Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Страница 1 из 11
Модератор форума: РОМАН, Беркут 
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Придуманные "истории из жизни" ("Этого не может быть, потому что не может быть никогда!")
Придуманные "истории из жизни"
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 15:01 | Сообщение # 1
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
"Приехал я на дискотеку на мотоцикле, вышел, хлопнул дверкой..."
Вот иногда попадаются такие "жизненные истории", которые и предлагаю размещать в этой теме. Вместе с пояснениями, почему такое невозможно. smile


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 15:09 | Сообщение # 2
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Отсюда

[cut]"Шнек мясорубки крутился в обратную сторону"
Ага, если вилку электродрели или миксера перевернуть и другой стороной в розетку вставить - они в обратную сторону крутиться начнут? Нет, конечно!
Электроприборам, которые в розетку включаются (переменного тока, как и упомянутые выше) без разницы фазировка проводов - направление вращения зависит исключительно от внутренней коммутации.[/cut] Так что "жизненная история" эта - придумана. cool


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 18:23 | Сообщение # 3
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
История из истории
После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.
Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.
Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.
28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.
Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.

[cut]"залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели. "
Ага, простоявший десяток лет на пьедестале - так-таки случайно взяли и завели! biggrin
Даже если он туда заехал своим ходом, и ничего потом с него не сняли - то аккумуляторы разрядились, давление воздуха в баллонах упало, солярка из ТНВД стекла, да и свойства ее за это время ухудшились до некондиции...
Принести и заправить танк соляркой, прокачать топливную систему, залить свежее масло в двигатель, поставить новые, заряженные аккумуляторы либо накачать компрессором давление воздуха в рессиверах - после этого исправный танковый двигатель, возможно, и заведется. И то не сразу...
А в описываемом виде - охотничья байка.[/cut]


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
ImperialistДата: Среда, 21.03.2012, 18:53 | Сообщение # 4
Последний из Динозавров
Группа: Авторы
Сообщений: 1231
Награды: 32
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
А в описываемом виде - охотничья байка.

Было бы что ещё заводить. МТО в памятниках пустой и заварен наглухо. Так же как и все люки.
Лично проверял! wink


Помните братья великий завет,
Мёртвые сраму не имут!
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 19:09 | Сообщение # 5
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (Imperialist)
и заварен наглухо. Так же как и все люки.

Не всегда. Или не везде - у нас 34-ка стоит на пьедестале недалеко от вокзала, так в начале 70-х еще пацаны вовнутрь лазили. )))


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Среда, 21.03.2012, 19:19 | Сообщение # 6
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели. "
Ага, простоявший десяток лет на пьедестале - так-таки случайно взяли и завели!

Ну подготовленные и умелые люди в состоянии и завести и митинг разогнать smile
И ВСЕ замете - без каких либо усилий со стороны силовиков и спецслужб biggrin


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 20:07 | Сообщение # 7
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

[cut]" Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. "
Ню-ню!© biggrin
Если глубина колодца всего 5м, и на 2м воду нужно поднять в бак - то необходимое усилие будет больше ста кг, а на калитке (с учетом потерь) - все 200!
Такую калитку надо оборудовать специальной табличкой - "Вход только для тяжелоатлетов!" [/cut]


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Среда, 21.03.2012, 20:41 | Сообщение # 8
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Такую калитку надо оборудовать специальной табличкой

там запятая между "1" и "5" потерялась не 15 а 1,5 литра
Двадцать кило чувствительно но это не снизу вверх, а от себя и навалившись всем телом, так что...


