Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная| Форум Дружины
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA
Страница 1 из 11
Модератор форума: Степьнякъ-кочевникъ 
Форум Дружины » Авторский раздел » Тексты Степьнякъ-кочевникъа » Общая тема (свалка для текстов)
Общая тема
Степьнякъ-кочевникъДата: Вторник, 05.02.2013, 15:32 | Сообщение # 1
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Грибница

Скучно. Хоть бы ветеринар зашел, спросить о здоровье Тигра. Или химик с колбой спирта, что тоже неплохо. Ну да ладно, у них своя, научная братия для которой мы, всадники, лишь обслуга. Недавно Димка Зыков с муравья упал, так ни один из них, сволочей, к нему в лазарет не зашел. Езжай туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а за это ты получишь награждение - еще одну поездку. Урроды очкастые.

***
Началось все с того, что человечество открыло способ межзвездных перелетов. Нашло две пригодные для жизни планеты, начало их заселять... В общем, все было хорошо, пока не открыли третью. Марс-2, или Грибница, мало того, что имела 60% кислорода в атмосфере, так еще и была заселена тысячами видов неразумной жизни, среди которых нашли Гриб. Mycota bimarsus, (или плесень гигантская съедобная) обладала впечатляющими характеристиками, ее спороножки поднимались на высоту 6 метров и за две недели могли покрыть гектар почвы. С одного килограмма мертвой органики, переработанной Грибом, выходил ровно один килограмм плесени. На планету срочно высадили команду биологов, которая должна была приспособить Mycota bimarsus к земным условиям, что позволило бы навсегда решить проблему голода.
Проблемы начались сразу, в первую очередь с транспортом. И колесные, и гусеничные машины застревали в трясинах, проваливались в подземные пустоты, прогрызались местными животными, навороченная электроника часто выходила из строя и группы с навигаторами оставались умирать в пустыне. Пешие группы гибли от зубов местной фауны, даже приданные в усиление солдаты ВКС не могли этому воспрепятствовать. Прибывший через месяц корабль с едой застал только руины базы и разломанный череп начальника экспедиции.
Но отступать было нельзя, на Земле и заселенных планетах проживало 12 миллиардов людей, которые нуждались в пище. Ученые посоветовались и решили, что наилучшим выходом будет применение гигантских, от 3 до 5 метров, муравьев. Перед ними встал вопрос: какой вид выбрать? Рыжие слишком агресивны и разнесут базу еще скорее, чем хищники. Структоры большие и спокойные, но их нельзя кормить сиропом - простейшей углеродной пищей. Остались только черные садовые, с которых и вывели М-27 - четырехметровых Муравьев 2027 года, призванных быть ездовыми животными для... для кого? Мирмекологов можно пересчитать на пальцах, а уж тренированных, смелых стрелков среди них днем с огнем не сыщешь. Военные, узнав, что их принуждают ездить на этих закованных в броню чудищах, перекусывающих стальной лист, массово подавали рапорты про отставку. Единственным вариантом остались мирмикиперы - аматоры разведения муравьев, которые хорошо разбираются в их поведении и привычках. Медосмотр, короткие курсы обращения с лучеметом, выбор животного и перелет
на Грибницу, которая никак не претендует на звания курорта - вот что под угрозой расстрела провели власти всех стран СНГ, которым было наплевать на жизни этих, большей частью молодых парней. Вылазки на разведку новых полей плесени, отстреливание от хищников, убийства и нанесения увечий взбесившимися муравьями стали их буднями, а личные Lasius niger - роднее матерей. Но кто, кроме них сможет бороться с Грибницей?


***
Примечания:
"коровы" - вьючные муравьи М-27В. В отличии от боевых, которые должны быть бойкими и агрессивными, этих накачивают успокоительным, чтоб не бузили.
В мозг вживлены электроды, ведущие к приемнику на голове. Объединены в "стада" по шесть особей под руководством биолога с пультом дистанционного управления.
"конюшня" - место жительства боевых муравьев.
***
-Привет, Володя! Как настроение?
-Свет, чё те надо?
-Да я разнарядку пришла отдать, вы с Нагорским в грибную экспедицию с четвертой группой едете, прямо сейчас.
-Опять "коров" охранять? Для нас что, никаких разведок нет?
-Нет. Здесь в папке карта квадрата, забирай.
-Спасибо. А Зыкова еще не выписали?
-Нет. Хорошо, пойду я, а то зенитчики достали, на прием пачками просятся, бедные.
Ушла. Светлана Андреева - наш штатный психолог, а по совместительству единственная девушка на базе, поэтому солдаты к ней ходят через день. Нам, всадникам, кстати, подработок - солдаты за цветы, собранные во время вылазок, могут отдать что угодно, хотя она их не берет. Ладно... Какой там квадрат? АР0593, ничего, бывало и хуже. Я встал из-за стола и пошел к конюшне, она у нас около оружейки, так что к Тигру я пришел уже экипированным. Меня ждал Игорь Нагорский со своим Волкодавом и незнакомый чернявый парень лет 20-22 с неизвестным мне муравьем.
"Шевроны пришиты правильно, ботинки начищены, кобура не болтается"
-С армии?
-Старший сержант Аргунов, - бойко отрапортовал парнишка, - Переведен с Западного Пограничного Округа Украины!
С виду серьезен, а глаза - быстрые, хитрые, задорные. С такими не скучно.
-Капитан Пепленко, - сказал я, - можно Володя. Здесь у нас без церемоний. Какой отряд?
-Мостисский, - сержант улыбнулся, - Меня Алексеем зовут. Я к вам вместо лейтенанта Зыкова, его после выздоровления в шестую группу переводят.
-Фигасе! Не было печали... Ладно! Как муравья зовут, сколько имеешь километров наезда?
-Муравья - Танком, 120 километров.
-Оригинальная кличка. Давай в седло и выезжаем, ты на фланге будешь.

