Найти цветок папоротника в ночь на Ивана Купала может только та девушка, которая его сама посадила в лесу в Андрееву ночь.

РОМАН, чтобы найти в ночь на Ивана Купала цветок папоротника нужно выбросить с головы знание биологии.

Степьнякъ-кочевникъ, это шутка юмора была!

Знаю.

"Милый, пока я буду гостить у мамы - не забывай каждый день поливать мои любимые цветы!"

это может пригодиться нетолько ленивому мужу но и ленивой хозяйке цветов) беру на заметку!)

Ученые установили, что:

- существует связь между цветом посуды и восприятием вкуса находящейся в ней пищи человеком. Например, горячий шоколад вкуснее в оранжевой чашке.
(спонсор исследований - Ассоциация курительных заведений Голландии)

- гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.
(спонсор исследований - Автодор)

- молоко крайне вредно для организма взрослого человека, так как плохо усваивается им, способствует риску возникновения диабета и даже рака, и вызывает ускорение процесса старения.
(спонсор исследований - Объединение пивоваров и Союз виноделов)

- если не пить, не курить, не злоупотреблять жирными, копчеными, жареными продуктами и сахаром, и вести здоровый образ жизни - человек сможет активно и плодотворно трудиться до 80-90 лет.
(спонсор исследований - Пенсионный фонд)

Неожиданные окончания поговорок:

Что посеешь то и СОБЕРЁШЬ УРОЖАЙ БОГАТЫЙ НА СЕМЬЮ ХВАТИТ ДА НА ПРОДАЖУ ЕЩЁ ОСТАНЕТСЯ В ОТПУСК ПОЕДЕШЬ ОТДОХНЁШЬ ЖЕНИШЬСЯ ДЕТЕЙ НАРОЖАЕШЬ ЖИТЬ БУДЕШЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛА

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ ЯРКО СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км – "Ваша светлость", ближе 10 км – "Ваше сиятельство".

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! – жалуется жена мужу. – Раньше ты
целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
руки в своих руках…
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
отдашь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку…

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна…

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
огород закрывать надо…

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те
и там увидели проституток.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Владислав_Валентинович, классная подборочка

Так это не шутка, а житейская мудрость получается
Владислав_Валентинович, хорррошая подборка!

Привет, Земляне!

Хомяк кунг-фу.

Самый реальный знак "Проезд воспрещен"

Преподавателя китайского языка одного из столичных ВУЗов осудили за то, что он шесть лет преподавал придуманный им язык.

Если военный говорит да - это означает да. Если военный говорит нет - это означает нет. Если военный говорит может быть - это не военный.

Если дипломат говорит да - это означает может быть. Если дипломат говорит может быть - это означает нет. Если дипломат говорит нет - это не дипломат.

Если девушка говорит нет - это означает может быть. Если девушка говорит может быть - это означает да. Если девушка говорит да - это не девушка.

Страшно представить как исходя из этой логики должны вести себя женщины-военные, женщины-дипломаты и женщины-военные дипломаты.

---
В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

---
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

"Вкалывают роботы, а не человек!" (фраза из песенки, из одного старого фильма)
И еще вспомнил - последствия аварии на Фукусиме устраняли ЛЮДИ, а японские роботы в это время пели и танцевали...

прочла брату, долго соглашался с каждой фразой а на последней загнулся от смеха

РОМАН, дело в том что понятие "девушка" не равна значению слова "женщина".

PS Сократ смертен. И все кошки смертны. Следовательно Сократ- кошка!

Грань между ними так тонка и так зыбка...


Ни одна кошка (и даже ни один кот) - не станут пить цикуту. Эрго - суждение неверно!
Да, еще - "человек есть существо о двух ногах, лишенное перьев", как известно. Никак не кошка!

---
чтобы дважды не постить:

Согласно опросу, проведенному среди мужчин с семейным стажем от 5 до 25 лет - если мужчина в ЗАГСе скажет "НЕТ", он будет об этом потом жалеть. Не менее чем в пяти процентах случаев.

Бэтмен и первый бэт-мобиль.

"Я старый солдат, и не знаю слов любви..."

pythonwin, простите, но выражение все кошки смертны - некорректно.
- Что это за чучело? - Кошка. А что есть смерть чучела?
- Что это на руках у Осириса(каменного)? - Кошка. А что есть смерть скульптуры (как вариант - канона)?
- Что это за мелодия? - Кошка. А что есть смерть песни?
- Что это за отряд? - Кошка. А что есть смерть отряда?
- Что это за эмблема - Кошка. А что есть смерть эмблемы?

Если же вы подразумеваете все живые кошки - смертны - то это классический порочный круг! Все живые - живы, потому что лишь живое может умереть - и смерть входит в определение жизни!

Ergo bibamus!

Serg_FAn, "Сократ - кошка" - это риторический приём для обозначения, что в рассуждениях собеседника имеются подмена понятий и логические ошибки .
выводить из риторического приёма философскую систему наверное не стоит.


думаю Вы спорите не со мной

Дебби Миллз на следующий день должно было исполнится 100 лет. Когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда она увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость.Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, пилоты бельгийских воздушных сил, участвовавшие в гуманитарной миссии, случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.