Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Модератор форума: РОМАН, Беркут  
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Странички анекдотов
Ser_JДата: Четверг, 10.04.2014, 20:39 | Сообщение # 1321
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да.
Автор истории: bellaarkadeevna


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 10.04.2014, 20:47 | Сообщение # 1322
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Цитата Ser_J ()
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.


Оно? biggrin


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
Ser_JДата: Четверг, 10.04.2014, 22:15 | Сообщение # 1323
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Похоже на то. только вот создаётся впечатление, что нарисовано в Paint. smile
З.Ы. похожие изображения по версии Google biggrin


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 12.04.2014, 10:07 | Сообщение # 1324
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 12.04.2014, 10:08 | Сообщение # 1325
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline


Анимация, взгляд изнутри.


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
PKLДата: Суббота, 12.04.2014, 14:54 | Сообщение # 1326
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline



Прикрепления: 6563766.jpg(65.4 Kb)


Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
РОМАНДата: Воскресенье, 13.04.2014, 10:31 | Сообщение # 1327
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline


Найди лишнюю игрушку!


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 19.04.2014, 00:40 | Сообщение # 1328
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline


Что в имени тебе моем... smile



Не стой под стрелой - работай!



Ни одно доброе дело Нет, не так... Совершай добрые дела правильно!


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
PKLДата: Понедельник, 21.04.2014, 17:06 | Сообщение # 1329
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline
- Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!


Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
Ser_JДата: Понедельник, 21.04.2014, 21:06 | Сообщение # 1330
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
[cut noguest=Пара слов о вампирах)]Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. Крест, чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А... а зачем вам подосиновики? поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы...
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь "Гринпису" челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему... Пару стопок тяпнешь и организм нормализуется. А ты: "Кровь пьёте..." Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
... Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: "Только выкопался, а он по башке мне осиной хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету..." - "Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования..." - "Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить было б кого пежить, уаха-ха-ха!". Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы... плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: "Отступник да будет проклят!". Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага... Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл...
[/cut]


Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Hичего если я вас перебью?


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
БеркутДата: Четверг, 24.04.2014, 16:44 | Сообщение # 1331
Тень
Группа: Старшина
Сообщений: 2893
Награды: 27
Статус: Offline
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!


 все сообщения
БеркутДата: Четверг, 24.04.2014, 16:50 | Сообщение # 1332
Тень
Группа: Старшина
Сообщений: 2893
Награды: 27
Статус: Offline
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ


 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Суббота, 17.05.2014, 18:54 | Сообщение # 1333
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Ser_JДата: Четверг, 29.05.2014, 18:35 | Сообщение # 1334
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Сегодня в магазине, на почётном месте, в рамочке, увидел стихотворение.
Офисным работникам и грядущему лету (в Питере уже было tongue ) посвящается:

Сижу на работе и делаю вид
Как будто она меня очень бодрит.
Что мне на начальство моё наплевать,
Которое едет на юг отдыхать.

Подумаешь! Шеф на морском бережку!
Ведь солнце ему напекает башку.
Прохладу волны рассекает дружок?
Зато у меня на столе пирожок.

Есть со мной рядом ещё и оконце
В нем тоже бывает жаркое солнце.
В офисе всё у меня на мази!
Клёвая фишка - а ля жалюзи.

Один поворот,
Как волну ни гони,
Сижу я в отличной
Прохладной тени!

Позволить могу я себе и каприз:
Включаю кондишн - пожалуйте - бриз!
И даже под пальмой -
Нога на ногу - весь день просидеть без проблем я могу.

Могу на столе безнаказанно спать.
Он мне заменяет отныне кровать.
С подругами сядем, покурим в кружок.
Обед! Тут как тут мой дружок - пирожок!

Неделя проходит, другая... и, ах!
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся: "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск пойду!!!

Видел правда несколько другой вариант, но всеведущий Google подсказал только это


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
РОМАНДата: Четверг, 29.05.2014, 20:39 | Сообщение # 1335
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
Ser_JДата: Суббота, 07.06.2014, 16:29 | Сообщение # 1336
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Девиз параноика:
Меньше знают - лучше спишь.