Через час мы пересекли границу квадрата АР0593. В центре двигалось стадо, я с Нагорским ехал впереди, Алексей вместе со старлеем с четвертой группы контролировал левый фланг, где-то в тылу трясся биолог. Ну до чего же хорошо! Скорость под 60 км, ветер бьет в забрало шлема скафандра, около бедра в креплении зажат лучемет, похожий на старую "Сайгу-410", в кобуре пистолет, а под седлом - тонна мышц и брони, запрограммированная на атаку всего, что не пахнет семьей. Жизнь была б прекрасна (насколько это вообще возможно на Грибнице), если бы не...
-Таракан!
Я выдернул свой лучемет, по пути переведя режим стрельбы на гранаты. Хлопнул взрыв, но таракан,успел отскочить и, не замечая осколков продолжил бежать на нас, по виду целый и не вредимый. За всю свою службу еще не видел такого, мой Тигр прыгнул ему на загривок и сомкнул челюсти на его шее. Раздался хруст сминаемого хитина и отделившаяся от тела голова покатилась в сторону, а Тигр соскочив на землю, поспешно убрался в сторону. Тело таракана продолжало биться в агонии и поднимало тучи пыли вокруг себя.

Я вызвал базу.
-Гнездо, Плазуну-второму.
-Гнездо на связи.
-У нас нарисовалась тараканья туша, прошу выслать охраняемое стадо для транспортировке на базу.
-Принял, оставайтесь на месте.
Подъехал к таракану. Странно, но сколько с ними ни стыкался, никогда толком не рассматривал. До того, как выстрелишь, следишь только за тем, чтоб не спустить фигуру с прицела, а после выстрела гранатой (луч их не берет) остаются лишь отдельные куски. Опаснейший хищник оказался шестиногим чудищем размером с двух слонов, действительно похожим на земного таракана бежевого цвета.
-Буэээ! Буэээ! Буэээ! - в четырех метрах блевал, свесившись с муравья, Аргунов. Через полминуты он наконец-то прекратил и, обессилено захлопнув шлем, спросил по рации:
-Это что?
-Местная антивиагра, раз посмотришь - три дня не стоит! - попытался схохмить я.
-Я серьезно! - ан нет, силы на крик у него еще есть.
-Да таракан это обычный, вот и все.
-Какой нафиг таракан?! Тараканы на кухне за шкафом прячутся! Что это за тварь?!
-Ну, мы их тараканами называем. Самые большие и быстрые из хищников пустыни, убежать от них невозможно. Вообще зафиксировано 34 контакта, с них 6 - с моим участием, завалил троих.
-Чё, типа такой крутой?
-Нет, просто группы с первой по четвертую на Грибнице дольше всех, соответственно имеют больше вылазок и стычек. Как я уже говорил, убежать от таракана невозможно, хочешь жить - надо убить. Ничего, на базе эту тушу разделают, повар котлет нажарит...
-Буэээ!
-...или супчик сварит...
-Буэээ!
-...а может, просто отбивных сделает.
-БУЭЭЭ!!!
-Да хорош блевать, как баба при виде дохлой крысы! Ты что, думал, нам сюда пищу привозят? Станция полностью автономна, мы питаемся плесенью и убитыми животными, повар их так готовит, пальчики оближешь!
-Володя! Хватит над парнем издеваться, ему и так несладко.
-Ладно тебе, Нагорский, им ведь рассказывали про особенности местной фауны.
-Нет.
-Что "нет"?
-Не рассказывали, я говорил со всеми, никому из тех, кто прибыл сюда позже двадцать седьмого, инструктаж на Земле не проводили.
-Врешь!
-Не вру, спроси любого.
Да-а-а, дела... Их там вообще чему-нибудь, кроме езды на муравьях, учат? Я прекрасно помню забетонированную площадку под открытым небом,* окруженную забором с автоматчиками на вышках, где нас учили езде на М-27, совмещенную со стрельбищем. Но что, если у новичков полностью отобрали теоретическую часть, представляя службу на Грибнице как сидение на базе с редкими выходами за образцами плесени? Если так, то каждое следующее пополнение будет хуже предыдущего.


*Автор также хорошо помнит то, что нынешнего земного уровня кислорода мало для жизни гигантских муравьев, но опускает этот момент.