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 21.03.2012, 21:03 | Сообщение # 9
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[cut]"Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы."
Ага, щаззз! побитому, и возможно с сотрясением, пилоту позволят управлять пассажирским лайнером...
При таком раскладе он давно уже в больнице, а пилоты - совсем другие. Но когда самолет идет на посадку, расталкивая всех и игнорируя диспетчера - то уже доверия рассказчику нет![/cut]


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
ГостьДата: Пятница, 23.03.2012, 14:59 | Сообщение # 10
Группа: Гости





Quote (РОМАН)
"Шнек мясорубки крутился в обратную сторону"
Ага, если вилку электродрели или миксера перевернуть и другой стороной в розетку вставить - они в обратную сторону крутиться начнут? Нет, конечно!
Электроприборам, которые в розетку включаются (переменного тока, как и упомянутые выше) без разницы фазировка проводов - направление вращения зависит исключительно от внутренней коммутации.
Так что "жизненная история" эта - придумана.

А ну как мясорубка трехфазная :)))) На них ведь тоже розетки делают :)))) (Это я так, ради хохмы)
А если по серьезному, если вместо ноля дали фазу... То любой электроприбор попросту сгорит
(Velkan)

Добавлено (23.03.2012, 14:59)
---------------------------------------------
Имел ввиду обычный бытовой прибор, на 220В сгорит, когда ему подадут две фазы, вместо фаза и 0
 все сообщения
VelkanДата: Пятница, 23.03.2012, 15:01 | Сообщение # 11
Охотник и рыбак
Группа: Модераторы
Сообщений: 3809
Награды: 13
Статус: Offline
Мда по началу зашел гостем smile Звиняйте


Делай что должно, случится чему суждено.
 все сообщения
РОМАНДата: Вторник, 17.04.2012, 15:22 | Сообщение # 12
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
Как-то, будучи на работе, видел дятла, сидящего на шпиле молниеотвода (полторадюймовая труба). Перелетел он туда с соседнего тополя, где частенько наяривал свои дроби. Тюкнул легонько разок-другой, наверное для проверки, а потом - хорошенько так, с размаху, что аж гул пошел!
По всей видимости, гудел не только молниеотвод, но и голова у дятла. Посидел пару минут, да и улетел по своим делам. Только вот больше не прилетал...

Ладно, может и есть где-то в природе глупый дятел - дважды стукнув, не понял что не пробьет.
Но на полуторадюймовой железной трубе ему зацепиться не за что. Коры на трубе нет! ))) А ему, чтобы клювом стукнуть - нужно крепко зацепиться...
Обыкновенная охотничья байка.


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Вторник, 17.04.2012, 17:13 | Сообщение # 13
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Но на полуторадюймовой железной трубе ему зацепиться не за что. Коры на трубе нет! ))) А ему, чтобы клювом стукнуть - нужно крепко зацепиться...

во-первых - труба в достаточно маленькая чтобы крупная птица вполне могла ее захватить кистью
во вторых - она может быть вполне шершавой чтобы на ней удержатся - не сказано же что труба полированная из нержавейки?


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Вторник, 17.04.2012, 18:14 | Сообщение # 14
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (al1618)
труба в достаточно маленькая чтобы крупная птица вполне могла ее захватить кистью

Окружность трубы 1,5" - 15 см, длина следа лап зеленого дятла ок. 6 см, большого пестрого дятла - ок. 4,5 см. Обхватить не может никак...
Quote (al1618)
она может быть вполне шершавой чтобы на ней удержатся

Даже за ржавую не зацепится... Кроме того, чтобы долбить - намного лучше держаться надо, чем просто зацепиться кончиком когтя. Разве что она уже в дырках насквозь. ))) Тогда да - может попробовать еще дырок сделать! biggrin


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:45 | Сообщение # 15
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Окружность трубы 1,5" - 15 см

дюйм 2,54Х1,5Х3,14 = 12 см
Для того чтобы удержатся на трубе достаточно чтобы геометрический центр тубы находился внутри линии соединяющей крайние точки опоры.
то есть 6 см вполне достаточно smile

При этом усилие которое развивает птица на единицу собственного веса несопоставимо с сжимающим услием кисти человека.
Так что - вполне удержится wink


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Вторник, 17.04.2012, 19:42 | Сообщение # 16
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (al1618)
дюйм 2,54Х1,5Х3,14 = 12 см

Это окружность внутреннего сечения! ))) Наружный диаметр трубы (не тонкостенной) - 48 мм, я дал ссылку.

