Пошел, значит, сказочный принц по грибы в лес. Ну, то есть не пошел, а поехал на белом мерседесе. А охрана загодя грибы по кустам рассовала. В пакованах из супермаркета, тока ценники оборвать тяму и хватило. А дюймовочку Свету, что заныкалась при первых признаках кипежа в дупло чудо-дерева, видать пропустила. Такая вот у них там охрана сказочная. Может специально дефку-чернавку оставили. Думали видно яйцеголовые гады, в кустах теребя ширинки, пусть принц, сука такая, "сделает с ней страшное"! А мы его потом от бати отмажем, а он нам по гроб жизни будет магарыч ставить. А хрен им по рылу! Лес-то сказочный и такая тут сказка завертелась - кого волкодраки подрали, кто в трех соснах заблудился, в общем все бодигварды страшно умерли. Но это неважно.
Идет принц по сказочной травушке-муравушке, Мерседес на опушке бросил, а ноги не слушаются. Че-то плохо ему стало после вчерашнего, залез он в первое сказочное дупло, чтоб типа поблевать или вздремнуть, а заодно от всех сховаться. И от охраны. И от папарацци. И от мамы с папой. И от грибов, которые он ненавидел, ибо от них его всегда перло и глючило ни падецки. Принц, как ребенок-индиго и в потенциале публичная личность в масштабе сказочного королевства, являлся латентным социопатом и ярым человеконенавистником в душе. Вдруг это чучело почуяло, что в дупле тоже кто-то есть. Кроме него.
- Ой, кто это? - удивился принц. Он не то чтобы совсем бесстрашный был. Просто безбашковый по жизни и не знал, что надо бояться. Обычно няньки-мамки сами его до усрачки боялись.
- Света! - пропищал тоненький голосок.
- А, понял! - в темном дупле вспыхнул огонек козырной зажигалки, покрытой 24-каратным золотом и брульянтами. Последний раз зажигалка неплохо отработала на бульбуляторе и поэтому быстро сдохла. Принц успел разглядеть недовольное лицо соседки по сказочному дуплу.
- Света - это имя девушки, эта девушка - я! Придурок! - ответила храбрая Света, шурша бумагами. Девачко на счет раз врубалась в длинные цифры и в мелкие буквы, а вот разглядеть в наглом пришельце принца сказочного на белом мерседесе жизненного опыта не хватило.
Принц же по жизни был изрядно туповат. Сказывалось тяжелое детство, легкие наркотики и монархическая наследственность. А тут еще жесткий бодун и он ваще не втыкает: то ли он своим появлением чувихе луну заслонил, то ли еще чем косякнул. Хотя если она принца за придурка считает, может у нее папик куда круче моего бога за бороду держит? Охренел персонаж от такой заявы, а все равно не начал бояться. Помолчал часок, тут его монархическую голову осенило, и он эдак небрежно поинтересовался: А ты че тут делаешь, Света?
- Де-е-е-беторку закрываю. - измученным голосом ответила таинственная девушка.
- Ну, давай вместе закрывать. - предложил принц. Он же - принц. Ему пофиг веники. Привык - пальцами щелк и дело в шляпе. И не знал он отродясь, что закрыть килограмм дебеторки это как минимум литр пота равномерно по всему телу. Такой вот реальный бардак в ихнем королевстве сказочном в плане бухгалтерии. Долго ли - коротко ли, а девушка не устояла. Видать атмосфера дупла и шарм сказочного принца возымели свое действие. Ну, а что в таких случаях происходит сами знаете.
Стали они вместе закрывать дебеторку. Закрывали они ее долго-долго, в процессе поженились, нарожали кучу феодалов разного калибра и умерли счастливо. С тех пор в сказочном королевстве вошло в обиход выражение "Закрывать дебеторку". Никто толком не знал, что это такое, правда, у некоторых от этого появлялись дети, у других ранняя седина, а у третьих геморрой. Каждому - свое.
Тут и скаске конец.