Может, нам скоро вообще будут присылать всадников, не умеющих стрелять?
-Володь. - прозвучал в наушнике несколько смягченный голос Игоря - во-первых, перестань размышлять вслух, а во-вторых, дай, наконец, команду.
А и действительно, столпились около этой туши, как бараны. И я - главный баран, еще и сам с собой говорю, как пациент психушки.
-Рассредоточиться, занять боевое охранение. Главное внимание на воздух.
-Товарищ капитан, а почему на воздух?
-Займешь позицию, отвечу - я потянул Тигра за левую скобу*, разворачивая его на северо-запад.
-Ну?
-Потому, Алексей, что таракан не допускает на свою территорию никого в радиусе трех километров, а вот дрозам и птеродактилям на него плевать.
-А это кто такие?
-Дрозы это что-то вроде метровых плодовых мушек. А птеродактиль... Это птеродактиль, среднее между цаплей с зубами в клюве и летучей мышью.
-Уй ё...
Мы прождали стадо больше часа, когда наконец-то на горизонте появились тринадцать черных точек. Через минуту они подлетели к нам, охрана метнулась в сторону, а вьючные, потрогав тушу усиками, схватили ее мандибулами и утащили прочь.
-Продолжайте движение! - ох и любит командир седьмой группы лейтенант Задорченко командовать, даже не своими подчиненными. Летеха с незреализованными амбициями, его после Академии Сухопутных Войск сразу на Грибницу загребли за юношеское увлечение муравьями.
-Слыхали, что Задора приказал? Шагом марш к плесени!
-Нагорский!
-Молчу, молчу.
Спустя пять минут мы подъехали к грибному полю. Шестиметровые желто-бурые ножки с округлыми коробочками на конце качались по ветру, а под ними рос бежевый ковер нитей мицелия. Вот он, Гриб, за который соревнуется весь мир. Но сейчас нам надо его срезать, чтобы накормить персонал базы.
-Занять боевое охранение. Павел Петрович, начинайте. - я вытянул лучемет с крепления, на Марсе-2 твари к грибным полям стекаются, как земные животные к водопою, нужно постоянно быть начеку. Биолог нажал какую-то кнопку на серебристом пульте и все стадо бросилось, щелкая челюстями, к ножкам. Через некоторое время они, срезанные и поделенные на небольшие части, заполнили наспинные корзины М-27В. Каждый из них прихватил напоследок по половине ножки в мандибулы и мы отправились назад.


*Если муравьиные седла ничем, кроме спинки и жестко закрепленного стремени, от конских не отличаются, то поводьями служат две скобы, концы которых вживлены под головную броню.

По прибытию на базу я едва успел завести Тигра в конюшню, снять скафандр и сдать лучемет, как ко мне подскочил посыльный.
-Пепленко! Тебя генерал Конмин к себе вызывает!
Интересно, что же понадобилось от меня Самому Главному Начальнику? Я прошел по длинному переходу, соединяющему конюшню с жилыми отсеками и штабом, поднялся на второй этаж и постучал в дверь с золотой табличкой.
-Разрешите войти?
-Разрешаю, заходи.
Генерал Комнин был пятидесятипятилетним, крепко сбитым мужиком, не набравшим за время генеральства ни капли жира. Совсем седая голова, не смотря на возраст, не собиралась лысеть, а пожатия генеральской клешни (рукой это не назовешь) пытались избегать все всадники. На Т-образном столе стояла початая бутылка водки и две рюмки.
-Вызывали, товарищ генерал?
-Вызывал, садись. - он наполнил обе рюмки, дождался, пока я сяду и выпил. -Вот что, капитан... Сегодня застрелился майор Кажевский. Как самого старшего по званию из всадников, назначаю тебя и.о. командира отряда. В связи с этим должен тебе кое-что рассказать. - он опять налил себе. Я не стал подскакивать с кресла с совершенно неуместным в этой ситуации "есть", чувствовалось, что генерал не настроен на уставщину.
-Вот ты думаешь, ученые - сволочи, никак не адаптируют эту гребаную плесень, чтоб вы, всадники, могли вернуться на Землю. Должен открыть тебе секрет - вы не вернетесь. Весь персонал вместе с базой уничтожат после получения образцов, даже меня.
-Зачем?
-Ради денег. Сейчас тебе - он выпил и занюхал рукавом - все объясню. Вот скажи мне - зачем адаптировать Гриб?
-Чтобы решить проблему голода.
-А где у нас большинство голодающих?
-В Африке, конечно.
-Вот! А теперь скажи мне, знаешь ли ты хоть один случай. когда любая с агрофирм взяла и безвозмездно отправила в Африку корабль ржи, пшеницы или картошки? Уверен, нет. Описать тебе механизм? Пожалуйста. С неголодающих людей выкачивают деньги через благотворительные фонды, которые потом передают их этим самым неграм. Половину денег забирают себе ихние министры, другую половину африканцы тратят на "калаши", за ничтожный остаток, по вполне рыночной цене, покупается еда. А теперь скажи мне, какая самая дешевая еда?
-Картошка, около одной гривны за килограмм.
-Правильно! Но эту картошку надо сажать, перед тем разрыхлив землю, покупать дорогие удобрения, обрызгивать от вредителей, пропалывать от сорняков. А Гриб растет на любой земле, где есть любая органика, будь то трава с газона, опавшая листва или сбитая машиной дворняга. Понимаешь? Две копейки себестоимость! Даже если продавать ее по полгривны за кило, выходит прибыль 2500%!!! Неужели ты думаешь, что наши власти побрезгуют уничтожить людей, которые могут передать способ адаптировки конкурентам? Да плевали они на нас, им долги мировым банкам возвращать надо! Они настолько нищие, что наши исследования на три четвертых финансируются частными корпорациями! И у китайцев, и в америкосов - то же самое! Эти с#ки с большими кошельками поставили на колени весь мир, и не собираются останавливаться. Биологи на базе тянут время, как могут, но на Земле уже приняли решение о том, чтобы сменить их, и новые ученые прибудут с первым же кораблем. Когда прибывшие очкарики закончат роботу, нас сотрут с лица... - генерал запнулся -...Грибницы.
-Значит, нам трындец? - подвел я итог.
-Да.
-Разрешите идти?
-Куда?
-Рассказать другим.
-Не надо. Они ничего не изменят. Не порть людям праздник, они жрут таракана. Иди, празднуй вместе с ними.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Вторник, 05.02.2013, 15:34 | Сообщение # 2
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
ТТХ нечисти из "Упырей" и незаконченного "Реликта"