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
PKLДата: Понедельник, 16.06.2014, 11:06 | Сообщение # 1337
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline



Прикрепления: 3990483.jpg(39.1 Kb)


Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
Ser_JДата: Понедельник, 16.06.2014, 19:05 | Сообщение # 1338
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы спирт приходится лизать.

— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Интересно, где эта Россия находится?


Кр. - сес. непон.

Сообщение отредактировал Ser_J - Понедельник, 16.06.2014, 19:17
 все сообщения
ImperialistДата: Понедельник, 16.06.2014, 19:18 | Сообщение # 1339
Последний из Динозавров
Группа: Авторы
Сообщений: 1233
Награды: 32
Статус: Offline
Цитата Ser_J ()
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Сборная России по футболу становится чемпионом мира.


Помните братья великий завет,
Мёртвые сраму не имут!
 все сообщения
Ser_JДата: Четверг, 26.06.2014, 18:22 | Сообщение # 1340
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Охотник по уткам стрелял. Стрелял, стрелял, одну убил, так сколько уток осталось?
(с)


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
PKLДата: Воскресенье, 29.06.2014, 08:52 | Сообщение # 1341
Атаман
Группа: Походный Атаман
Сообщений: 6520
Награды: 62
Статус: Offline
на мамском форуме

zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: До школы.
...
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. smile


Доброй охоты всем нам!
 все сообщения
Ser_JДата: Вторник, 01.07.2014, 18:07 | Сообщение # 1342
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
Ser_JДата: Суббота, 05.07.2014, 14:51 | Сообщение # 1343
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
Отправили раз Василь Иваныча и Петьку в Африку неграм гуманитарную помощь оказывать. Приезжает через месяц комиссия с проверкой. Пошла к Василь Иванычу сначала. Смотрит - едет Василь Иваныч по берегу Лимпопо при полном параде на коне, и тащит на водных лыжах негра. Посмотрела комиссия, говорит: хорошо, культурная программа!
Пошла к Петьке. А тот запряг двух негров в хомут и давай поле пахать. Комиссия налетела на Петьку: "Ты что, гад, творишь! Мы тут оказываем гуманитраную коммунистическую помощь, а ты, как последний империалист, братский народ негров эксплуатируешь!" Отвечает им Петька: "Это еще фигня! Вон Василий Иваныч крокодила на живца ловит!"


при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
LookDreamДата: Вторник, 08.07.2014, 17:19 | Сообщение # 1344
Пиратка
Группа: Авторы
Сообщений: 1763
Награды: 14
Статус: Offline
Немного о себе))
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пипец я зверею.
Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

еще на ту же тему
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "морская фигура замри" .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза" ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Катеринка, Катик, Леди Кэтрин

Сообщение отредактировал LookDream - Вторник, 08.07.2014, 17:20
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Вторник, 22.07.2014, 11:56 | Сообщение # 1345
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Ser_JДата: Вторник, 22.07.2014, 21:10 | Сообщение # 1346
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
-А помирились то как?
-Приползла ко мне на коленях.
-Да ну?! А что сказала?
-Вылезай из-под кровати - я успокоилась.


Кр. - сес. непон.
 все сообщения
КауриДата: Четверг, 24.07.2014, 09:28 | Сообщение # 1347
Хранительница
Группа: Хранительница
Сообщений: 14500
Награды: 153
Статус: Offline
1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.


 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Четверг, 24.07.2014, 15:39 | Сообщение # 1348
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Фраза "Я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Ser_JДата: Пятница, 25.07.2014, 14:16 | Сообщение # 1349
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 565
Награды: 6
Статус: Offline
[cut noguest=Маркетинг и экономика для чайников. 16+ smile ]
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" - это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Возвращённые батончики - неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это - немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка... [/cut]


Кр. - сес. непон.

Сообщение отредактировал Ser_J - Пятница, 25.07.2014, 14:23
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Пятница, 25.07.2014, 14:37 | Сообщение # 1350
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Цитата
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь
"Со мной круто в постели, но за моё тело хочу
шоколад и шампанское" - это бартер.
Нет, это проститутка.
Цитата
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь -
"Со мной круто в постели, и ты будешь моим
третьим парнем за этот вечер" - это сетевой
маркетинг.
А это бл#дь.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Форум Дружины » Станица (разговоры обо всем) » Курилка » Странички анекдотов (Посмеяться полезно для здоровья.)
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2022