То, что КЕС плавает в военных вопросах было заметно невооруженным взглядом (я уже как-то отмечал, что батальные эпизоды у него прописаны под сильным влиянием не очень грамотного реконструктора). В принципе, ничего страшного нет, нельзя быть специалистом во всем.
Но вот то, что УПРАВЛЕНЕЦ не смог организовать работу "Военной Гильдии" в нужном направлении - вот это действительно ... анекдот.

это лишь доказывает что он теоретик кунфу
и все.

Кержак, PKL, [off]Господа я тут поофтоплю,выставлю парочку анекдотов.Невозражаете?[/off]
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
****
Жена купила на распродаже скалку для раскатывания теста. На пороге дома ее встречает муж, видит скалку и хватается за голову:
- Боже мой! - кричит он. - В доме ни капли алкоголя, а она новую мебель покупает!
****
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
****
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......
****
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Конечно, возражаем! Уж выставлять - так не меньше десятка!

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают:
- дед ты за чё сюда попал?
Дед:-а я сынки приколы устраиваю!
Зеки:-какие ещё нахрен приколы?
Дед:- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете!
Зеки: -да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед: -ну ладно!
Берёт веник мокает его в парашу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону. Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят:
- А нука дедок отойди!!!

Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.....

чисто женский анекдот)))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй-то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.."...

а это по ходу мужской
- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец начальник разозлился, пригрозил его уволить и сказал:
— Делайте что хотите… Да хоть сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00 — и сразу к начальнику.
— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня пришел на работу вовремя!
— Ну сегодня ладно… А где вы были вчера?

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж конец!

Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключ

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Табличка у синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние"
Ниже приписано:
"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой долбанной машины!!!

Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

ЗАЧОТ.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!
*****
Табличка на заборе:

"Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

****
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все
женщины - язвы!!!

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
****
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
****
- Что за сыр вы мне принесли? Вы сказали, будет щвейцарский!
- Это швейцарский.
- В таком случае, ответьте, этот сыр импортирован или депортирован?

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас
главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид усупа был непривлекательный, запах
еще хуже. Муж не решатеся зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит
миска с супом. И та тоже не ест...Жена оценила ситуацию и говорит супругу :
-Я согласна, суп ей тоже не нравится, но это же собака, её невозможно уговорить.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник?!
- Тогда в парадном!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
--Еще шажок, девочки, и мы дома!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Супер просто! Я чуть завтраком не подавилась. Есть такие анекдоты, которые остаются в памяти чуть ли не на всю жизнь. Едешь, бывает, в транспорте - вокруг люди серьёзные, о работе видно думают, о зарплате. А у тебя в памяти всплывает такой вот анекдот. И ты не в силах сдержать улыбку.диагноз тебе, конечно, поставят соответствующий, но настроение на день обеспечено. У меня в памяти тоже есть парочка таких смешных историй.

Заходит в трмвай мужчина.Изрядно подвыпивший, но неплохо одетый и с хорошими манерами. Стоит, руки в карманах, за поручни "принципиально" не держится.Трамвай ускоряется, мужчину силой притяжения тянет на заднюю площадку трамвая. Мужик принимает более устойчивую позу, пошире расставив ноги. Но рук из карманов не вынимает!Трамвай тормозит. Мужик по инерции пробегает вперед. И так несколько остановок.Но вот трамвай, разогнавшись, экстренно тормозит( как часто бывает).Мужчина спотыкается, падает, и так, на спине, "въезжает" в кабинку вагоновожатой со словами" Мадам, я просто балдею от вашего "Феррари".....

Айболит, повеселила)))))

Лежат в холодильике 2 помидора. Один :" Брррррр! Холодно то как! " ,
другой поворачивается выпучив глаза " АААААААААААААААААА!!! Говорящий помидор!!!"

Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

У нас, у кочевников, нет слова "Назад!", есть только слово "Вперёд!", а когда надо назад - мы поворачиваем коня и опять "Вперед! Урааа!"

Алгха (нет такой буквы в русском алфавите) - грубовато звучит. Но смыс пральный

Нашел на http://animeshare.su/forum/14-65-1

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!!!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию "Ахвледиани".
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

ээто наш директор))) ну почему невозможно))) просто дорого)))

Значит,если попрошу" Атамана под соусом" ,мне надо будет просто раскошелится.

так у нас не ресторан, однако и меню что-то с расценками не видать...

Анекдот, рассказанный Vodila:
Инспектор ГИБДД, остановивший машину генерала ФСБ, написал жалобу на завод-изготовитель жезлов с просьбой выпускать жезлы покороче и потоньше...

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще дооолго вспоминали в стране Лилипутов...

Айболит, жесть))))))))))))))))))))))))))))))))

Namejs,
Думаю, Атамана лучше подавать под Chateau Kefraya и классическую музыку)))
( А радиоактивного под водку и Rammstein)))

Айболит, БРАВО!!!!!

Каури,
Да ладно, что уж там..

оооо, а откуда про Шато Кефрайя в курсе?
очень оригинальный купаж к слову... такой колоритный))) скорее под ягненка или баранину))))
а вот музыка - тогда лучше - чуть помедленнее кони. В.С. Высоцкого.