1.Вампиры. Могут превращаться как в небольшую летучую мышь, так и обратно в человеческий вид. Боятся чеснока и осины, в ранах, нанесенных серебром, не сворачивается кровь, от нехватки которой они вечно бледны и имеют круги под глазами. От солнечных лучей у них ожоги 1-й степени, поэтому днем они выходят только в капюшоне, кепке, солнечных очках и платке на лице. Размножаются укусами (механизм: укусили, но не убили), после питания не могут превращаться в летучую мышь, пока не переварят кровь, высосанную у жертв. Среднестатистический вампир может поднять вес, в 2 раза больший, чем собственный.
2.Вурдалаки. Большую часть времени проводят в человеческом обличье, могут превращаться в волков. Размножаются по-человечески, детеныш не может менять облик до полового созревания. В ранах, нанесенных серебром, не сворачивается кровь. Питаются мясом.
3.Упыри. Люди, восставшие из мертвых, живут преимущественно на кладбищах, панически боятся солнечного света, из прошлой жизни ничего не помнят. Питаются мясом. Единственный способ убить - отрезать голову.

Выкладывать тексты, связанные с данной нечистью, не нарушая ТТХ, может любой участник. Тема, по сути, задумана как полигон для обкатки новичков, возможность набить на этой теме руку для последующего написания более серьезных текстов. Но есть несколько условий:

1.Нечисть - только указанная в ТТХ.
2.Любая романтика между нечистью и людьми - запрещена!
3.Крест, распятие, икона, молитва, вода и любые другие религиозные символы на нечисть не действуют.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Вторник, 05.02.2013, 15:36 | Сообщение # 3
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Упыри

-Ну, что скажешь? - русый мужчина лет тридцати пяти склонился над лежащим на диване трупом девушки.
-Да очередная сумеркнутая. - ответил другой, тридцатилетний брюнет в кожаной куртке.
-Уверен?
-Точно тебе говорю, сумеркнутая. Видишь, вся книжная полка этим хламом завалена? На столе свечи, вино дорогое, конфеты, в вазе цветы. Сама одетая красиво. Без вариантов.
-Скоро и она окажется на столе. - задумчиво покачал головой первый -Патологоанатома.
-Замаскируй, там уже врачи по лестнице идут, я их задержу. - второй бросился к входной двери.
Русый сфотографировал шею девушки, на которой виднелись две аккуратные дырочки от укуса вампира, заснял с разных ракурсов бледное, обескровленное лицо и, спрятав фотоаппарат, достал с кармана ветровки складный нож. Один взмах - и место укуса превратилось в порез. Мужчина вытащил из другого кармана пузырек с красной жидкостью и побрызгал ею на шею жертве.
-Вроде похоже на бытовуху, должно проканать.
Он вышел из комнаты и, показав удостоверение СБУ медикам, ушел с квартиры вместе с вторым.
***
-Ну, как вампира будем искать?
Владимир Хоруговский откинулся в автомобильном кресле и пристально посмотрел на собеседника, ведущего машину. Тот пожал плечами:
-Зачем нам вообще его искать? Пускай следаки занимаются, их работа.
-Значит, трех звезд* тебе достаточно?
-Думаешь, капитана дадут?
-Если б не залеты, ты б давно майором был. По-моему, за это стоит побороться.
-Майор Облакевич? Не звучит.
-Но греет душу. Тем более, что дело простое, раз плюнуть.
-Объясни.
-Да пожалуйста. Свидетельница, бабка, живущая в квартире напротив, видела в глазок, как в дверь этой...
-Анастасие Кутузиной.
-...позвонил бледный парень с цветами и в костюме. Дверь ему открыла НАРЯДНАЯ Кутузина.
-И что из этого следует?
-А следует из этого то, что они не приехали вместе навеселе из клуба, где познакомились, чтоб скоротать ночь. Это было спланированное, а главное, не первое свидание.
-Почему?
-Ты часто первое свидание на дому организовывал? - задал риторический вопрос Хоруговский.
-Ни разу.
-Ну вот. Идем дальше. Смотри: Кутузина - обыкновенная студентка, снимающая "однушку" далеко от центра. Но, несмотря на это, она купила вино, которое стоит гривен 300, и одела лучшее, что имела. А значит, что?
-Значит, имела на этого кровососа виды, может, даже влюблена была.
-В точку. И, вероятнее всего, не могла не поделиться своим "маленьким женским счастьем"...
-С подругами!
-Или с родственницами.
-И что дальше?
-Не знаю, Олег. Найдем ее родителей, выясним, с кем общалась.
-Потом пробьем адрес каждой с подруг, навестим их, попросим быть осторожнее, оставим контактные телефоны...
-Чего лыбишся? Что, есть лучший вариант?
-Конечно есть - Облакевич вытянул с кармана слайдер. -Держи.
-Ты что, украл в покойницы телефон?
-Не украл, а изъял с целью проведения оперативно-сыскных мероприятий.
-Вот поэтому ты до сих пор старлей - Хоруговский взял телефон. -Так, телефонная книга. А, Б, В, Д, Ж, Л, М, Н... Оппа! "С" - "Сестра".
-Ну так звони.
-Сейчас - он достал свой мобильник и переписал номер. -Вызов!
После четырех гудков в трубке прозвучал женский голос:
-Алё.
-Алло, здравствуйте, вы - сестра Насти Кутузиной?
-Да, а что?
-Как вас зовут?
-Оля, а вы кто?
-Вас беспокоит капитан Хоруговский, СБУ. Мы можем встретиться? Это срочно.
-Что-то с Настей?
-Нет, с ней все в порядке, я по другому делу. Так мы можем встретиться, или нет?
-Можем. Где?
-Где вам будет удобнее.
-Давайте у ресторана "Шекспир". я там живу недалеко.
-Хорошо, тогда я буду через полчаса, на черной "Шкоде Октавия". До свидания.
-До свидания.
-Зачем соврал? - спросил Олег, когда Владимир отдал слайдер.
-Если бы я сказал правду, она бы начала звонить на телефон сестры, переживать, возможно, впала бы в истерику. Нам это надо? Езжай к "Шекспиру".
Олю пришлось ждать на 10 минут дольше, чем договаривались. Наконец, в окно машины постучала девушка, одетая в джинсы и белую блузку. Хоруговский с Облакевичем вышли из автомобиля.
-Вы Оля?
-Да.
-На улице неудобно разговаривать, может, сядем в машину?
-Нет. И вообще, покажите удостоверение.
-Пожалуйста. - он раскрыл ксиву. -Теперь сядете?
-Нет.
-А вы осторожнее, чем ваша сестра. - заметил Олег.
-Тоесть? - она напряглась -Причем здесь моя сестра?
-Она с какими-то мужчинами в последнее время знакомилась?
-Она передо мной не отчитывае...
-Короче!
-Познакомилась с одним парнем четыре дня назад, а...
-Имя, фамилия! Где познакомились?
-Фамилии не знаю, Антон, познакомились возле кинотеатра.
-Какого?
-Возле "Аймаксуса".
-Спасибо. Олег, заводи машину, поехали!
-Куда?
-За "мышкой-норушкой", конечно, куда же еще? - Владимир сел в машину, дождался, пока сядет Облакевич, и захлопнул дверцу.
-А что с Настей?
-А? Да убили ее! Поехали!
Машина сорвалась с места, вылетая на дорогу.
-Как "убили"!? Эй! Вы куда!?
***
20:23, около кинотеатра "Аймаксус"

