(Дню рождения cursera посвящается)

ОСУНЭКО КУНСИН-НО КИКОСЁ (Книга Хозяина Кота)

В начале Пути Хозяина Кота будь осмотрителен и терпелив. Помни, что лишь неразумный человек вступает с Котом в противоборство. Вступив же – считай себя проигравшим.

Кот не знает традиции, не знает долга, не склонен к почтительности и не ведает высоких размышлений. Но Кот знает путь к твоему сердцу, и поэтому он мудр. А ещё Кот знает, где лежит то, что можно уронить.

Заслышав утренний призыв Кота под дверью в спальные покои, удержи свой дух в спокойствии. Подумай о том, что тебе в любом случае придётся рано или поздно вставать, а кот от своего всё равно не отступится. Выйдя утром к Коту, избегай недостойных выражений и резких движений ногой.

Приступая к кормлению Кота действуй решительно – пусть Кот почувствует, что орал не зря.

Если войдя в жилище ты увидел разорванные сёдзи или распоротый футон, если заметил разорение в токонома или нашёл разгрызенными стебли, приготовленные для занятий икебана, не спеши давать волю осуждению. Мысленно призови Будду и насладись безмятежностью и невинностью – их ты прочтёшь на лице Кота. Почувствовав влагу в гэта – пролей слезу умиления.

Убирая за Котом последствия больших и малых дел, будь всегда начеку: ничто не должно застать тебя врасплох, даже то, что Кот ещё и блевал.

Лишь трудясь без устали ты выполнишь свой долг перед Котом. Гордыня здесь плохой советчик: сколь многого ты бы ни сделал для Кота, помни, что ты никогда не мурлыкал у него на коленях и не тёрся об его ногу.

Прибывая в пучине горестей, подумай: не тыкает ли это тебя Будда в последствия твоих больших и малых дел?

Кержак,
..Интуиция .Но зато теперь знаю, что винцо стоящее.Насчет музыки - приятно, что наши вкусы совпадают( если не шутишь). Только я под песни В.С. Высоцкого начинаю ударяться в "поиск смысла жизни" и т.п. А ето лучше делать под более крепкие напитки

винцо стоящее тока где ж его взять?

хммм, ну не скажи...
есть такие винцы, которые очень медитации способствуют))) прям куда то тебя возносят...
я серьезно

Кержак, radioactive - не соглашайтесь ни под какую музыку и ни под какой гарнир! Ни даже под самое изысканное вино!!!
Это уже не оффтопщики, это каннибалы какие-то!
Они ж сначала вас съедят, а потом добавки потребуют!!!

Насчет добавки,думаю,что РОМАН, хорошо пойдет с сухим красным,ну или классика под водочку.

Namejs, а тебя лучше под каким соусом и под какой алкоголь????

котов не отличишь от кролика - поэтому лучше всего тушеным в сметане.
Про вино - надо у атамана справится

Вот! Я ж предупреждал - во вкус войдут, добавки потребуют!!!

[off]Старый людоед учит сына:
- И старайся не готовить студентов! Они обычно худые, кушать почти нечего. Да еще и сами успевают из котла все овощи съесть!!![/off]

На туже тему.
Среди ночи, малыш капризничает:
- Мама, хочу шоколадку-у-у-у-!
- Блин, где я тебе в пол второго негра достану?!

Каури,al1618 Я старый и жесткий,тушить придется долго,так что под клюковкой или брусничкой(под клюквенным соусом и клюквенным морсом и с клюквенной настоечкой).

неее, я отказываюсь участвовать в этом разговоре, а то оглянуться не успеешь, а тебя тоже...
Вобщем бедный Робинзон Крузо - не знал, что его ждет, когда уведел след голой человеческой ноги((((

ну тогда под портвешок руби пойдешь на ура
и музон - нечто типа испанской гитары)))

Моно и так,но музон предпочитаю Шевчука.

А я вообще не подразумевала гарнир.Я так, образно...Но зато теперь знамо, к кому с чем в гости приходить

Стоит девочка перед витриной цветочного магазина и бормочет:" Хочу ли я ?...Могу ли я?...Г...но ли я?...ААА! Вспомнила!!!МАГНОЛИЯ!!!

Айболит, вот и я думаю, что-то ребята разошлись не на шутку)))

Айболит, а отчего же - девочка? Как щас помню - это был хорошо поддатый мужик на скамейке, с цветком в руках! )))

падсталом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Роман, ну это как в фильме про барона Мюнгхаузена, помните?" и это был не олень, а волк.И стрелял он не вишней, а черешней.."( сама точно не помню дословно.). Но анекдот этот знаю именно таким.
А про хорошо поддатого мужика есть похожий анекдот, но его точно только после водки под Шевчука

"— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?" (с)
"Тот самый Мюнхгаузен"

Gergen
Стыжусь, стыжусь..Спасибо!

При чём сдесь стыжусь? Просто яндекс рулит

Поверья, суеверия, традиции и афонаризмы

Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге - приедет и сама помоет.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Если женщина внезапно замочала, значит, она хочет что-то сказать.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг оно там. Потом позвонить жене и спросить, куда она это убрала.
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Идиот! Времени и так в обрез, а ты опять перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Так же за просто показанный вам нож.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, если на ней надет кастет.
Нельзя втыкать нож или топор в сервант - ссоры с женой не избежать!
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, мяса, денег и прочих удовольствий.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Это может случиться с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы - и отобрал у них всю зарплату.
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Деньги нельзя брать левой рукой - это вредно для сердца, и правой рукой - так они навредят печени. Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Особенно, если это детский супермаркет)))

РОМАН, спасибо, посмешил)))

Поймана акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль-Шейха. В эксклюзивном интервью, которое она дала известному египетскому телеведущему Мал А-Хову, акула раскаивается и заявляет, что такие срывы на нервной почве у нее два раза в год. И только лечение в израильской клинике может ей помочь.

Из будней преподавателей русского языка для иностранных студентов

[cut noguest=цензура, нежным и ранимым не читать)]- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
[/cut]

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

И просто анекдоты

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Анют, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Аня, у тебя есть валидол? . . "

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Жалко, что мало кто понимает, что эта маска самая большая.

Не в размере счастье

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чяво?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Баран перед железнодорожной насыпью:
- Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет...

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% - из оливье.

С Новым Годом! начинаем готовится к Рождеству...