Выходят из клиники гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом (восхищенно): ты посмотри, вокруг люди, живые люди!!! Гинеколог (вскидывая руки): и ЛИЦА, ЛИЦА!!!

В кресле у стоматолога сидит симпатичная девушка. Стоматолог трудится - ставит пломбу. У девушки в сумке беспрерывно звонит мобильник уже минут десять. Стоматолог психует и берет трубку. Голос из мобильника: "Алло, Маша (гневно)! Ты почему не берешь трубку(истерично)?!!" стоматолог спрашивает у Маши:"Муж?" Та кивает. Стоматолог( добродушно - успокаивающим тоном): у Маши рот сейчас занят, подождите пару минуточек, я кончу, она сплюнет и вы поговорите!!"

Сидять два куми за столом, пьють самогон і салом закусюють. Ось один кум і питає другого:
- Слухайте, куме, а чого ми все за щастя та удачу п'ємо? Давайте будемо пити за здоров'я!
А інший кум йому відповідає:
- Та що вам, куме, сказати... Кабанчик мій, нівроку, добре здоров'я мав... Їжте, куме, сало!
-----------
Сидят два кума за столом, пьют самогон и салом закусывают. Вот один кум и спрашивает другого:
- Слушайте, кум, а почему мы только за счастье и удачу пьем? Давайте выпьем за здоровье!
А тот ему отвечает:
- Да что вам, кум, сказать... Кабанчик мой - такое хорошее здоровье имел... Кушайте, кум, сало!

Встречаются двое.
-Что грустный такой?
-Болею...Ни один врач вылечить не может:ночю писаюсь...
-А попробуй к психиатру сходить.
Через неделю встречаются.
-Ну что,больше не писаешься?
-Писаюсь.И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
-----------------------------
Добро в наше время напоминает кормление голубей.
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
------------------------------
В отсутствие нормального монитора и при наличии только монохромного 80х25, суровый русский кодер способен просматривать веб-контент в сыром виде, читая исходный код флеш-анимации и, прикинув, как это будет, закинуться ЛСД - и увидеть это воочию.
------------------------------
"Переход на зимнее время осуществляется в ночь на последнее воскресенье октября, в 03:00 переводом стрелок на 1 час назад."
Эта ночь для программистов будет длиться вечно...

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними мистер Клинтон жди...
И хотя Америку немного жаль,
У япошек это позади!

Припев :

Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И подбирается под противогаз .
Каждому-каждому в лучшее верится
Падает-падает ядерный фугас ...

Может мы обидили кого-то зря,
Недодав им пару мегатонн...
А над океаном вновь встает заря,
Там, где был недавно Вашингтон!

Припев...

Ядерный грибок стоит качается,
Упираясь прямо в небосвод...
Танки КНР как свечки плавятся,
На*** их выпустил завод?

Припев...

****

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

***

Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон

Курс о метании ножей и других видов холодного оружия - один из прикладных разделов боевых искусств.
Cогласитесь, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском!
-----------------
Состоялись выборы лидера партии ЛДПР.
На выборах был представлен один кандидат - В.В. Жириновский.
137 из 138 человек проголосовали ЗА.
ПРОТИВ проголосовал сам Владимир Вольфович.

А на груди его сияла
Медаль за город Вашингтон!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой. Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это.
Я ему отвечаю: "Кутузов".
Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
(Японская «мудрость»,блин!)

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2008.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"?
- Пиши: "нипадохла".

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись!
И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!

Пришла в гости к подруге. У нее дочка четырех лет. Начался дождь, девочка говорит:" Там на веранде Фубля, пойду заберу, а то промокнет." Подруга объясняет, что это любимая кукла, дочка без нее ни есть, ни спать не будет. Кукла оказалась тряпичной, с нарисованным детской рукой лицом, Непонятного цвета. Я спрашиваю у девочки"Почему Фубля". - "А это её папа так назвал. Он всегда, когда её видит, говорит "Фуубляя"

СУПЕР Ржу под столом

Как говорит наш инженер по технике безопасности
"Ни что не радует глаз так, как второй глаз!"

Предчувсвуя неладное Муму еще с вечера наелась пенопласта

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. не сходятся даже эпохи.

Девочка Таня гуляя по тонкому льду, обнаружила что лед сверху ломается гораздо легче чем снизу...