-Нда. За что боролись, на то и напоролись. - Облакевич нервно потарабанил пальцами по черному рулю. -Сутки уже здесь сидим, благодаря тебе.
-Да ладно! Кто же знал, что в Управлении свободных оперов не будет? - оправдывающимся тоном ответил Володя. - Я ведь не ясновидящий.
-Вот и сидим теперь, как дураки, в засаде. Еще и Мишку этого повесили на нас . Тьфу, тоесть придали в усиление.
-Я вообще-то не сплю. - с заднего сидения поднялась взлохмаченная голова -И у меня к вам дело есть.
-На роботе не пьем.
-Жаль... Тьфу! Я ж не об этом!
-А о чем? - Хоруговский лениво потянулся.
-Я вас расспросить хотел. Меня ведь только два дня назад к вам перевели. Какая нечисть бывает, я уже знаю...
-Так чего тебе еще надо?
-Ну, вот например, вы уже раз пять сказали "сумеркнутая". Что это значит?
-Эээ... - Владимир почесал затылок -Ну, есть такая серия книжная, "Сумерки" называется. И кино тоже. Девушкам, в основном школьницам и студенткам, нравится.
-И что? - лейтенант еще явно "не въехал".
-Ну вот представь: выходит с вечернего сеанса малолетняя, к примеру, Маша. Слезки вытирает, парней-козлов вспоминает, с киношными героями сравнивает. И тут к ней подваливает юноша бледный со взором горящим - на этих словах Олег хмыкнул - и, возможно, букетом наперевес, слова красивые говорит, комплименты делает, номер телефона просит или в кафе приглашает. Маша тает, дает номер, идет в кафе, договаривается о следующей встрече. Может сразу к себе пригласить, может через несколько дней. Там, удостоверившись, что они дома одни, вампир ее кусает, высасывая насухо. Конец истории, родители рыдают, ищут деньги на похорона, подруги активно обсуждают, бабушки на лавке сплетничают и говорят, какая она была молодая. Вот и все. В принципе, все эти Маши делятся на "временных" и "затяжных". Временные - только что описанные, а затяжные это те, кто по жизни ищет такого бледного "красавца".
-А раньше вампиры как охотились?
-Раньше? Раньше все было сложнее. Они перекидывались нетопырями, летали по дворам, искали открытые окна, смотрели, один ли человек, если один, ждали, пока выйдет в другую комнату или еще куда, залетали в дом, прятались за шкаф или под стол, ждали пока хозяин уснет... Потом превращались в челове... Ну, тоесть в гуманоидного вампира и кусали человека. Уже сытые, уходили через входную дверь, перед этим не забыв замаскировать укус под порез. Не те уже вампиры, обленились.
-А почему вы их не поубиваете всех?
-Ну, во-первых, каждый пойманный кровосос подлежит уничтожению. А во-вторых, это невозможно.
-Почему?
-Потому, что это уже пытались сделать в СССР, ничего не вышло. Было 4-5 вампиров на союзную республику, которые постоянно переезжали, меняли внешность, документы, работу, короче, прятались, как могли.
-А потом?
-Потом грянули девяностые, развал Союза, люди в бандитских разборках, ограблениях и голоде от безденежья умирали тысячами. Следить за жертвами вампиров было некому, кровососы стали сколачивать свои банды, превращая понравившихся людей. А в начале двухтысячных, когда все устаканилось, они поняли, что банду легче поймать, чем одиночек. Группировки распались, начались разборки за охотничьи угодия. С 2002 по 2008 год погибло более 120 вампиров. Представляешь? При Союзе было пять!
-Погоди! А вурдалаки тоже под уничтожение попадают?
-Только дикие.
-В смысле, "дикие"?
-Ну, есть два вида вурдалак - домашние и дикие. Домашние живут, как все люди, ходят на роботу, растят детей, превращаются лишь в полнолуние. Состоят на учете в райотделе СБУ и каждый месяц приходят отмечаться. Если неподалеку загрызли человека, их задерживают до выяснения обстоятельств. А дикие - они полусумашедшие, 99% процентов времени проводят в волчьей шкуре, бегая стаями по лесам, охотясь и воюя за территории.
