобы шум на весь лес.
Полюбуйтесь, мол, какой дятел герой лесного труда! Все птицы поют, только дятлу некогда - долбать надо.
И пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Вот настоящая русская птица!

Иностранная делегация посетила российский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера,
а также с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

"Граждане, не толпитесь у двери, проходите в салон!"

Пятничкой навеяло)

Образец правильного резюме при поиске работы:

Профессиональный опыт: созидание микровселенных, игра на бубне, заговоры от падения серверов, очищение компов от порчи и проклятий, оживление ушедших на тот свет данных, душеспасительный чат с железом, смирение вирусов.

Достижения на текущем рабочем месте: профессиональная сутулость, ухудшение зрения в 3 раза, приступы ярости при звонке телефона в выходной, поток ненормативной брани при внеплановых ночных работах.

Будут посланы на хрен, не глядя:
• вакансии без указания заработной платы. Точка.
• вакансии для работы в России, но почему-то набранные на английском языке. Do you speak Russian?
• вакансии с требованием стрессоустойчивости. На хрен без разговоров! У меня остался последний нерв, не стоит на него действовать!
• вакансии с почитанием корпоративных ценностей. Ежедневное корпоративное гимнопение, ежедневные идиотские тренинги пусть горят в аду! И футболки ваши с логотипом засуньте себе в задницу!
• вакансии с ненормированным рабочим днем. Я буду принадлежать работе только 8 часов в сутки и 5 дней в неделю. Не устраивает – идите лесом! А я уж обойдусь без господ и рабов!
• вакансии с требованием дресс-кода. Я люблю строгий классический стиль, но два раза в неделю посещаю спортзал, в эти дни на мне красивая футболка и джинсы. Я не буду носить с собой чемодан одежды только из-за соблюдения ваших дурацких правил!
• вакансии без оплачиваемого отпуска и больничного. Я не бессмертный пони, и могу сдохнуть без отдыха и без денег!
• вакансии в отделе начальника-трудоголика. Трудоголизм – это болезнь, причем неизлечимая. Трудоголик не умеет организовать себя и своих подчиненных. Ненавижу садо-мазо! Обойдетесь без меня!
• вакансии с большим объемом работы и низкой зарплатой. Довожу до вашего сведения, что крепостное право закончилось еще в 1861 году.

"Преступление и наказание."

Фанфик по Скаю

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится.
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз.
Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю?, – с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!

Ковер-самолет.

Генерация случайных чисел слишком важна, чтобы оставлять её на волю случая

Новые технологии в действии.

В жизни всегда есть место... Не всегда оно подходяще.

Милые нынче дети)

"Билл Гейтс финансирует создание тонких графеновых презервативов." (вроде бы новость )

---
Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал:

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Восстание машин: межрасовые войны.