За десять минут до того.

- На! – заполненная дымом полулитровая бутылка из-под «фанты» тыкается в сжимающую руль левую руку.
- Подержи! – правая рука водителя занята сигаретой и бутылкой пива.
- Гут – крайний справа пассажир перегибается через сидящего по центру и перехватывает правой рукой руль – Дуй быстрей, я ни фига не вижу.
- Мля!.. – звучно произносит сидящий по центру – Витюха, не надо меня в яйца бычком тыкать. Больно.
- Гы!.. кхкх… а… хрк… Тьфу! Поперхнулся – комментирует свои действия шофёр и прикрывает горлышко «недокуренной» бутылки ладонью.
- Дуй быстрей, мля!
- Хорош яйца жечь!!!
- Ха-ха-ха!..
- Ща уепу набуй!!
- Мля, Бурундяй, хватай руль!!!
- Аа!..
- Руль, долбоклюй, а не руку!!!
- Ща въепу!
- Ща яйца прожгу до сфинктера!
- Ха-ха-ха…кххк… Ээээ!!!! Смотри куда рулишь!!!
- Ты за рулём – ты и смотри!
- Витюха, гад!!!
- Бармалеев, тормози!!!
- Тормози!!! Ты, гад, мне штаны поджёг!
- Короче мужики. Дело такое. Если я сейчас заторможу – вы побьётесь о лобовое стекло. А поскольку прошёл дождь и дорога мокрая – машина съедет в кювет. И мы умрём!!! Ааааа!!!! Ааааа! В салоне начинается паника! Паника!!! – сидящий за рулём Бармалеев уютно откинулся на спинку сиденья и глотнул пива «под затяжку». – Вот такая вот фигня. И что делать?
- Идите все на буй. – сказал Витюха, отпустил руль и выпрямился на сидении – Ай коминг, Валхалла! Бурундяй, тебе на портки пива полить?
- Ща обоих уепу! Серёга – рули, млять! А ты, сволочь, пиво давай!
- Прошу вас, сеньор Бурундяй-джян! Вот ваше пиво. Эксклюзивно насс… э… розлитое на Ярославском комбинате минеральных удобрений. Хехе.
- Тото! А ты давай музыку ставь! А ты, гад, прикурить дай – прикурив Бурундяй облокотился на торпедо. – Придурки московские.
Витюха откинул крышку бардачка и принялся копатся в хламе.
- Слышь, Бармалейкер, а диски где?
- Виталий, какие диски? Тут радио! Радио, чувак!
- Класс! Вот, Бурундяй, будем слушать анналлитически программы радио «Радонеж». Готов?
- На буй. Поищи музыку.
- Какая музыка? Какое радио? Вы чего? Ретранслятор в час ночи отрубается! Хаха. А сейчас уже три!
- Фигня. Радио, как я понимаю, родное-немецкое?
-Да.
- Афигеть. Телефункен! Ща чёнить найдём. – Витюха принимается крутить ручки, тыкать клавиши. Из динамиков доноситься скрип, свист и невнятное бормотание – Ща, приобщимся к общечеловеческому информационному полю!
- Ты не поле приобщайся, а музыку ищи, гад – Бурундяй делает вид, что сердится из-за прожженных витюхиной сигаретой штанов – А то уепу!
- Если ты меня уепёшь – то кто тебе радио на музыку настроит, троглодит?
- Вот сперва настроишь, а потом я тебя уепу.
- И будешь до конца дней своих слушать одну станцию! Гы!
- Музыку давай, гад!
Из динамиков доносится с трудом различимая фраза: « Презонте радио бордо».
- О! Радио Бордо. Хранция. Ща анналлитический блок о проблемах пидарасов в странах Ближнего Востока, а потом – музыка по ихним заявкам! Бурундяй, тебе как под заказ!
- Гы-гы-гы!
- Ща в натуре обоих уепу! Давай чёнить нормальное.
- А нетути больше ни шурупа… Ладно, пошутил я про пидаров.
- Иди на буй.
Из старых, отслуживших не один эксплуатационный срок, родных немецких динамиков слышна музыка французской радиостанции. Радиоволны несут её над просторами Лангедока, Прованса, Фландрии и Бургундии. Они пересекают Рейн и Эльбу, которую когда то называли Лабой, могучий Дунай и Днепр-Славуту. И им наплевать на границы и таможни, на притаившихся в засадах дорожных инспекторов. Но природа берёт своё, и то, что достигает слушателей на Среднерусской равнине несколько отличается качеством от того, что слышно в солнечном Бордо.
- Нда. Не, ну я могу сам спеть, если чё…
- Не надо! Мне музыка нравится.
- Гут. Кстати, а что это у нас на хвосте висит и мигает? Не менты часом?