-Стаями?!
-А чего ты удивляешься? Волчья стая - это самка, самец и их потомство. Но тут есть парочка нюансов. Во-первых, детеныш вурдалака не может превращаться в волка до достижения полового созревания, поэтому дикие вурдалаки их или убивают, или подкидывают людям. Во-вторых, беременная от вурдалака вурдалачица не может перекидываться волком всю беременность. В-третьих, на вурдалак действует закон сохранения массы, поэтому они крупнее обычных волков и любой охотник хочет заполучить такой трофей. Так что, чтобы избежать всех этих проблем, дикие оборотни обычно создают пары с обыкновенными волками. Вурдалачица, беременная от волка, всю беременность ходит волчицей, и рождает просто волчат, только крупнее размером, то же самое - с волчицей, беременной от оборотня. Вот и бегают стаями с вурдалака, его "половинки" и волчат.
-Ты... шутишь?
-Ни капельки. Правда, Олег?
-Правда.
-А людей они часто убивают?
-Нет, конечно. С чего ты взял?
-Ну... с фильмов.
-Врут твои фильмы. В той же корове мяса в пять раз больше, чем в человеке, ею можно всю стаю накормить. Поменьше всякого бреда смотри.
-Тихо! - Облакевич напрягся -Видите паренька у входа в кинотеатр?
-А что с ним не так? - Володя полез правой рукой под куртку, почти неслышно расстегнув кобуру "Грача". -Нечисть?
-Он пришел сюда только что. А через пять минут, между прочим, последний сеанс заканчивается. Чего ему здесь караулить?
-Может, девушку свою ждет? - влез с глупой идеей Мишка.
-А чего он не пошел в кино вместе с ней? - сразу отмел Олег. -Скорее всего, он по нашей части. Да и румянца на щеках не видно.
-Так, может, брать?
-Еще не за что. - он взял в руки рацию -Колонна два-семнадцать, Ореху-шесть.
-На связи.
-Будьте наготове.
-Принято.
Пять минут ничего не происходило. Вдруг открылись двери кинотеатра, выпуская на улицу толпу людей, от подростков до сорокалетних мужчин. Парень замер и, будто выбирая, скользнул взглядом по середине человеческого потока. Потом, удовлетворенно кивнув самому себе, быстрым шагом направился к одной с девушек.
-Вперед! - одновременно хлопнули три дверцы, закрываясь за бегущими эсбэшниками. Мишка успел вклиниться между вампиром и возможной жертвой, одновременно выхватывая баллончик.
-Ааа!!! - кровосос, получив струю чесночного спрея, закрыл лицо руками, тут же выкрученными за спину подоспевшими Облакевичем и Хоруговским. На запястьях щелкнули посеребренные наручники. Троица развернула все еще орущего задержанного на 90 градусов и, используя его как таран, побежала от входа, через 20 метров перед ними затормозил темно-зеленый УАЗ, вырвавшийся вперед Мишка открыл "обезьянник"**. Сопротивляющегося парня, предварительно ударив головой о потертый косяк, засунули вовнутрь и захлопнули дверцу, УАЗик, врубив сирену, поехал прочь.
Спустя две минуты черная "Октавия" плавно вырулила на проезжую часть и поехала вслед за "бобиком"
-А упыри, они действительно живут на кладбищах и нападают на тех, кто там ходит? - возобновил незаконченный разговор лейтенант.
-Только ночью.
-Стоп. Так это что же получается?.. - он задумался секунд на десять -Нечисть, они "санитары леса"?
-В смысле?
-Убивают глупых и неосторожных особей. Гуляешь ночью, в темноте, по кладбищу - умри. Пригласила почти незнакомого человека к себе домой на четвертый день знакомства знакомства - извини, интеллект передается по матери, ты эволюции не подходишь. Нечисть является фактором естественного отбора среди людей, зачищая самые плохие экземпляры. Так?
-Возможно. Я над этим вопросом никогда не думал.