Quote (al1618)
Для того чтобы удержатся на трубе достаточно чтобы геометрический центр тубы находился внутри линии соединяющей крайние точки опоры.

Справедливо. Только 48х3,14 = 150,7 мм, половина - 7,5 см. Увы, дятел пролетает...


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Вторник, 17.04.2012, 20:03 | Сообщение # 17
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Это окружность внутреннего сечения! ))) Наружный диаметр трубы (не тонкостенной) - 48 мм, я дал ссылку.

в дюмах меряют условный диаметр гост 3262
то есть к диаметру надо прибавить толщину стенки 3-3,5 мм 4,11 см а не 4,8 ребята крупно ложанулись или у этой трубы стенка в 9 мм biggrin
(2,54Х1,5+3)Х3,14 = 4,11 Х 3,14 = 12,9 см
6,34 - Дятел вполне удержится, даже самый маленький

К тому же кое кто забыл про когти smile
Человек на столбе хрен удержится а вот с когтями biggrin

Quote
Отпечатки лап большого пестрого дятла заметно меньше таковых желны и зеленого дятла, это видно даже невооруженным глазом. Размеры отпечатка 4,5×1,2 см. Когти, около 0,6 см длиной, видны на многих следах.

Тоесть реально "охват" лапы составляет 4,5+0,6х2 = 5,7 (!) biggrin
(это к слову можно проверить на картинке

Ширина следовой дорожки 5,5 - 6,5 сантиметров а размер по вертикали и горизонтали - практически равный wink )


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Среда, 18.04.2012, 18:27 | Сообщение # 18
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (al1618)
4,11 см а не 4,8 ребята крупно ложанулись или у этой трубы стенка в 9 мм

Блин, точно надо не верить, а самому мерить...

Quote (al1618)
К тому же кое кто забыл про когти

Так разве бывает след - без когтей???


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
al1618Дата: Среда, 18.04.2012, 19:28 | Сообщение # 19
Зубр
Группа: Авторы
Сообщений: 3771
Награды: 25
Статус: Offline
Quote (РОМАН)
Так разве бывает след - без когтей???

когти могут быть подогнуты особенно на снегу. Могут быть обломаны. Раз упомянута их длинна отдельно - то скорее всего размеры без них.


"Паровой каток параноидальной логики изящным пируэтом обвивает нежный росток настоящего чувства" (с) Калашников С.А.
 все сообщения
РОМАНДата: Воскресенье, 22.04.2012, 21:04 | Сообщение # 20
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote (al1618)
12,9 см
6,34 - Дятел вполне удержится, даже самый маленький

Померил сегодня трубу полуторадюймовку - 14 см ровно (2" - 19,8 см). А с виду - такая тоненькая вроде...
Примерно 7,5 см лапка должна быть (с когтями) - чтобы обхватить хоть немного за середину...


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 16.08.2012, 02:23 | Сообщение # 21
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Quote
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Ага, именно так и происходит - персонал, операторы АЭС лично бегают по территории, открывая и закрывая задвижки и прочие вентили-патрубки!


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Вторник, 18.09.2012, 15:27 | Сообщение # 22
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...
И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы – чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 – затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.
Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, "латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе "голландского аукциона".
Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.
Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти.
– Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.
- Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо:
- О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо" по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире.
– Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
- До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...
Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться...

Vladimir Marchenko © 2007
=====
Ни разу не бывал в Китае, к сожалению - поэтому не могу оценить степень достоверности сей истории smile


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
ZiraennaДата: Суббота, 22.09.2012, 10:32 | Сообщение # 23
хорунжий
Группа: Авторы
Сообщений: 655
Награды: 5
Статус: Offline
Спасибо, история забавная... и поучительная.


Всё вышесказанное - моё субъективное мнение.
 все сообщения
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Придуманные "истории из жизни" ("Этого не может быть, потому что не может быть никогда!")
Страница 1 из 11
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2017