- Иди ты!.. – Бармалеев пристально пригляделся в боковое зеркало – Не, «запор» какой-то.
- А можть менты? Замаскировались, сволочи, и того? А?
- Если менты, то это прискорбно. У меня денег с собой мало. Придётся тебя отдавать!
- Не рекомендую. А то я расскажу, какой ты эротичный пупсик, и они за тобой в Москву явятся. И вообще, хорош смущать Бурундяя московскими гламурными шутками. Он вон аж скукожился, бедолага. Уепать даже не грозит!
- Ща уепу!
- Не Ве Рю!!!
- Хаха!
- Слышь, Серёг, пропусти этих придурков. Можть у них водка греется, а девки стынут. Долбодятлы, на зюзере в такую погоду под сотню гнать!
- А с чего ты взял, что под сотню?
- На спидометр глянь.
- Ага. А мы сами значит не придурки?
- Мы – Москвичи, нам можно.
- Я не москвич.
- Это сразу заметно! Тебя дубина и торчащая из пасти шерсть выдаёт!
- Мля! Серёга, останови. Я ща ему уепу.
- Бурундяй, заипал. Епи здесь. Что я каждый раз останавливаться буду?
- Слышь, абориген, не психуй. Это комплимент был! Вот будет война – нам каюк, а ты выживешь. Фигли тебе? Поймал зверя – сыт. Живёшь в гармонии с природой!
- Гы. Дай пожалуйста, сигарету.
- Сколько угодно.
- Ты добрый, я тебя сегодня бить не буду.
- Спасибо, друже. Огромное спасибо. Вот выпей пива. Не стесняйся. Еще по «плюшке»?
- Да.
- Серёг, будешь?
- Да, давай.
- Ща. Слышь, давай сперва зюзер пропустим, а потом пыхнем? Он мну нервирует.
- Да, Серёг, в натуре. Пускай проедут.
Бармалейкер задумчиво посмотрел в зеркало.
- А если это менты?
- Тогда тачку бросаем и ходу в лес! А завтра на угон заявишь. Скажешь: был пьяный, забыл машину закрыть.
- Да какие это менты! Молодняк с Успенского возвращается. Их там рыл восемь.
- Хорошо. Пропускаю.
Фургон сбавил скорость где-то до семидесяти. Идущий сзади «Запорожец» вильнул пару раз и обогнал «Мерседес», однако разгонятся не торопился.
- Не, и чё?! Слышь, Бурундяй-багатур, тут чего, новая фишка появилась? Обгон и сон?
- Откуда я знаю? Чё ты до меня докапался? Ща уепу! Гы!
- Кури.
Бурундяй единым вдохом втянул дым из бутылки.
- Так. Есть идея. Ща пыхну – и озвучу.
- Ну?
- ДАВИ ИХ ГУСЕНИЦАМИ, КРАВЧУК!!!!
- Хаха.
- А чё «хаха»? Задолбали! То семафорили, дорогу хотели. А теперь еле плетутся. На, пыхни и дави!
- Подержи.
- ЗАИПАЛ!!! – рык в две глотки.- КУРИ!!!
- кхкх… Ну что, смертнички, покатаемся?
- ВАЛЬХАЛЛА, АЙ КОМИНГ!!!!
- Не, а правда, чё они? Ползли и ползли. Буй-ли обгонять стали?
«Мерс» плавно набирает скорость. Однако «запор» не обращает внимание на надвигающуюся сзади опасность.
- Не, они в натуре понтуются! Нас за лохов держат!! За раны Игоревы, за Русь Православную!!! Ещё по «плюшке»?
- Да.
- Давай.
Кабину затянуло характерным дымком.
- Серёг, подбодри их пулемётным огнём в спину! Явно у сопляков моральный дух низок!
- Чего?
- Дави!!
- А..!
- ЖЁЛТАЯ МАШИНА.
АЦКИЙ МЕРСЕДЕС!
ОН НАСТИГНЕТ ЗАПОР
И ЗАГОНИТ В ЛЕС!!!
- Чё-ж ты так орёшь? Уши закладывает.
- И ты ори! Тогда давление уровняется и закладывать перестанет. Давай хором!
- ХЭЙ!!! РЭКДЭДЭЙ!!!

Пять минут спустя.

- Серёг, посвети.
- Виталь, вот, возьми покрывало, постели.
- Какое, нах, покрывало?! Тут клеёнка нужна. А лучше химзащита. Млять, ещё и дерьмо коровье…
- Дай я…
- Иди нах. Потом весь дом испачкаешь. Бурундай, отдай домкрат нах. Виталий, держи переноску.
- Пипец…
- Покатались. А я говорил…
- Чё ты говорил?! Ты орал, как контуженный! Я за тобой движка не слышал! Троглодит…
- Ща в морду дам.
- Давай!!
- Так. ТИХО! Мужики, сейчас меняем колесо и потихоньку к дому. Завтра машину осмотрим.
- А фигли ещё остаётся…
- Мля, пожрать так и не взяли…
- Бурундяй, не кручинься, у нас харча – полный холодильник. Сейчас поужинаем, по сотке хлопнем – и спать. А завтра починимся и отвезём тебя в Успенское, в родную пещеру.
- Мля, ща уепу.

Конец.