*Старший лейтенант
**Обезьянником иногда называют не только КПЗ, но и заднее отделение машины, предназначенное для перевозки задержанных.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Вторник, 05.02.2013, 15:39 | Сообщение # 4
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Реликт

***
-Лена! Ты когда наконец вернешь мои 100 гривен? - Хоруговский окинул взглядом маленькую кухню, где за столом сидели он и тридцатидвухлетняя блондинка с распущенными волосами.
-Не сейчас. Может, на следующей неделе.
-Да ладно, отработаешь. Я мужчина неженатый... - Володя потянулся
-Ты что, офонарел?! За стеной ребенок спит! -Лена вскочила с стула -И вообще, с чего ты...
-Лена! Я мужчина неженатый! Мне готовить лень, дай чего-нибудь пожрать! Я голоден, как лев. - имеющие дела с нечистью предпочитали не произносить слово "волк". -А ты меня интересуешь исключительно, как повар. - Хоруговский с удовольствием наблюдал, как румянец заливает лицо соседки.
-Сволочь ты польско-татарская. - женщина открыла холодильник -Борщ будешь?
-Буду. А за "сволочь" могу и "обиду сотрудника" влепить.
-И кто тебя тогда кормить будет? - она поставила кастрюлю на плиту. -Но ты ведь не за этим пришел?
-Не за этим. - согласился Владимир. -Ты говорила, что к тебе у магазина какой-то бледный мужик приставал.
-Ну, как приставал... Клеился.
-Что за мужик?
-Не знаю, назвался Андреем. С неформалов, видимо.
-Почему?
-А у него, когда улыбается, клыки вставные видно.
-Вот как... А чего отшила?
-А зачем мне такой?
-И то верно. Какой магазин?
-"Соломея".
-Спасибо. - он достал с кармана блокнот и отметил в нем адрес механическим карандашом. -Дай, пожалуйста, попить.


***
Вампира брали грамотно, подойдя с двух боков одновременно. Но никто не ожидал, что он, почувствовав неладное, прыгнет на крышу магазина.
"3 метра, почти без разбега, обалдеть!"
По жестяному покрытию застучали быстрые шаги кровососа. Вдалеке треснул выстрел и вампир, пораженный серебреной пулей в левую ногу, упал с другой стороны "Соломеи".
-Пся крев! - ругнулся Хоруговский, заламывая ему руку.
-Пан ест пОляк? - удивленно, с краковским акцентом, спросил вампир.
-Не, курва, папуас.* Пошел!
Нечисть засунули в кузов УАЗика, Владимир с Облакевичем сели в салоне. Олег перевел мобильник с вибрации на звук.
-Ты знаешь польский?
-Основные фразы.
-Пшек?
-Не вем*. - пожал плечами Хоруговский -Может, среди предков и был кто-то. А я слов на службе нахватался.
-Понятно... Слышь, Андрей! Тебя как в наши края занесло? Что, украинская кровь вкуснее?
-Лайдак!*
-Что это значит? - Олег развернулся к Владимиру.
-Это его прозвище...
***
-Привет. - в кабинет вошел Мишка, лейтенант, знакомый капитану еще по задержанию вампира у "Аймаксуса".
"Этот Антон, помнится, подписал все, что ему дали. Но его все равно сожгли заживо в печке. Интересно, а если журнаглисты узнали бы о существовании кровососов, сильный шум бы подняли? Или орали бы о том, что коррумпированное СБ не может защитить граждан? Думаю, защита нечисти сменилась б на упреки сразу после первого высосаного "правозащитника"."
-И тебе того же. - ответил Володя, намекая на уставное приветствие.
-Здрастуйтэ, товарыш майор!
-Я капитан.
-Нет, Хоруговский, ты МАЙОР. Вы с КАПИТАНОМ Облакевичем схватили трехсотлетнего вампира, который еще первую Речь Посполиту помнит. Его сейчас историки допрашивают, официальную версию своей науки уточняют. Так что на проставе тебе сэкономить не удастся.
-Но мне до "двух просветов" еще год служить.
-...! Ты поймал практически реликтовое существо, единственного в мире примата, прожившего 300 лет! Дело контролируется Президентом! Вам вообще, внеочередные звания хотели дать! А ты недоволен?
-Доволен, доволен. А Олег знает?
-Еще нет. Ладно, пойду я. А ты про проставу не забудь!
-Не забуду.
"А майорской прибавки к зарплате хватит на ящик водки?"


Примечания:
-Вы поляк?
-Нет, мля, папуас.
Не вем - не знаю.
Лайдак - польское ругательство.


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Среда, 06.02.2013, 09:31 | Сообщение # 5
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
Это сообщение техническое, написано, чтобы в последних сообщениях не высвечивался несуществующий "Лазиус".


Злобный, скрытный, склочный тип.
 все сообщения
МирДмитрийДата: Пятница, 08.02.2013, 15:50 | Сообщение # 6
хорунжий
Группа: Джигиты
Сообщений: 300
Награды: 2
Статус: Offline
А где Лазиус, можо полюбопытствовать? Я-то надеялся на развитие событий. Хотя, "Гамергат" тоже интересен.
 все сообщения
Степьнякъ-кочевникъДата: Пятница, 08.02.2013, 16:20 | Сообщение # 7
Медолюб
Группа: Авторы
Сообщений: 922
Награды: 10
Статус: Offline
"Лазиус" случайно удален модератором РОМАН.


Злобный, скрытный, склочный тип.

Сообщение отредактировал Степьнякъ-кочевникъ - Пятница, 08.02.2013, 16:20
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 09.02.2013, 10:37 | Сообщение # 8
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Цитата (Степьнякъ-кочевникъ)
"Лазиус" случайно удален модератором РОМАН.

Да, случилась такая неприятность, увы sad
Извинения автору принес, пришу прощения и у читателей.


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!
 все сообщения
РОМАНДата: Суббота, 09.02.2013, 10:41 | Сообщение # 9
Шериф
Группа: Старшина
Сообщений: 6433
Награды: 41
Статус: Offline
Тема сохранилась в кеше Гугля, оказывается.
Вот текст:

"Михаил Иванович Багров шел по парку, вглядываясь в зеленый ковер с травы, шелестящей под ногами. Где-то вдалеке кричала сойка, каркали вороны и пересвистывались воробьи, ищущие еду среди деревьев и кустов. Михаил расстегнул куртку и сошел в тень, прячась от припекающего летнего солнца, еще только собирающегося на закат.
"Ого! Да здесь муравейник!"
Действительно, около корней толстой березы была расположена невысокая, сантиметров двадцать пять в высоту, земляная кочка, около которой так и шастали мелкие черные муравьи. Багров снял солнцезащитные очки и присел, пытаясь сосчитать количество входов в муравейник, чтобы узнать примерное количество нигеров* в этой семье.
-Ух ты, какой шустрый - он попытался вытряхнуть из штанины залезшего муравья -.....!!!
Тело словно полыхнуло огнем, боль пронзила каждую клеточку. Михаил попытался вскочить, но новая вспышка боли приковала его к земле.
"Черт! У нигеров ведь нет жала! Кто меня тогда укусил?!"
В глазах потемнело. Багров дернулся в судороге и обмяк.


Примечания:
нигеры (жаргон мирмикиперов) - черные садовые муравьи Lasius niger"

"Михаил очнулся и мотнул непривычно легкой головой, перед глазами колыхнулась пара многочлениковых усиков.
"Не понял"
Он попытался осмотреться, но предметы различались только на расстоянии до двух длин усиков, дальше все смешивалось в танце силуэтов. Багров поднес руку к глазам и оцепенел, вместо нее была покрытая хитином, черная, крючковатая лапа муравья.
"Спокойно, только спокойно. Судя по всему, я превратился в муравья. Бред? Однозначно, в реале такого не бывает. Значит я либо сплю, либо галлюцинирую под воздействием яда."
Внезапно, преобразовавшись с темного силуэта впереди, появился муравей, безошибочно классифицированный опытным мирмикипером Мишей, как лазиус нигер размером с Багрова. Этот муравей коснулся своими усиками антенн Михаила, передав электрический сигнал, мгновенно распознанный мозгом, как приказ идти за муравьем (которого Багров мысленно окрестил Сержантом) на фуражировку. Сержант развернулся и побежал, оставляя за собой феромонный след. Миша бросился по нему и скоро оказался у подножья горы, тоесть надземной части муравейника.
"Даже если это глюк, то когда мне еще выпадет возможность побыть в теле муравья?"
Его уже ждал Сержант, тут же передавший сигнал прочесывать окрестности с расстоянием между фуражирами в 100 муравьиных тел. Они бросились врассыпную и Багров побежал вперед.
"Ничего себе! Если б я был размером с человека, я бы двигался быстрее автомобиля!"
Он действительно мчал с огромной скоростью, заставляя пещинки, ставшие камнями, вылетать из-под лап в стороны. Ветер дул в лицо, даря желанную прохладу, кажущуюся блаженством после знойного пребывания на солнце до превращения. В сознание вплетались десятки новых запахов, ранее не ощущаемых, как то запах земли, песка или феромонной тропы муравья. Вот здесь волочили жука. а здесь, в секунде бега, несли мусор. Вот еще один... Запах гусеницы! Михаил резко затормозил около зеленой личинки бабочки, которая сейчас казалась железнодорожным вагоном.
-Попалась! - он грозно щелкнул жвалами -Тебе конец!
Багров чуть напряг мышцы, выпуская феромон опасности, он знал, что фуражиров, несколько раз вернувшихся без добычи, убивают, и не хотел рисковать. Мирмикипер приблизился к гусенице и вонзил в нее жвалы. Быстро отдернувшись, он изогнул брюшко и брызнул в рану муравьиной кислотой, гусень скрутилась от боли кольцом.
-Побе... Ааа! - гусеница внезапно распрямилась, как пружина, и ударила Мишу всем весом, тот отлетел на расстояние трех муравьиных тел с вмятиной в груди. Где-то за границей различия предметов замелькали тени нигеров, рвущих добычу на части. К Багрову подбежал Сержант, деловито ощупавший грудь и торакс. Несколько сокрушенно поведя усиками, он аккуратно схватил его мандибулами и понес, бежа рядом с муравьями, тащившими гусень. Через минуту Сержант положил Михаила у муравейника. Вокруг поблекли краски, Багров чувствовал, как уходят силы. Через несколько минут рабочий отнес на свалку безжизненное тело муравья.

***
Михаил открыл глаза и вскочил. Боль как рукой сняло, хотя он чувствовал себя опустошенным.
"Слава Богу, это была просто галлюцинация."
Багров бросил взгляд на злощасный муравейник и обомлел, у подножья земляной кочки нигеры разделывали зеленую гусеницу.
"

Полностью с комментами можно посмотреть здесь (не знаю, сколько будет еще доступно).
При желании автора тему можно открыть вновь.


Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
---
Укроп - гораздо лучше, чем конопля!


Сообщение отредактировал РОМАН - Суббота, 09.02.2013, 10:42
 все сообщения
Форум Дружины » Авторский раздел » Тексты Степьнякъ-кочевникъа » Общая тема (свалка для текстов)
Страница 1 из 11
Поиск:

Главная · Форум Дружины · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · PDA · Д2
Мини-чат
   
200



Литературный сайт Полки книжного червя

Copyright Дружина © 2017